Desgraciadamente, los divorcios han aumentado considerablemente hace unos años. Hay muchas causas que los expertos atribuyen a esto. Entre algunas de las causas están la de los matrimonios apresurados sin apenas consolidar la relación, las relaciones entre jóvenes y la falta de comunicación entre las parejas.
El divorcio es un proceso que viene unido a muchos sentimientos complicados y trae siempre un carga emocional fuerte para ambos. Aunque la persona esté terminando una relación porque es su voluntad, siempre es algo que trae sentimientos de enojo, frustración y de resentimiento. Es una decisión difícil de tomar y más aún cuando ya han nacido niños bajo esa unión.
Sé que muchas estarán diciendo que hay hombres que no les importa dejar a los hijos y se van. Estoy de acuerdo en que en estadísticas los hombres van arriba en esto de abandonar el hogar (y quizás podamos hablar de las causas de esto en otro momento), pero independientemente de eso el divorcio les resulta un mal momento también para ellos y esto ha salido en encuestas donde los mismos hombres han marcado el divorcio como uno de los peores momentos de su vida.
Ya después que el divorcio es un hecho, hay que darse a la tarea de manejar esto con los niños para que les afecte lo menos posible. Hoy les quiero hablar de los ex que siguen compartiendo momentos, paseos, viajes, etc para que los hijos sigan disfrutando de sus padres y no sufrann, aunque en muchas ocasiones esto responde a que uno de los dos aún no asimila la separación.
Salir con mi ex por mis hijos: ¿Ayuda o confunde?
Comentario de un niño:
Mamá y papá van juntos al cine, comparten las palomitas y él le lleva hasta su bolsa, pero mamá tiene otro novio.
En mi opinión personal y en la de muchos psicólogos, hay que ser cuidadosos en mantener este tipo de relaciones después del divorcio porque lejos de ayudar a los hijos los podrían confundir y no los preparan para aceptar que ya hay cosas que han cambiado. Una de las cosas más difíciles para todos en la familia después de un divorcio es aceptar que hay alguien que estará fuera de casa. Generalmente es papá, casi siempre la mamá se queda con la responsabilidad de la convivencia y el padre tendrá sus días para compartir con su hijo. Pero los hijos deben aprender a vivir sin papá en casa y eso es algo que indudablemente los marca para toda la vida.
Nadie ha dicho que será fácil… no, será una época en que todos al mirar atrás tendrán un antes y un después. A todos los niños les gustaría vivir con sus padres siempre y a todas las parejas les encantaría envejecer juntos, pero la vida es compleja y no todas las relaciones sobreviven. Lo que sí debe quedar igual es el vínculo de los padres con los hijos ya que esto será un ruptura de un contrato solo entre una pareja. Lo que ha nacido producto de esa relación, en este caso los hijos, deben seguir tan amados y deseados como el primer día.
¡40 PÁGINAS DE ACTIVIDADES Y JUEGOS!
En la buena relación que mantenga, por ejemplo, el padre con los hijos, es donde está la clave de que ellos asimilen y aprendan a vivir con padres que ya no están juntos pero siguen siendo sus padres de igual forma.
Sí es un error alejarse de los hijos detrás de un ruptura matrimonial… es también un error seguir haciendo todo juntos para que no se traumen porque así estarán fingiendo una vida que ya no existe.
Aunque muchas personas son partidarias de las salidas con su expareja por los hijos, hay muchos especialistas que no ven en esta actitud algo positivo. Yo en lo personal estoy de acuerdo en las buenas relaciones con la expareja y más aún cuando hay hijos, pero no comparto la idea de salir juntos o vacacionar juntos para que los niños disfruten de sus padres. Es diferente, por ejemplo, un día del cumpleaños del niño, o la graduación en la escuela… ahí sí deben estar siempre juntos participando pero aún juntos deben mantener la línea y que el niño vea claramente cuál es la relación que hay ahora entre sus padres.
Un divorcio bien manejado, aunque no dejará de ser doloroso, no tiene que dejar trauma a los hijos. Nunca vamos a poder quitar todas las piedras del camino a nuestros hijos, nunca vamos a evitar que se tengan que enfrentar a situaciones difíciles en la vida. Lo que debemos hacer es prepararlos para eso, apoyárlos y darles toda la información que necesiten.
He sabido de muchos casos en que los padres salen juntos, van de vacaciones y todo por los hijos. Sé de un caso en que fueron de vacaciones juntos y durmieron en la misma habitación porque los niños querían. Esto es un error ya que los niños no entenderán que está pasando. Además, hay que tener en cuenta la forma en que se llevó a cabo la separación y la forma en que la relación se desarrolló. Y no nos engañemos, por algo se divorciaron.
Si son los hijos los que piden que los padres estén juntos para todos lados, es peor aún porque podemos interpretar que están evitando que la relación se corte. No están asumiendo la separación correctamente y los cambios que esta trae. Si es, además, que uno de los dos miembros de la pareja están albergando esperanzas de reconciliación, también es fatal esta relación cercana porque confunde y podría parecer esperanzadora.
No quiero que piensen que estoy en contra de las buenas relaciones entre ex parejas, lo que quiero decir es que después de un divorcio hay que dejarle saber a los niños los cambios que habrá y darle la oportunidad de vivirlos para saber cómo actuar en caso de que necesiten ayuda.
El divorcio no mantendrá las cosas igual y hay muchas formas de explicarle a un niño la separación entre mamá y papá de una forma sencilla y sin detalles. Solo dile que ya no se aman como pareja pero que lo aman a él como siempre y que nada cambiará eso.
Después de tener un hijo todo lo que hagamos en la vida lo implica a él y el divorcio es una de ellas, asumámoslo con sentido común y no confundamos a nuestro hijo. Una de las mejores estrategias en la crianza de los hijos es plantear siempre la verdad. Enseñarles a crecer y darle las herramientas y consejos para asumir los momentos de cambio.
Un niño de padres divorciados con una relación saludable y bien manejada por los padres puede ser tan feliz como cualquier otro niño.
¿Qué opinas?
Déjame tu comentario.
Saludos,
Hola!
Coincido contigo en que es muy positivo que se mantenga una relación sana y respetuosa con la ex pareja ya que esto beneficia a los hijos y les damos un buen ejemplo. Respecto a salir juntos o hacer vida normal no lo veo tan claro. Desde luego que pueden tenerse encuentros y realizar alguna actividad en la que se coincida, pero de ahí a salir comúnmente como una familia no lo termino de ver.
Un saludo
Hola Bibiana,estamos muy en contacto, y eso me da mucho gusto.
En el artículo precisamente dejó saber que no estoy de acuerdo en mantener una vida con tu ex como si nada hubiera pasado. Se de muchos casos en que hacen esto para que los hijos no sientan la ausencia de papá por ejemplo. En mi opinión no es un método saludable porque no los estamos ayudando a enfrentar ese cambio.
Soy partidaria de las buenas relaciones pero con las líneas que marcan la diferencia entre lo que es un matrimonio y las relaciones de padres divorciados.
Siempre es un placer intercambiar contigo.
Buen dia.
Hola buenos dias, tengo una relacion de 3 años con mi pareja el tiene 2 hijos de 11 años y el otro tiene 16 años ,no tenien una buena relacion de casado y se separaron , hace poco se divorcio de la madre de sus hijos y hay algo que no entiedo y no creo poder entender nunca .¿ porque el tiene que estar yendo a la casa de su ex esposa ?? a cocinales ,a pasar mas tiempo con ellos que conmigo ,con sus hijos y con ella salen y hacen una Vida normal , yo entiendo que para su cumpleaños de sus hijos este con ellos y para otras actividades, pero que este todo el tiempo con la madre de sus hijos , ella lo llama y el tiene que darle ecplicasiones de lo que hace , me enoje con el y le pregunte que es lo que esta pasando?? Porque siempre estas con ella y el responde , es que mis hijos me lo piden siempre me piden que su mama vaya tambien si no nosotros no salimos contigo papa , y todos los domingos esta con ellos , y el se molesta cuando lo llamo , mas de una vez el me dijo , no me llames que estoy con mis hijos ?? No escribas nada en face por que mis hijos lo ven ?? ..ya estoy cansada de esta situacion , …el me dice que no tiene nada con la madre de sus hijos solo lo hace para que ella no se moleste con el , y que es mejor tener una buena relacion con la madre de sus hijos que estar peleando? .la verdad no entiendo sus hijos ya estan grandes ellos ya ENTIENDEN y estan grande …mas de una vez nos alejamos por lo mismo , despues el me vuelve a buscar y cuando vuelve despyes esta distante conmigo , por favor ayudeme , que debo hacer ??
Hola Carla!!
Entiendo tu enojo y frustración ante esto que sucede. Quiero que sepas que el esta en un error y tu bien lo dices…sus hijos además son grandes y no solo eso, sino que ya deberían haber aceptado la separación de sus padres. Lamentablemente cuando esto sucede en la mayoría de los casos es porque uno de los dos alberga alguna esperanza de que la relación funcione. Tu pareja debe ir a consejería para saber que el ser buen padre y estar con sus hijos no incluye a su ex pareja. Y tambien que le ayude a ver que si a esas edades de sus hijos no aceptan la ruptura de los padres, es porque le divorcio ha sido manejado de manera inadecuada.
Asi que mi consejo es solo para terapia que el debe tomar y tu tambien, ve que eso hace mucho bien y asi tambien te ayuda a ti a gestionar tus emociones.
Ahora si el no lo ve no hay nada que podamos hacer, solo el debe entender que lo que esta pasando no esta bien.
Espero haber podido decir algo de lo que necesitas escuchar y te deseo mucha suerte.
Saludos,
Giselle
Buenas Tardes…mi caso es el siguiente…tengo 3 hijos…en diciembre del 2021 me separé de la mamá de mis hijos…yo ya staba fuera de casa,solo q ELLOS que mis hijos se enfermaron y esos días me quedé con ellos…la cuestión es que esta semana regrese…pero creo q lo hice por mis hijos…no se estoy realmente confundido…yo era partidario de q un psicólogo no te resuelve la vida..pero hoy si lo estoy considerando…y creo q.es necesario q vaya..
Hola Cesar!
Así mismo como dicen, los psicólogos no le resuelven la vida a las personas. lo que hacen es ayudarnos a encontrar el camino.
No tengo mucho más que decirte si tú mismo me estás diciendo que estás confundido. Lo primero es poner en claro tus sentimientos y no confundir tu amor de padre con la relación de pareja. Los niños que crecen en un hogar con padres infelices no son felices ellos tampoco. Busca ayuda para que encuentres el camino. Gracias por estar aquí y por la confianza.
Salidos,
Giselle
Hola Doctora, me ha gustado mucho su video y como ha explicado todo.
Quiero Comentarle que tengo Una pareja hace 4 años y el tiene un hijo De 5 Años, Y con la madre de su niño No tuvo una RelaciOn, fue encuentro de una noche y nacio el bebe, ellos se llevan bien, siwmpre me Pone en claro que es su amiga, al principIo cuando saliamos El se quedaba a ayUdar con el bebe, y Pasando el tiempo Se quedaba a dormir los fin De semana, entonces era Un fin de semana conmigo y otra con su hijo, ya la situacion me empezo a iNcomodar, cuando la mama del bebe sin conOcerme me bloqueAba de Las redes sociales sin conocerme(obvio para enterarme de eso es porque Ya no podia ver comentarios) se lo pregunte a el Y me dijo que tampoco sabia el PORQUÉ.
a veces le escribe hasta tarde para hablarle de su hijO, lo cual yo estando a su lado, me ha incomodado,pero ella no sabia que estaba ahi, solo el me dijO que si se trata de su hijo en CUALQUIER momento contestaria, en cierto tiempo de pandemia, lo estuvo trayendo a su casa porque yo le Decia que tambien el tiene una casa y puede traer al bebe aqui.
Ahora de nuevo esta yendo alla quedando y lo unico que me dice es que por un tema de dinero, porque La casa de su hijo es lejos, el se va en moto hasta alla, ya que no desea subir a nungun transporte publico aun.
Esa situ me ha vuelto a iNcomodar y ya no se que mas decirle.
Tambien han salido, la mama, el bebe Y mi pareja a veces a aLmorzar o algun paseo pero ha siDo en pocas ocasiones, yo si quiero que mi pareja lo traiga a su casa para yo compartir con el niño TAMBIÉN.
Por otro lado por ser amigos con la mamá de su hijo desDe el 2003, la familia de el la conoce a ella y tiene buena relacion, ha ido a eventos familiares de su familia de mi pareja y la mama de Mi pareja le pidio que no nos juntara ya que tiene Una buena reLacion con la mama de su Nieto.
La mama De mi pareja tambien me conoce y tenemoa una Relacion coordial, pero ya no se coml sObrellevar esto.
Solo me dice mi pareja que mas adelante podra traerlo.
A veceS ella lo lLama “por ser amigos” para prehuntarle cosas que no tienen que ver con su hijo y a mi no me ha guStado y he rEaccionado mal.
Aconsejeme doctora, porque no se si El hecho que se ñleven bien se debe quedar a dormir, algunos me dicen que no esta mal ya qur no tuvieron una Relacion de pareja y otros me dicen que debo poner mis Limites.
Gracias anticipadamente por leerme. 🤍
Que sigan los exitos 🎉
Hola Bea!!
Que situación tan molesta para ti y te entiendo perfectamente. Tu pareja está algo confundido en cuanto a cómo manejar su papel de padre desde la separación. Creo que él debía informarse sobre eso pero sobre todo deben tener un conversación sincera donde cada uno diga lo que no le gusta y no le parece del otro. Las relaciones de pareja son de dos, por eso hay que saber lo que la otra persona siente sobre cualquier evento para resolverlo.
Aquí hay muchos puntos equivocados.Si ellos tuvieron una relación, como haya sido, ellos ya no son amigos. La amistad es una relación diferente y eso lo deben saber ellos. Quizás se lleven bien y eso es muy bueno para el peque. Pero él debe dejar claro los límites en esa relación. Solo deben comunicarse en relación al niño y nada más. En cuanto a quedarse en casa del niño, yo realmente no creo que esté bien ni que sea saludable para la relación de ustedes. Eso dejará siempre una sombra de dudas que no les aportará nada positivo a esta nueva vida que están ustedes construyendo.
Gracias por la confianza y saludos,
Giselle
Hola buenos días mi pareja tiene un hijo tiene 5 años esta llendo a AYUDA psicológica pero la ayida q LA madre le brinda no es continua a todo esto ella pide volver a CONVivir con mi pareja por el nene porq no AVANZA porq el nene no acepta la separación HACe DOS años estamos asi yo decidi dejar q el vuelva a convivir com la madre del nene pero ella CONFUNDio LAS cosas y el se decidió irce ahora segun ella la SICOLOGA del nene le aconsejo que vuelvan A.Convibir porq ELLA ve AL nene MUY mal pero yo me pregunto
Puede ser que una sicologa aconseje volver a CONVIVIR por QUE el nene n acepté la separación el va a pasar EL.Dia com el nene 3 veces a la SEMANA el ve bien a el hijo pero el HIJO queda solo con LA madre y empieza a llorar porq qiere a el papa ella n le dice las cosas como son LE miente cundo se va el PAPA q el se va a trabajar y cundo llora dice ahora va a venir pero nose yo quisiera saber si esta biem este consejo q dio la SICOLOGa PORQ si es asi YO puedo aceptar esto pero el dice q no QIERe volver PORQ LA MADRE del nene va a CONFUNDÍR las COSAS.Otra ves
Saludos Valeria, y muchas gracias por estar aquí y compartir tu problema conmigo. Por ética profesional no me gusta cuestionar las decisiones de otro profesional, pero si ya leíste mi artículo sabrás cómo pienso sobre el manejo de la relación con los hijos después de un divorcio. Aquí hay varias cosas interesantes y la primera de ellas, es la corta edad del niño.
Cuando los hijos son tan pequeños es menos complicada la separación, lo cual me hace pensar que el niño está siendo mal guiado en este proceso. Yo les diría que busquen una segunda opinión porque la solución no está en que los padres vuelvan a convivir juntos si hay un matrimonio disuelto. La solución está en que el niño aprenda a vivir con sus padres separados y que conviva con cada uno de ellos. Te repito es un niño pequeño, así que no es un trabajo complicado con una buena guía.
Espero resuelvan este conflicto y todos salgan beneficiados.
Gracias,
Giselle
Hola grAcias por leerme, me acabo de casar,, tengo 3 meses, mas 3 años de noviazgo. Mi ahora espoSo tiene una hija de 9 años del maTrimonio ANTERIOR, y llevan 8 años divorciados.
En todos estos años de mi relaCion, (casi 4 años) mi ahora suegRa, siempre hablo mal de la ex. Tema que yo evitaba a toda costa porQue no me inteResa el pasado de Ella.
El detalle es que ahora que ya estamos casados me acabO de enterar que el fin pasado se quEdo la ex esposa A dormir en casa de mis suegros, ya que despues de tantos años limaron asperezas. Este tema me inTEre por la hija, y descubri qUe mi esposo tambien Estaba enterado. Osea Lo intentaron hacer en secreto., En mi opinion, se me hace una falTa de RESPETO a mi maTrimonio, tambien a mi persona por parte de mis SUEGROS y una hipocresia haber EscuCHado como habLaba mal de elma y ahORa Hasta a su casa la inVitan a pasar unos dias.
Mi pregunta es: esTo esta bien? Que la exesposa de mi esposo, pase unos dias en caSa de mIs suegros?
Hola Ingrid!
Aunque te parezca mentira esto pasa más a menudo de lo que piensas. No debo yo decir si está bien o no, porque cada cual en su casa acepta a la persona que quiere. El problema quizás está en la falta de comunicación, en este caso contigo para que estuvieras enterada. Quizás lo hicieron para estar algún tiempo con la nieta, no sé.
Pero si estas aquí por consejo, vive tu matrimonio, no esperes que todos te van a dar las explicaciones que deseas y se feliz. Tu esposo tal vez,se siente incómodo al decirte esto a ti y por eso lo oculto, es para el complicado supongo.
Si todo lo demás funciona en tu relación matrimonial, incluso si la relación con tus suegros es aceptable …dale paso a esto y sigue adelante, quédate con lo que aprendiste de esa relación que ellos tenían y así ya conoces el terreno que pisas.
Un abrazo,
Giselle
Dra . Estoy viviendo la misma situación de muchas que le leído. Mi pareja tiene una HIJA de 13 años CON su ex, me pasa lo mismo que ella no deja que la niña salga sola con su papá sino que ella también tiene que ir a todos lados , reuniones de la familia de él, paseos y viajes y yo no estoy de acuerdo con esto pero él me pelea a mi porque yo le digo que ella no debe incluirla en nada. Y además ella ha hecho que la niña le tenga resentimiento al papá . Estoy desesperada no sé qué decisión tomar . Gracias .
Hola Annae!!
Ante todo una disculpa por la demora en responder, no se por que razon no habia visto tu mensaje hasta ahora.
Como dices tu problema y preocupación es el de muchos aquí. Que pena que estés viviendo esa situación tan complicada. Por supuesto que tu pareja está en un error en mantener ese tipo de vínculo con su ex por los hijos. Muchos creen que así los hijos sufrirán menos, y no es así.
Los hijos viven y enfrentan mejor la vida con la verdad sea la que sea. Una verdad bien manejada y explicada.
Solo te puedo aconsejar que trates de que tu pareja busque ayuda de un profesional que le ayude a entender esto porque solo él podrá poner fin a este problema. Conversen y expliquen sus puntos de vista, si el no quiere afectar la relación que tienen debe cambiar las cosas y saber que del pasado sus hijos son su única responsabilidad.
Una vez más mis disculpas por la demora y gracias por la confianza.
Te deseo suerte,
Giselle
Hola
Me llamó mucho la atención tu blog y quiero contarte micaso para que me aconsejes.
Me separé del padre de mi hijo hace un año. Durante ese tiempo seguíamos saliendo juntos los tres o solo los dos. Tiempo después le pedí que volviéramos a lo que me respondió que lo pensaría. Para es entonces él se quedaba en mi casa a dormir y en ocasiones teníamos intimidad, hasta que me enteré que tenía una relación. Esto me afectó muchísimo y tuve que asistir a terapias para superarlo. Yo estaba muy dolida y enojada pero llegamos a la conClusión de que tendríamos una buena relaCión por nuestro hijo. Yo he puesto miss límites en cuanto A la relación sentimental.
Ahora el caso es que debido al covid a mi no me gusta que mi hijo salga de casa muy seguido, ya que solo tiene 4 años. Entonces, mi ex pareja lo visita en mi casa y a veces viene en las mañanas para estar con mi hijo en clases virtuales mientras yo hago otras cosas en la casa de mis padres (vivimos en el mismo edificio) yo tengo miedo de esstar confundiendo a mi hijo en lugar de hacerle un bien ya que en ocasiones su padre viene m7uy temprano y desayunamos los tres juntos. Cuando él está aquí yo siempre me voy a otro lugar o estoy trabajando y los fines de semana cuando tiene libre s lo lleva a su casa a pasar la noche.
Cabe recalcar que desde ese acontecimiento entre nosotros, no hemos vuelto a salir juntos ni los tres en familia.
Actualmente estoy conociendo a una persona que entiende completamente mi situación (él también tienee n hijo)pero me dijo que si la relación con mi ex no confunde a mi hijo y es algo en lo que no había pensado hasta ese momento pues no sé cómo organizar las visitas para mi hijo en ese caso y la ayuda con las clases virtuales ya que yo siento que es importante que se involucre en la part educativa de nuestro hijo.
Ayuda por favor.
Saludos Salomé!!
Muchísimas gracias por la sinceridad de tu comentario, lamento mucho la situación sentimental por la que pasaste y que bueno que buscaste ayuda profesional para ayudarte.
Bueno me parece super importante que el padre este vinculado a su hijo en cuanto a la escuela y a otros aspectos de su Vida. Lo mas saludable en esto es que establezcan un horario para estas visitas. Por ejemplo el viene dos veces por semana a acompañar al niño en sus clases virtuales y le pones sus horarios.
No tiene porque venir al amanecer, sino cuando las clases comiencen.
Tampoco tiene que dormir en casa, y de las relaciones intimas, esta de mas que te diga que solo te harán dano porque cuando las relaciones están rotas, están rotas Se que con la situación de la pandemic las cosas se complican un poco, pero por ejemplo el puede traer un desayuno para compartir ese día que le toca visita con su hijo. O puede traer algo para una merienda ellos dos.
Muy importante es que el niño sepa que mama y papa están separados, sin darle mucha información porque a su corta edad no la necesita, ni a entiende. Hay que dejarle ver que ya no viven juntos y que esto hace que muchas cosas hayan cambiado, porque mientras no se le deje ver esto, si se confunde al peque.
Y super importante es saber como manejar una nueva pareja ante el niño.
Espero haberte ayudado y me gustaría saber como te ha ido.
Un abrazo,
Giselle
Yo estoy en pareja y yo tengo mis hijas ya adolescentes y mí pareja también pero el desde el año pasado el sale a fiesta y fueron a la pileta y se sacan fotos y las hijas de mí pareja las publican como si vivieran todos juntos y yo con el padre de mis hijas no ando saliendo porque yo me divorcie mis hijas tienen buena comunicación con su papá yo el caso de mí pareja no lo veo bien que el ande de pileta y de fiesta con la ex ahora nosotros estamos distanciados porque a mí no me gusta que el ahora cuando las hijas ya son grandes y madres el y la ex se hagan la familia normal que opinan ustedes y el me dijo que el quiere recuperar a sus hijas y yo le dije que está perfecto que vuelva a recuperar sus hijas porque yo también tengo mis hijas y yo le dije que está bien que recupere sus hijas pero el sale como si nada en familia y yo me entero por Facebook por las fotos y yo le pregunté la última vez y me dijo yo soy el padre y yo le dije si sos el padre y está bien que recupere a tus hijas pero creo que también quiere recuperar a la EX y conmigo se hace el atacado y yo me estoy cansado
Saludos Rosa!
Entiendo tu enojo y considero que lo que sucede aquí es falta de comunicación entre ustedes y pérdida de la confianza. Tampoco entiendo por qué relacionar la relación de sus hijas con su ex. Incluso si ya estaban separados por que hay que tener este tipo de acercamiento. Siempre repito lo mismo, los padres deben mantener las mejores relaciones con sus hijos al igual que sus responsabilidades y esto no incluye tener que mantener una cercanía con su ex.
Aquí deben ustedes conversar y llegar a un entendimiento como pareja, si no resuelven eso será muy difícil seguir adelante con la relación. Separar los hijos de las relaciones anteriores y aprender ustedes a convivir como pareja con los hijos de ambos.
Gracias por tu visita y suerte,
Giselle
estoy de acuerdo que se lleven bien los padres con sus ex mas aún si hay hijos d pormedio pero me pasa q mi marido tiene dos hijos los cuales viven con nosotros desde hace un año yo también tengo dos hijos de mi anterior relación y la ex vino a verlos después de un año,todo muy bien yo soy muy tolerante y tengo una hermosa relación nos llevamos muy bien y se q x algo no están juntos no dudo de su amor hacia mi ,el tema es q el ess muy bueno y siento q ella lo manipula de cierta manera lo condicióna …q es por el bien de los chicos ,q tiene q compArtir con ellos dormir q no está mal pero lo raro es q quiere q yo le permita quedarse en nuestra casa lo cual a mí me molesta la IDEA es muy incómodo sentir alguien extraño verlos allí charlando riendo acordándose de sus vidas ella mencionando cosas nose siento q la idea de venir no es justamente x los niños x q no se acordaba de ELLOS y llamaba raras veces ,yo solo le PERMITi q llegará a verlos más no a quedarse aquí desde q vino yo me e sentido INSEGURA y nunca me había pasado x q no soy celosa pero no sé q.me pasa x q el insiste q x esta vez me entiende está bien hasta q yo lo asimile q el sería feliz si quedará en la casa cuando viene a verlos q la próxima vez ya será normal q el me ama y q no sea tóxica insegura y el nunca me había tratado así no se q hacer no estoy bien solo pienso q va. Apasar con nosotros pienso q no es necesario q se quede en mi casa suficiente q salgan a comer con los chicos y ella x q vino d tiempos y tenían q conversar y cosas d los chicos q para mí es normal ,yo tengo también una buena relación con el padre dis hijos pero no hando a cada rato en el wasap preocupada q como llego q le falta cómo está si necesita algo ..el dice q lo hace x q le da pena q tomo malas decisiones y es Sol un gesto … pienso q si tanto le preocupa su llegada de viaje q llame sea cauteloso y diga como llego pero estra allí en el wasap tanto rato nose si pueda con esta situación tengo 40 años y lo único quiero es trankilidad en mi vida lo amooo demasiado pero entendí q primero estoy yo ….está bien lo q pienso ayúdenme xfavor q hacer
Hola Mariaelena!!!
Siiii claro que esta bien lo que piensas. Me hace feliz tu comentario de mujer segura en sí misma y empoderada. Está claro todo lo que dijiste y nada tengo que añadir a eso.
Solo quiero desearte que todo se resuelva de la mejor manera, que tu esposo vea el camino y que puedan seguir disfrutando de su familia…y por supuesto la mamá de los niños en su lugar, ya de visita a verlos es suficiente.
Un fuerte abrazo,
Giselle
Y que hay de los regalos? Me gustaría que hablarán de este tema, el comprarle a los niños regalos para su padre o para su madre en fechas especiales…
Lo normal es enseñarle al niño en un obsequio que esté en sus posibilidades o regalos esmeraldos a la posibilidad de los adultos?
Hola!!
Buen comentario!!
Los regalos en qué fechas??, por ejemplo supongo te refieras al día de las madres o de los padres.
Bueno si los hijos son pequeños, los padres deberían apoyarlos en eso. Se sienten muy mal cuando ese día no tienen un obsequio para su mamá por ejemplo. Eso deberian hacerlo junto a los niños, por ejemplo decirle qué presupuesto le darán y que ellos mismos escojan el regalo para su mamá.
Y siempre que sea algo de las posibilidades del padre, es él quien pone el precio.
Saludos,
Giselle
Esto como seria en rl caso q haya pareja nueva en unos de los padres?
¡Hola Gaby!
Gracias por tu visita, pero no entiendo cual es concretamente tu pregunta.
Saludos,
Giselle
Muy pronto comenzarán sesiones online de acompañamiento en la crianza y en situaciones de familia.
Aquí en mi Web dejaré todos los detalles.
Gracias
HOla. Me divorcio fue con 5 hijos pequeños, su padre desaparecio 3 años de casa. Siempre lo trate civilizadamente y lo re integre a la vida de mis hijos. Para que no pierdan ese contacto. Fue dificil pero positivo. Ellos, mis hijos, tienen a su padre y yo tengo respeto. Hemos salido juntos ocasionalmente y mis hijos muy tranquilos con esta relacion. Saben que tienen el amor de ambos. Solo el tiempo y la madurez muestra que no me equivoque a valorar el vinculo perdido.Saludos.Gloria
Hola Gloria, ante todo mil disculpas por la tardanza de mi respuesta, pero he estado en asuntos personales que me han desvinculado un poco de la página por un tiempo.
Muchas gracias por compartir conmigo y con los seguidores tu experiencia. Me da mucho gusto que hayan llevado el divorcio de una manera civilizada en aras del bien de tus hijos.
Un abrazo.
Hola Giselle. Soy madre divorciada y exmi novio tb lo es. Estoy de acuerdo en que los padres han de llevarse bien pero sin pasar los limites. En mi caso, mi expareja, va a casa de su ex a ayudarla con sus hijos(para que hagan la tarea…), los días que le toca a él ir a otras actividades, está ella, los viajes juntos DE las actividades de los niños (aunque dice que no duerme en la misma habitación) ella siempre está ahí, le pide ayuda hasta para lo más simple. Ella le ha dicho que yo no puedo estar en ningún momento que este ella. Aquí es donde veo el mayor error, él con tal de no discutir acepta lo que ella diga, los niños creen que van a volver y yo me retiré porque no entiendo esa relación. Él me dice que me ama a mi pero que ella es la madre de sus hijas. lo acepto o me retiro. Eso sí, quiere seguir como amigos ya q nos llevamos genial pero yo no puedo mientras siga enamorada.
Un saludo.
Hola Maria!!!
Cuanto te agradezco la confianza al compartir conmigo y mis lectores lo que te sucede.
Bueno primeramente quiero que sepas que usualmente las relaciones de parejas donde hay hijos de otra relación son en ocasiones un poco complicadas. Y muchísimas veces son las personas las que las complican.
Maria me has pedido mi opinión y aunque me resulta difícil tomar parte en un problema, por lo que me has contado tú llevas la razón. Para empezar no esta bien la relación de tu ex con la madre de sus hija. Ellos al parecer no han terminado la relación como se debe,porque si lo hubieran hecho ella no tendría reparo en que tu te relaciones con las niñas y el tampoco lo aceptaría sino todo lo contrario.
Maria estar separado y seguir siendo buen padre no es darle el derecho a su ex a decir lo que el debe o no debe hacer.
Te mando un abrazo y deseo que salgas de esta situación sin ser tan lastimada.
Cuidate.
Y QUE HAY DE LOS REGALOS? ME GUSTARÍA QUE HABLARÁN DE ESTE TEMA, EL COMPRARLE A LOS NIÑOS REGALOS PARA SU PADRE O PARA SU MADRE EN FECHAS ESPECIALES, COMO NAVIDAD, CUMPLEAÑOS, DÍA DE LA MADRE, DÍA DEL PADRE ETC.
LO NORMAL ES ENSEÑARLE AL NIÑO EN UN OBSEQUIO QUE ESTÉ EN SUS POSIBILIDADES COMO DULCES CARTAS, MANUALIDADES ETC. ??? O ES VÁLIDO REGALOS ESMERADOS A LA POSIBILIDAD DE LOS ADULTOS.? POR QUÉ SIENTO UNA BOLA EN EL ESTÓMAGO CUANDO EL NIÑO DE MI ESPOSO LE TRAE OBSEQUIOS MUY ESPECIAL Y NO DE ACUERDOS A LA EDAD DE EL, QUE YO SE QUE NI ROMPIENDO LA ALCANCÍA LO PUEDE PAGAR… 🥹MI ESPOSO Y YO SOMOS DIVORCIADOS Y LOS DOS TENEMOS EXPAREJA E HIJOS EN NUESTRO PRIMER MATRIMONIO
Y YO A MIS HIJA NO LES DOY REGALOS PARA SU PADRE (MI EX) ELLAS AHORRAN Y LE COMPRAN DETALLITOS. Y NO QUIERE DECIR QUE NO LES INCULCO EL SER DETALLISTAS Y ATENTAS CON LAS PERSONAS QUE AMAMOS, EN CASA SIEMPRE CELEBRAMOS LOS CUMPLEAÑOS, FECHAS ESPECIALES LES PREPARÓ OBSEQUIOS PARA SUS TÍOS, AMIGOS, MAESTROS,SAN VALENTÍN ETC. PERO AL PAPÁ NO, EL TIENE UNA NUEVA PAREJA Y NO SE SI ELLA SE SENTIRÍA INCÓMODA POR EJEMPLO SI EL USA UNA CAMISA ELEGIDA POR MI … 🫣 ME SIENTO TÓXICA.. CONFUNDIDA😢 DE VERDAD SE LOS JUROS YO ME SEPARÉ DEL PAPÁ 100% LOS QUE MANTIENEN UNA RELACIÓN SON MIS HIJAS Y ESTÁN EN COMUNICACIÓN, CONVIVEN ETC.
PARA MÍ ELLOS SON UNA FAMILIA YO YA SOY PUNTO Y APARTE ….
ESTOY MAL?
Estas bien!!
Hola mi nombre es Juan
Hace 1 año me separé de mi mujer de malas maneras hace 2 meses nos empezamos a ver por mi peque yo me quedé con la custodia legal
Hace 1 mes más o menos ella empezó a venir a mí dto ya que prefiere estar ella a que este con una niñera
Hace algunas noches se empezó a quedar a dormir obviamente con mi peque yo por separado
Ella actualmente está en pareja y yo muy confundido
El otro día para probarla le dije si quería venir a ver películas y dijo que si y se quedó a dormir
Hola Juan.
Ante todo quiero darte las gracias por la confianza de compartir conmigo y mis lectores tu comentario.
Respecto a la situación que me comentas hay muchas cosas que podria decirte, pero no conozco todos los detalles del problema. Lo que sí puedo aconsejarte es que debes aclarar bien tus sentimientos, el estar confundido precisamente confunde a la hora de poder mantener un relación saludable con la mamá de tu niño.
No es necesario que ella se quede a dormir en tu casa si eso es incomodo para ti. Ella debe tener también un tiempo establecido para estar con su niño, pero a solas ella con el.
Para finalizar te felicito porque si estas con la custodia del niño, debe ser porque eres un padre dedicado y esto supone que además estés dedicado a tu bebé tiempo completo.
Un abrazo y espero que mi respuesta te ayude en algo.
Hola mi nombre es nairobis tengo una relación. mi pareja TIENE 2 niños pero la MADRE quiere manipularlo siempre con los niños de que él tiene que HACERLe todo a ella por los niños. Para llevarlos a el control tiene que estar el porque ella no puedo sola con los dos. Y tampoco los deja que el los tenga porque el está conmigo. Quiere que el vaya a su casa a ver los niños porque no se los da. Si no tiene gas, agua, quiere que el esté pendiente de todo eso de paso el le paga el alquiler. Y cuando sabe que yo estoy en la casa de el siempre va a molestar ya estoy cansada porque su responsabilidad son ellos no ella que puedo hacer
Hola Nairobis!!
Gracias por tu comentario y por contarme sobre esta situación tan desagradable que estás viviendo.
Primeramente lamento mucho que estes pasando por esto porque por supuesto es algo que afecta tu relación y mucho pero debes saber poner en un balanza las cosas positivas de tu relación de pareja y asi sabras en que lugar esta esto.
Es una pena escuchar como hay madres y padres que usan a sus hijos después de un divorcio y este al parecer es el caso de la ex de tu pareja. Esto es muy lamentable porque al final son los niños los más perjudicados.
También es muy desagradable el hecho de que ella siempre se presente en su la casa de tu ex cuando incluso aunque tu no estes.
Mi consejo es que solo tu pareja es quien puede resolver este problema. El necesita buscar ayuda de un profesional para que aprenda a manejar un divorcio cuando hay hijos. El no tiene que estar resolviendo todos los problemas de su expareja aunque sea la madre de sus hijos. Su deber es proveer a los niños su manutención, mantener una relación cercana con sus hijos, apoyarlos y velar por su bienestar.
Eso no significa que el le resuelva a ella las situaciones que pueda tener de la vida diaria, ni que le permita que ella lo moleste en su vida personal. Evidentemente el es buen padre y lo que no sabe cómo enfrentar esta separación
Deseo que todo se resuelva de la mejor manera.
Un saludo,
Giselle
Hola mi nombre en kendris.
Tengo mi novio llevamos 4 años y el se dejo con la mama de sus 2 hijos y no viven donde el vive y cuando ella viene a. Traerle a los hijos para que los vea se queda a dormir hay con el en el mismo cuarto con loa hijo, yo opinio que estan HACIENDO que los hijos vivan una mentira porque los papas no estan juntos, y ella se queda 10 dias 15 dias en la casa de mi novio y ami eso no me parece yo nisiquiera puedo llegar a la casa de mi novio cuando ella esta, cuando ella llega le entra una llamadera no lo deja quieto yo quiero saber si yo estoy mal, aunque el me dice que no tiene nada con ella, que esta hay es por los hijo no. Me parece bien, alguien me regala su opinion GRACIAS!!
Hola Nairobis.
Gracias por la visita ante todo.
Lamento mucho esta situación que estas viviendo con tu pareja. En este caso te comento que entiendo que te sientas mal y por supuesto que tienes toda la razón al sentirte desconfiada. Tu pareja debería busca ayuda para que le orienten en la mejor manera de mantener una buena relacion con sus hijos sin que tenga que tener esa convivencia con la ex.
Conversen ustedes y traten de buscar una solución para que no termine esto dañando a al relation. Suerte
Buenos dias veo tantos comentarios y lo respeto pero yo creo que cuando una mujer o hombre empieza a tener una relacion con una persona con hijos hay que tener la madurez emosional suficiente para poder sobrellevar todo lo que con ello viene.yo soy separada hace 8 años tengo 3 hijos y teniamos una muy mala relacion con el padre de ellos por la pareja actual que no dejaba que el visite a sus hijas hoy en dia el ya no acepta los caprichos de ella y tenemos una muy buena relacion y hay muchas ocasuones hasta en la que nos reunimos todos el padre de mis hijos y mi actual pareja y hasta salimos todos juntos y eso no genera ni una confusion a mis hijos eso se llama madurez y si en algunas ocasiones el padre de mis hijas se quedo en casa y no para acostarse conmigo pero lamentablemente las nuevas parejas siempre piensan ello por que no son maduras y no comprenden lo que es vivir civilizadamente
Gracias por tu visita y tu comentario.
holA AMIGA, ME LLAMO HENRY, CONTARLE QUE TAMBIEN ESTOY PASANDO POR UNA SITUACION PARECIDA, ESTOY SEPARADO PERO NO DIVORCIADO, PERO AMBOS SABEMOS QUE NUESTRA RELACION AMOROSA HA TERMINADO, SIN EMBARGO MI EX CADA VEZ QUE VIENE A VISITAR TERMINA QUEDANDOSE EN LA CASA MIRANDO PELICULAS CON ELLOS, Y A VECES ME DICE AMOR O TIENE GESTOS CONMIGO DELANTE DE MIS HIJOS, SITUACION A LA CUAL YA LE PUESTO LIMITES Y SIEMPRE SE REPITE, SERA QUE YO LO PERMITO, PERO APROVECHA QUE MIS HIJOS ESTAN AHI PARA HACER DE LAS SUYAS,SOBRETODO ME AFECTA POR SU PRESENCIA YO AUN LA QUIERO Y SOY CONSCIENTE DE ESO LO TENGO COMPROBADO QUE YO NO PUEDO DESPEGAR, SU MANERA DE SER Y ACTUAR PARA MI Y MIS HIJOS ES ESPERANZADORA, SIEMPRE QUE INTENTA QUERER REGRESAR A RETOMAR LA RELACION LE DIGO QUE NO ES POSIBLE,QUE NO SE VA PODER, ELLA FUE LA CAUSANTE DE QUE ROMPIERAMOS, AUN ASI, CUANDO LE INCREPO SU COMPORTAMIENTO TERMINAMOS PELEANDO, TERMINANDO POR IRSE, YA DESPUES ME ENTERO QUE ESTA REFUNDIDA EMBRIAGANDOSE CON SUS AMIGAS Y ENCONTRANDOSE CON SU AMANTE POSTERIORMENTE, Y TERMINA HACIENDOME MAS DAÑO A MI, TENEMOS 3 HIJOS, TENGO LA CUSTODIA, PENSION, TODO ESTA A MI FAVOR, SIN EMBARGO, ESTAS SITUACIONES HACEN QUE NO LA PUEDA OLVIDAR, Y YA ME ESTA CANSANDO TODO.
Hola Henry, primero que todo debo decirte que me da mucho gusto saber que eres un padre valiente y que has asumido la crianza de tus hijos con toda la responsabilidad que esto implica.
Yo estoy pensando en escribir un artículo para hablar sobre el divorcio o la separación mal manejada. Es que no sabes cuantas personas mujeres, hombres, jóvenes, no tan jóvenes , etc me escriben y me cuentan casos parecidos al tuyo.
Por lo que me cuentas, creo que tu debes poner ciertos límites a la madre de tus hijos para que ayudes a los niños a procesar este proceso y también que no te afecte tanto a ti. Por ejemplo ella no tiene que quedarse en tu casa, tampoco está bien que use expresiones que confundan a los niños y se lo debes dejar claro, porque al final esto te esta dañando mucho más a ti.
Probablemente ella sabe que aun la quieres y eso la pone en una situación de dominio ante ti.
Si ya no hay manera de salvar la relación hay que acabarla del todo. Debes buscar alguna terapia para ti para que un especialista te ayude a trazar el camino de la separación. Que te ayude a salir de ese círculo que no acaba de romperse y que te afecta.
Ademas deberian plantearse el divorcio y así un juez determinara, las visitas de ella a sus hijos en horarios y días específicos. El juez determinará lo que sea en el bien de los niños.
Te deseo mucha suerte y espero que puedas sanar las heridas de la mejor manera y esto no pasará hasta que no establezcas los límites necesarios.
Gracias por tu visita y por la confianza.
HOLA AMIGA, NUNCA NADIE ME HABIA HABLADO COMO UD. LE AGRADEZCO INFINITAMENTE SUS CONSEJOS, VOY HACER EL ULTIMO INTENTO POR SALVAR LA RELACION, BUENO NO LE COMENTARE NADA DE ESTO A ELLA, PERO, SI LE DIRE LO Q PLANTEO O SE SALVA O SE ACABA, NO HAY MAS, Y SI ES ASI, LIMITES Y RESTICCIONES, PUNTO FINAL, YA SI VOLVEMOS SERA EN LA OTRA VIDA, CABALLERO NOMAS, YA LE CUENTO COMO ME FUE, AH ME OLVIDABA ESCRIBA EL ARTICULO HAY GENTE Q NECESITA AYUDA MUCHA MAS AYUDA, EXITOS.
Henry me da mucho gusto saber que te ayudo mi comentario. Espero tengas suerte y salgan las cosas lo menos dañinas para ti y tus hijos.
El post, seguro que lo haré, por cierto si gustas suscribete a mi pagina y asi recibiras notificaciones de mis publicaciones.
Una vez más gracias por leerme y por la confianza.
Saludos
Hola
Me ha gustado su artículo, algo así quería leer porque pasó por una situación algo difícil.
El año pasado rompí con mi pareja, y tres meses después de habernos separado me di cuenta que estaba embarazada, esos meses separados yo sufrí mucho porque el fue quien me dejó, y yo aún lo amaba. Cuando me enteré de mi embarazo, se lo hice saber a él y aunque tuvimos muchos roces, al final me apoyo, y estaba siempre para mí aunque no fuéramos ya nada, dos días antes de que naciera mi bebe me CONFENSO que salía con alguien y sinceramente me dolió que el haya conseguido una pareja aún en la situación que vivíamos. Ha Sido difícil llevar eso, porque creo que aún tengo sentimiento por el. El me ha dicho que la relación que tiene aún no es oficial, de hecho su padres y ni mi familia sabe sobre eso, y me siento cómplice de eso. el me lleva a su casa, con sus papás y convivimos y su novia la tiene oculta para todos excepto para mí y para su hermano que ya sabemos. Nuestra relación cuando nació el bebé y por lo que me había enterado de su novia novia nos trajo discusiones, roces y más, pero hace unos días el me pidio que lleváramos una convivencia sana, que quería que fuéramos lo más parecido a una familia por el niño, que ya no estamos juntos pero que ya quería dejar las discusiones y los momentos incómodo porque desde que nació, viene a casa todos los días y ahora nos llevamos mejor, vemos pelis, salimos por algún postre y convivimos, nos divertimos con el niño, el me ayuda en todo, desde cuidar al bebé, limpiar la casa, lavar la ropa, dejarme descansar, dice que hace todo eso en los que nos levantan la cuarentena porque su trabajo le demanda mucho tiempo y que más adelante será difícil. Me confunde un poco pero trato de mantener en mi mente que lo nuestro se terminó y que todo esto es solo por el bebé. Siento que vivimos una farsa, es raro estar con el y saber que tiene novia pero que nadie sabe de ella porque nuestras familias se separarían y se haría todo un caos, gracias por leerme y un saludo
Hola Cristina, ante todo te felicito por la llegada de tu bebé y te agradezco por la confianza.
Siento mucho la situación que estás pasando con tu expareja. Por lo que me cuentas coincido contigo de que están viviendo una farsa. Están aparentando lo que ya no existe solo por el qué dirán de la familia.
Cristina si aun sientes amor por él esto te hace mas daño que bien. Si el fue quien decidió terminar e incluso te ha confesado que tiene una nueva relación…no parece que esté interesado en salvar la de ustedes, pero sería muy bueno que le preguntaras. Sería muy saludable para ti que sepas en el terreno que pisas para que pongas tus sentimientos en orden.
Mi consejo es que si después de esa conversación él te dice que todo eso lo hace por el bebe y que la relación de ustedes está terminada…que tomes las riendas de tu vida con tu hijo. El es y será siempre el padre, pero están separados por tanto no necesitan ver películas juntos, ni limpiar la casa, ni hacer una vida como si nada estuviera pasando. Establece un orden para que el visite a su hijo y pase tiempo con él y tú aunque pase un poco más de trabajo, toma tu lugar para que sanes tus heridas y puedas disfrutar de tu criatura y tirar hacia adelante, que la vida sigue.
Te deseo muchisima suerte y espero te mantengas cerca de la página. Te invito a mi grupo de apoyo en whatsapp donde respondo a preguntas y dudas sobre la crianza, la educación y la familia.
Un abrazo,
Giselle
Me encanto tu pagina gracias por los consejos aprendi mucho …besos..
Muchas gracias Cynthia a ti por leerme.
Un abrazo
Fue preciso encontrar un articulo como el que acabo de leer.
LLEVO DIVORCIADA APENAS UNOS MESES, AUNQUE LA RELACIÓN CON MI EX ESPOSO EN REALIDAD SE VINO A QUEBRAR HACE MUCHOS AÑOS. YO TARDE EN DECIDIRME A LA SEPARACIÓN Y DIVORCIO POR EL GRAN PARADIGMA QUE TENIA RESPECTO A PADRES JUNTOS E HIJOS FELICES.
LA VIDA TERMINÓ POR DARME A VER DE LA FORMA MAS CONTUNDENTE QUE NECESITABA DARME UNA OPORTUNIDAD PARA MI MISMA, ES POR ELLO QUE DECIDÍ POR EL DIVORCIO, LUEGO DE 17 AÑOS JUNTOS Y 3 NIÑOS.
CONOCÍ A OTRA PERSONA, Y REALMENTE AHORA PUEDO DECIR QUE ME DI LA OPORTUNIDAD DE ELEGIR EN LA VIDA Y DE NO ASUMIR LAS COSAS COMO VENÍAN, LLAMÁNDOLE ERRÓNEAMENTE DESTINO.
MI EX QUIERE AHORA HACER ACTIVIDADES JUNTOS EN FAMILIA COMO TODO FUERA NORMAL, YO NO ESTOY DE ACUERDO CON ELLO, PARA MI ESO GENERA CONFUSIÓN NO SÓLO PARA LOS NIÑOS SINO PARA ÉL MISMO, NO PUEDO DAR ESPERANZAS DÓNDE REALMENTE TODO QUEDÓ PARA MÍ YA CLARO.
LA BUENA RELACIÓN COMO PADRES ES PRIMORDIAL Y LOS CHICOS TENER LA CLARIDAD DE ELLO.
AHORA MIS NIÑOS ME DICEN, MAMÁ TE VEO FELIZ, MAMÁ YA NO LLORAS, MAMÁ QUE BUENO QUE MI PAPÁ Y TU SE PUSIERON DE ACUERDO… ELLOS ENTIENDEN LA SITUACIÓN MAS POR SENSACIÓN QUE POR CONOCIMIENTO.
GRACIAS POR ESTE BLOG.
Hola Milagros, que satisfacción tan grande me dan tus palabras. Ayudar y llegar a las personas es el principal objetivo de mi página. Muchas gracias por darme más deseos y motivos para seguir haciendo lo que hago.
En cuanto a lo que me cuentas, me da mucho gusto por ti. Que bueno que te diste cuenta que ser madre, no implica ser infeliz. Al contrario mientras más feliz seas más lo serán también tus hijos. No sé las edades de tus hijos, pero lo que sí te puedo decir es que tu ex, está equivocado si quiere hacer actividades como si todo fuera igual. Las cosas han cambiado, la relación es diferente y al no ser que los niños sean muy pequeños y requieran de la atención de los dos al mismo tiempo. No tienen que hacer las actividades necesariamente siempre juntos. El puede compartir tiempo con ellos sin que tu estes.
Como quiera ya tus hijos han superado esa transición y están felices porque tú lo estás y eso nada lo debe interferir.
Gracias por la confianza y la preferencia.
Espero tenerte siempre por aquí, un abrazo.
Hola Giselle, que post tan interesante, quisiera que me puedas aconsejar sobre mi situación, llevo dos años con mi novio, casi el mismo tiempo que tiene su hijo, siempre visita al niño un dia a la semana y esta pendiente de todo respecto a él, pero en ese dia, me cuenta que sale a pasear con la mamá y el pequeño, yo le digo que porque no va solo, pero el me dice que aun no puede, pues el pequeño depende de ella, hace medio año que me fue infiel con la mamá de su hijo y lo perdoné porque me insistió demasiado en volver y yo lo amo aún, sólo que a raíz de ese suceso me incomoda demasiado cualquier actividad que realice con ella y con el niño, desconfío mucho y pienso que puede volver a pasar lo mismo, que podría hacer por favor
Hola Karol, que gusto me da saber que mi post te ha parecido interesante.
En cuanto a la situación que me planteas debo decirte primeramente que considero debes replantearte la relación porque una relación donde no exista la confianza, es muy difícil de que sobreviva. Cuando nos proponemos perdonar a otra persona debemos saber que eso lleva una dosis de desconfianza que tenemos que saber manejar. Por supuesto que si ya hubo una infidelidad de su parte con la mama de su hijo, no puede haber confianza y es normal que sientas dudas y que te afecte esto.
En mi modesta opinión tu pareja necesita entender que él no necesita pasar tiempo con la madre de su hijo, sino con el niño. Un niño de dos años, que por lo que veo es la edad que tiene el pequeño, bien puede salir con su padre y hasta dormir con él en los horarios y días que estén coordinados entre el y la madre. Eso sí, el tiene que mantener la rutina de vida del niño y crear condiciones para tener al niño.
Debes tener una conversación con tu pareja y dejarle saber que no estás de acuerdo en la forma en que mantiene una relación con su ex, pero debes ir a esa conversación con una posición, es decir si el te dice que seguira asi. Entonces tu debes tomar una decisión, sino de que te sirve haber tocado el tema.
Voy a escribir un post sobre como manejar las relaciones de parejas una vez terminadas porque son muchas las personas que me escriben para pedir ayuda.
Un placer conversar contigo y déjame saber de ti.
Te abrazo,
Giselle
Hola, tengo una novia de 6 meses de relación. Soy recién separado y ella Divorciada (vive sola con una Hija Mayor de edad) , mi problema es el siguiente.
Ocasionalmente le visitan sus 2 hijos mayores de Edad y su EX-esposo, y cada que Van, uno de hijos y su EX-esposo se dedican a Embriagarse hasta altas horas de la noche, y se quedan a dormir en la casa, es correcto que lo Haga?
Hola Josejuan!!
Gracias por su visita y gracia spor compartir su situación. Siento mucho que esté pasando por una situaciona si en su familia. Creo que los hijos de ella podrían ir solos a visitarla, pero es ella la que debe entender esto. Lo de beber sin límites es también un tema que solo ustedes pueden manejar, estableciendo reglas en su casa.
Le deseo suerte,
Saludos,
Giselle
Buenas noches giselle, estoy en desacuerdo con su punto de vista. Una separación con niños pequeños es muy distinta a la separación con hijos mayorcitos e independientes y le paso a detallar los motivos: en la mayoría de los casos y seguro habrán algunas excepciones, son las madres las que nos hacemos cargo de las rutinas de nuestros hijos, los padres pocas veces están involucrados con ello. Por otro lado si como adultos nos equivocamos y decidimos que nuestra relación no funciona no tenemos derecho a destruirles la vida e ilusion a los pequeños. La niñez es corta porqué no darles esos pequeños momentos de felicidad, es suficiente con no ver a papa en casa como para también hacer que salga solo con el y hacerlos sufrir más, las nuevas parejas deben ser más seguras de lo que tienen al lado y saber que uno por los hijos hace cualquier cosa,la felicidad de ellos no tiene precio, y los recuerdos de la niñez son los que marcan para toda la vida. Ya nuestro error los marcará y si a ello le sumamos esas tonteras por las inseguridades de terceros pues no me parece. Dejo en claro que eso no quiere decir que los padres separados pasen los límites de la amistad y el respeto pues si se mezclan otras cosas ya deberían hacerse ver con un especialista pues no tienen claro sus sentimientos ni lo que quieren.
Gracias por tu visita y tu comentario Diana.
Saludos,
Giselle
HolA GIselle,
Cuanto me ha gustado tu articulo. Me gustaría COMENTARte mi Situacion y que me aconsejaras si es posible. Llevo 3 años separada y con un niño de 5 años. Mi ex es una persona muy absorvente y al principio hacíamos muchas cosas juntos por el nene pero entendimos que no era bueno por NO CONFUNDIRle pero nos llevamos bien y el niño es feliz. Lo único que nos hemos prometido 5 días en verano hacer algo los tres juntos, para que el niño vea a sus PADREs juntos alguna vez, vea que están bien, que se ríen juntos. Mi actual pareja no lo entiende HASta el punto que me dice que me dejará si lo vuelvo a hacer, que no es normal. Yo, por supuesto le he dicho que no voy a dejar se hacerlo ya que es lo único que hacemos juntos y veo al niño felicisimo esos días y tendrá recuerdos de sus padres juntos. El día de su cumpleaños por supuesto también estamos juntos, el niño sabe cual es la situación. Estoy hecha un lío….no se que hacer.
Maria gusto saludarte. Muchas gracias por tu comentario sobre el artículo, que gusto me da saber que te haya gustado mi publicación.
En cuanto a lo que me planteas, te doy mi opinión. Cuando hay un divorcio a los niños hay que explicarle este proceso,en el lenguaje que entiendan, es decir de acuerdo a su edad.
Los niños deben saber que ya mamá y papá no vivirán juntos , que papá no dormirá en casa y así. Esto por supuesto es un cambio para los niños, y que también les causa su tristeza y es normal. Lo que tu no necesitas hacer es salir con tu ex para que tu hijo los vea juntos. Claro que el niño va a estar feliz, porque todos los hijos quieren ver a sus padres juntos..pero lo estás confundiendo porque no le estás dejando ver que hay cambios y así l demorará más en adaptarse. El día del cumpleaños es otra cosa, ese es un día donde estarán juntos para festejar la fecha.
Maria lamentablemente tu hijo no siempre estará feliz a tope en la vida, a los hijos debemos mostrarles la realidad como es. Si ambos lo quieren y están pendientes de él, eso es lo más importante. Hay muchos padres que están juntos y no trabajan en función de sus hijos.
Espero que te haya ayudado mi comentario y te deseo mucha suerte.
Un abrazo.
Opino que cuando una mujer o hombre decide traer un hijo al mundo ya pasamos a segundo plano. Lo primero siempre debe ser la felicidad de tu hijo y si el es feliz viendo salir a sus padres juntos porqué se lo voy a quitar. Hay que ser lo suficiente maduro para no confundir las cosas. Y si te confundes te aguantas porque es parte de.. siempre una parte sufre más que la otra. Primero los hijos después uno como mujer u hombre. Luego de pasar el tiempo con ellos ya has de tu vida lo que quieras. Tampoco estoy de acuerdo con que se le presenten las nuevas parejas a los niños pequeños, eso es traumático, el tiempo de los hijos debe ser solo para ellos y si están los padres juntos en ese proceso mejor ya luego crecerán y sabrán lo importante que fueron y todo lo que uno como padre o madre hizo por ellos. Si las parejas no están de acuerdo que se busquen parejas solteras pues ese lazo jamás se romperá y no tiene nada que ver con ser infiel. Es solo ser padres
Hola Mary!
La felicidad de los hijos de padres divorciados no depende de que ellos vean a sus padres salir juntos. Depende de qué tan bien se maneje ese divorcio. Ojo cuando una pareja se divorcia es porque definitivamente tenían una relación terminada y así se debe presentar a los hijos. Eso nada tiene que ver con ser padres ni con estar en la vida de ellos.
Resiliencia, eso es lo que necesitamos desarrollar en los niños. Que sean capaces de enfrentar las situaciones de la vida y seguir adelante.
Gracia spor tu comentario,
Saludos,
Giselle
Hola Giselle,
En primer lugar estoy MUY agradecida con este blog, porque he leído muchos comentarios y con este me sentí con poco identificada, aunque en mi caso yo estoy al otro lado de la moneda.
NECESITO un consejo, son las 2 AM tuve una discusión con mi PAREJA y para poder desahogarme llorando tuve que dormir en otro cuarto, mi caso ES que cuando yo empecé un noviazgo con EL, estaba sin HIJOS y cuando convivimos a los pocos meses de conocernos el se enteró que sería papá, el me dijo ya no sentía nada por su ex y que si es por el bb el se haría responsable pero que quería tener una relación estable CONMIGO( convivir). Fue muy difícil tomar esa decisión porque prácticamente me fue infiel siendo novios pero lo perdone, actualmente tenemos 5 AÑOS viviendo y todo va muy bien, me propuso matrimonio y en unos meses nos casaremos. PERO el problema es que el al principio era muy apagado con la familia de la ex, y ella no le permitía que yo conociera la bb, aún siendo ya su pareja, yo entendía que la bb estaba PEQUEÑA tuvimos algunos inconvenientes porque salían cuando la iba a visitar incluso hacer compras así pasaron los años hasta QUE eso SE terminó porque una vez fui con mi pareja a dejarle unas cosas a la bb y la abuela me insultó desde ese entonces ella lo denunció por la pensión ALIMENTICIA, desde que pasó eso mi pareja salia solo con la BB en ocasiones SALe CONMIGO o la trae a la CASA. la bb ya tiene 4 años y TENgo una bonita relación con ella, el actualmente va entre semana una par de horas a su casa y los fines de semana salen la bb y el o Aveces voy yo como lo mencioné anteriormente, el Aveces me decía que cuando el la iba a ver la bb lloraba porque quería que la mamá también vaya, y no sabía que DECIRLE. entonces hoy me entero que el salió con la bb y ella también fue, y como uno tiene ese sexto sentido cuando llegó mi pregunta fue tu saliste con la bb y su mamá?? Y solo me dijo si porque la bb SE puso a llorar que quería que vaya.
La verdad no sé que hacer, porque cuando el me mencionaba que la bb lloraba cuando la iba a ver y no iba la mamá sabía que en algún momento esto pasaría. Pero me afectó tanto QUE le dije un par de palabras y me vine en LÁGRIMAS. Al acostarnos le pregunté algo y no me dirijo la palabra. Es por eso QUE quisiera que me de algún consejo. Que debería HACER si el problema soy yo o el. El siempre está pendiente de la bb el asiste a sus cumpleaños yo no voy porque su FAMILIA hasta el día de hoy no les caigo bien. Y prefiero evitar problemas. Pero lo que pasó hoy la verdad me puso a pensar. Estamos por casarnos en junio. Y quisiera saber si es normal que salga con ELLA en ocasiones. Si yo no debería sentirme así.
Hola Kamila!
He leído detenidamente tu mensaje bien detallado y lleno de muchos sentimientos encontrados. Yo no te voy a hablar de la mamá de la bebe, ni de la familia de tu pareja.
Te voy a hablar de la confianza que debe existir en una pareja y que es la base de una relación saludable y duradera.
Me gustaría que seques tus lágrimas y cuando estes mas tranquila analices bien la relación que tienes antes de ese matrimonio porque si hoy a las puertas de esa firma estás así de insegura … .debes analizar eso muy detenidamente.
Por otro lado recuerda que un matrimonio y una relación de pareja no está exenta de discrepancias y diferencias. Lo que la hace especial es saber poner esas diferencias en la mesa de conversación y el amor encima de ellas y así seguir adelante.
Te deseo suerte y espero que tengas un feliz matrimonio
Giselle
hola, me gusta la pagina, ante tanta experiencia junta en cada caso, pregunto;
Puede una mujer con hijos de una nueva relacion llamar mandarle fotos de ella sola a su ex aunque tenga un hijo con el y si se se graduo de la universidad le mande de su graduacion ella sola, pprque sifuera xe ella y del hijo junta bien pero sola?, y aparte la nueva pareja de este es atenta con su hijo y lo ve bien porque ama a su esposo y tine hijos con el 3 y quiere q el de la ex comparta con ellos, pero ella antes la insultava decia era de lo peor y ahora ella la llama y la trata bien y le dice que no todas las mujeres son asi de buenas de madrastras apesar que ella es mas joven y solo dandome consejos pasa, el ex ahora conomicamente esta bien ella le escribe para felicitarle por su logros y ahora el hijo de ella esta de cumpleaños y le dice que si puede traer a los hijos de el con la nueva esposa, que opinan debe el prestar a sus hijos con la nueva pareja. Y la exposa actual no teien porque molestarce por esa invitacion y por esa relacion tan buena de amistad????
Hola Janeen!!
Ante todo muchas gracias por la confianza de hablar conmigo sobre lo que te sucede.
Primero quiero que sepas que no pasa nada y de hecho está bien que los matrimonios al separarse mantengan buena relación porque hay hijos por el medio.
Lo que si no me parece bien y no es saludable es confundir esto con seguir una comunicación de otro tipo. Cuando hay un divorcio las relaciones entre esas dos personas cambian incluso si hay hijos y sigue la comunicación, por supuesto, esta debe ser diferente es decir solo para temas del niño y con el respeto que esto lleva. Si no se hace así y pensamos en seguir una relación como si nada hubiera pasado por los hijos, lo único que hacemos es confundirlos más y no ayudarlos a entender y superar esta separación de los padres.
Quiero que sepas que muy pronto estaré publicando una serie de Podcast donde estaré hablando de temas como este, si te suscribes a la página estarás al tanto de cuando salga esta serie y así podrás participar con tus preguntas y comentarios.
Espero que mi respuesta te ayude a aclarar un poco tus dudas y si tienes otras. por favor no dudes en contactarme.
Un abrazo,
Giselle
Hola que tal? Estoy teniendo un caso similar por eso es que busco ayuda a resolver mis pensamientos con alguien que sabe de el tema, bueno yo tengo mi pareja que tiene una hijita de 17 Años, ella no aprueba nuestra relacion, el caso esque nosotros ya tenemos mas de 5 Años juntos y recien tenemos conviviendo 8 meses, el papa de ella vive cerca a nosotros ella tampoco se lleva de el todo bien con el, pero si an tenido viajes juntos anteriormente cosa que ami no me agrado mucho pero en ese entonces no viviamos juntos, ahora Ellos estan planiando un viaje de nuevo los 3 y la verdad que no me siento bien con lo que esta occurriendo, mi pregunta es, es normal que ellos viajen juntos?? Ya la hija de mi mujer tiene 17 y yo pienso como la nota que escribiste que para cumpleaños oh alguna occasion de escuela oh deportiva oh familiar de ella si esta bien que vayan juntos pero no estoy de acuerdo que viajen solo Los 3.. la verdad estoy muy pensativo con este tema y queria saber si estoy mal al pensar asi oh es normal que Las parejas Hagan viajes juntos?…gracias espero que me pueda ayudar a resolver mis pensamientos, de esto tomare nota para decidir mi futuro… gracias.
Hola Anonimo.
Gracias por tu confianza. Ante todo quiero tomar tus propias palabras donde me preguntas “ si las parejas hacen viajes juntos”
Anonimo ellos según me cuentas tu esposa ya no es pareja del padre de su hija hace un tiempo..por tanto, no son pareja. Esto hace que sus relaciones son únicamente para conversar y solucionar temas sobre la hija que tienen en común. Me dices que están planeando un viaje juntos los 3, y realmente no le veo sentido porque al no ser pareja, no tienen porque vacacionar juntos. Además si como ya dices la hija de ambos tiene 17 años menos sentido tiene que su madre tenga que viajar con ella y su padre. La relación que el señor tiene con su hija es para toda la vida, pero la relación con la madre de ella mientras más pase el tiempo, va siendo menos porque ella incluso casi es una adulta. Yo pienso que hay muchas madres que piensan que deben hacer esto por sus hijos, sin otra intención detrás de eso.
Por eso considero que lo que debes tener es una conversación con tu pareja para saber cual es la razón que ella te da de porque van juntos de vacaciones. Déjale saber que no estás de acuerdo y entre ambos busquen una solución.
Siempre la comunicación entre parejas es muy importante y ayuda a resolver malos entendidos.
Espero haberte ayudado y nuevamente gracias por seguir mi página.
Buena suerte,
Saludos,
Giselle
Gracias por tus consejos y aclarar lo que estaba pensando, te mantendre al tanto de el tema. Mil gracias.
A usted por seguirme.
Saludos
Hola Giselle, haber si me puedes aconsejar, hace unos añitos le fui infiel a mi pareja y nos separamos por unos meses, yo ya no anduve con ningun hombre por temor a que mi esposo se suicidara, él cayo en depresión, por lo tanto decidimos seguir reuniendonos POR EL bien de nuestro HIJO de 2añitos (actualmente ya tiene 5añitos) al principio solo nos veiamos los fines de semana, poco a poco nos frecuentabamos más seguido, entre convivencia y convivencia ya tuvimos intimidad, el punto es que él no me quiere perdonar, pero me da esperanzas de una reconciliacion, no se si seguir siendo paciente hasta que me perdone u optar por olvidarlo e intentar rehacer mi vida con otro hombre, tengo de edad 36años, aun soy atractiva, aunque él no a andado con ninguna mujer desde nuestra separacion, temo que si lo dejo caiga en depresion. pues tiene baja autoestima, yo creo que aun lo amo o no sé si porque se a portado como un maravilloso padre me a despertado amarlo, nos llevamos bien, tenemos muy buena comunicacion, pero dice que no puede olvidar mi infidelidad, aunque no me reprocha nada, ni discutimos, dice que no puede olvidar y ya pasaron 3años desde mi infidelidad.
Hola Marisa, que gusto me da saludarte y saber que sigues mis publicaciones.
Gracias por la confianza y por comentarme tu situación tan personal.
Cuando en una pareja hay un episodio de infidelidad siempre es recomendable acudir ambos a una terapia de parejas, si es que deciden seguir la relación. Es muy difícil para la persona en la pareja que fue engañado, hacer ese borrón y cuenta nueva. Es por eso que en la terapia, le ayudan a sacar todas sus preocupaciones y reproches y así sentirse aliviado para poder iniciar nuevamente la relación.
Ahora además me comentas que tu ex esposo tiene episodios de depresión, al punto que tu sentiste temor a que llegara a cometer suicidio.En este caso Marisa, mas que cualquier otro él necesita ayuda profesional. No ayuda solo para que te perdone, sino ayuda para que sepa el cómo mejorar su autoestima.
En cuanto a lo que me dices si no sabes si seguir esperando, es muy dificil para mi decirte que debes hacer Marisa, eso ya es una decisión personal. Lo que sí te puedo aconsejar es en que ustedes dos deben tener una conversación clara y decidir si desean solucionar sus conflictos. Para eso la terapia será lo mejor y si al término de ella. Aun el no puede olvidar ese pasado, entonces será hora de seguir cada uno con sus vidas y solo mantener un contacto por el niño.
Espero sigas mis consejos y aunque decidan seguir adelante con su relación, él debe ir a terapia para mejorar su autoestima.
Espero haber podido aclarar tus dudas y si te surgen otras no dudes en contactarme.
Buena suerte,
Un abrazo,
Giselle
Hola qie tal ,mire llevo 8 años con mi pareja tenemos 2 hijos no vivo con el y el vive con su madre ( )y uno de mis hikos cn el se va con el a dormir todaa las noches pero todos los domingos se va ha ver a sus hijos y hay domingos que se queda a dormir con ellos en casa de su ex…porque dice que sus hijos se lo pide y que es el unico dia que le dedica a ellos y temprano del lunes los lleva al colegio. Siempre se lo he reclamado y me molesta.aunque entiendo y lo permiti en un comienzo porque los niños son niños y yo tambiem tengo hijos de otro compromiso soko q su padre d mis primeros hijos desaparecio
los niñosde el tienen de 13 11 y 8 años. Pero el les dedica tiempo a todos mis hijos todos los dias hasta los domingos x las mañanas pero x las tardes ya se va dnd sus hikos los domingos yo trato de no llamarlo x respeto a sus hijos y xq no voy a star en plam de investigaciom pero igual es algo q me pone en duda aunq el m dice q no se qeda y las veces q he terminado cn el es x lo mismos discutimos pero al final volvemos xq me busca este caso es el unico dilema de mi relaciom. El siempre me dice q no tieme nada cn ella pero como digo ojos q no vem corazon q no siemte..pero como se yo .siempre e pensado ya no segir cn esto pero nos llevamos tan biem tenemos planes proyectos juntos q el mismo me los propone para salir adelante pero cn este caso no stoy segura dejeme su comentario gracias
Hola Samy!!
Es un gusto saludarte. Gracias por la confianza y por compartir conmigo tu situación. Ante todo debo decirte que lo importante de las cosas que me cuentas, es que tu y tu esposo tienen una relación sólida y con planes futuros.
Por tu testimonio lo que puedo darme cuenta que tu esposo es un padre ocupado y preocupado por sus hijos, lo cual es muy bueno y lo felicito por ello. Ahora es preciso que el entienda que estar al pendiente de sus hijos e incluso pasar el dia junto a ellos no implica dormir en casa de su ex. Y no estoy diciendo que él sea infiel, no para nada, incluso se de muchas personas que lo hacen sin tener nada que ver con su ex. El por qué lo hacen es debido a que piensan que de esa manera afectan menos a sus hijos.
En este caso le recomiendo a tu esposo que asista a una terapia de pareja o familia para que le hagan entender que los hijos deben crecer sabiendo que hay cosas que han cambiado, entre ellas que papá ya no vivirá en casa, pero que seguira estando ahi para ellos. No se que tipo de custodia tiene el, pero si le está permitido podría llevarse los niños a su casa con él a pasar un fin de semana y regresarlos el domingo para su casa…repito si su custodia se lo permite.
Espero te ayude mi opinion y que juntos con comunicación y ayuda puedan resolver este pequeño conflicto y seguir adelante.
Un saludo,
Giselle
Excelente artículo, tanto el mismo como opiniones me han ayudado, y demostrado que no soy la única en muchas experiencias. La relación con un hombre separado que tiene hijos de por medio es muy difícil, tres años después tengo que soportar que su ex llegue a convivir a la casa de mi pareja por “la hija”; además que en clausuras y compra de ropa para la hija, tengan que convivir juntos. Ya lo he platicado con mi pareja pero no he logrado nada, no sé si exagero, o si yo estoy mal.
Hola Priscila
Que gusto me da saber que el articulo te resulte de interés y te ayude en tu caso.
Referente a lo que me comentas con tu pareja,creo que al igual que le he explicado a otras personas que me han contactado, lo que sucede es que muchas veces se piensa que mantener una relación cercana con tu ex pareja ayuda a que tus hijos no sientan tanto la separación, o que no piensen que las cosas han cambiado.
Esto es un error total porque la separación hay que explicarla a los hijos de una forma sencilla pero sin mentiras. Hay que usar las palabras que pueda entender a su edad, pero debe saber que la relación entre mamá y papá cambiará. Ellos seguirán siendo sus padres siempre, y estarán en contacto para tratar temas relacionados con ellos, pero eso no significa que tengan que seguir viviendo juntos, o mantener una relación cercana como si nada hubiese pasado.
Sugiérele a tu esposo visitar un terapeuta de familia, para que lo ayude a entender y a manejar su divorcio, sin tener que desatender a su hija.
Estoy preparando una serie de artículos sobre aspectos relacionados a este tema que tanto me han pedido.
Muchas gracias por la confianza y por leerme.
Un abrazo fuerte,
Giselle
Mil gracias giselle por responder
Gracias a ti por la preferencia.
Un abrazo
Hola, consulta.. como hay que PRESENTARLE una pareja a una niña de 4 años? La separación fue cUANDO ella todavía tenía 1 año, y vive con su mamá, en este caso el que tiene pareja es el padre, ella la conoce a la novia hace dos años pero como una amiga, la cual ahora tiene una relación de más confianza con la pequeña, COMO hay que explicarle la relación y decile que es la novia del papa?
Hola Anonimo!!
Gracias por tu visita y comentario. Bueno en tu caso en específico como ya ha pasado el tiempo y la niña tiene buena relación con la pareja del padre, es buen momento para comenzar a decirle de manera sencilla, que entre papá y esa chica ha surgido amor. En este caso ayuda mucho la edad de la niña, y que el divorcio además ocurrió hace tiempo cuando era muy pequeñita.
Ahora bien, no cambien bruscamente la relación delante de ella. Si le dicen que ahora son novios, como algo que acaba de pasar, tengan paciencia y que ella vea como va creciendo esa interacción de manera gradual.
Espero te ayude mi opinion y les deseo mucha suerte.
Saludos,
Giselle
Hola giselle, hace un mes me separe y mi hija quiere que salga a cine con su papá ya le hemos explicado que papá y mama esta separados pero que llevamos una buena relación podemos salir eventualmente una vez de vez en cuando solo para hacerla feliz?
Un saludo Margarita, es un gusto para mi que estes de visita en mi página.
Bueno primeramente no me dices la edad de tu hija, y te digo esto porque la edad es bien importante a la hora de los padres hacer determinadas cosas.
Ahora si te puedo decir que independientemente de la edad de los niños, hay que prepararlos para el divorcio y esto no se logra en un mes. Es muy reciente en primer lugar, así que habrá que dar tiempo para que la niña se adapte. Nunca es recomendable que los padres después de separados salgan juntos por complacer a sus hijos porque esto puede enviarles una señal errónea de la separación. Muchos niños se confunden y albergan la falsa esperanza de que los padres pueden regresar y esto sería perjudicial para ellos.
Si no te ha quedado algo claro, no dudes en contactarme nuevamente.
Un abrazo y suerte
Giselle
Hola, buenas noches! Me he separado hace casi 5 meses del padre de mi hija de 2 añitos, al principio fue muy duro porque la ruptura fue repentina Aunque las cosas ya llevaban mucho tiempo mal. En el momento actual nos llevamos bien y compartimos muchos monentos comiendo juntos, tomando cafe…la niña vive conmigo pero el padre la ve 2 dias en semana y fines de semana alternos y siempre que quiere Aunque sean dias que me corresponden a mi. Ultimamente me siento muy confundida porque el a intentado acercamientos perO siento que no me valora ni respeta Igual que cuando estabamos juntos. No me quiero llevar mal con el pero como poner limites sin sentirme mal?? Siento que sigo dependiendo Emocionalmente de el y me cuesta mucho ponerme en mi sitio. Estoy llendo a una psicologa, algun consejo?? MuchIsimas gracias
Hola María, ante todo un saludo y muchísimas gracias por compartir tu historia y también por tu visita a la página.
Bueno primeramente siento mucho que estes pasando por una etapa de separación. Referente a lo que me dices de las buenas relaciones que mantienes con tu ex, quiero que sepas que lo mejor es que después de una separación exista una distancia entre la pareja para que así puedan sanar algunas heridas y sobretodo para acostumbrarse a salir del círculo en que vivían ambos. Es decir 5 meses es muy poco tiempo de separación para que ustedes sigan haciendo tantas actividades en conjunto porque pasa lo que me cuentas, hay algún tipo de acercamiento que la persona más vulnerable de los dos no sabe cómo manejar. Para que se produzca una reconciliación ambos deben estar de acuerdo y primeramente conversar y solucionar todo aquello que los llevó a tomar un dia la decisión de separarse.
Maria toma distancia y deja que él se relacione con la niña como hasta ahora pero tu acostumbrate al cambio. Recuerda que después de ser esposa lo que no puedes es convertirte en amante.
Espero te ayude mi consejo y mantente en contacto, en breve estaré hablando sobre temas relacionados con el divorcio, los hijos y la repercusión en la familia.
Te mando un abrazo,
Giselle
Buenos dias, llevo con mi novia 20 meses, quien se divorcio hace 2 años y medio, con una na hija de 16 AÑOS, me oculto que salieron de paseo fin de semana con la hija 2 veces,pero desde su separacion el la llama 3 veces al DIA, lo mantiene Enterado o de todo lo que HACE y cada vez que estoy con Ellla y la llama debo callarme totalmente y apsrte le dice mentiras de donde esta y que esta haciendo, la ceeda, me xanse de esta situacion y por lo que he observado al comentarle que me Incomoda no hace nada, la, amo PEro no quieeo mas mentiras en mi vida y prefiero esyar solo y tranquilo y evitar ya mas esto, que me aco, nsejan
Un saludo Guillermo, muchas gracias por su visita a la pagina y tambien por compartir conmigo su situación. Ante todo lamento mucho su ruptura en la relación. Resulta muy difícil para mi poder darle una opinión personal sobre su caso. Las decisiones que se toman en una pareja solo la pareja sabe por que es que se toman, desde afuera las cosas se ven diferentes. Lo que sí le puedo aconsejar es que siempre que tenga una relación, sea esta porque se resuelva, u otra, la construya sobre la base de la sinceridad y la confianza. Esa falta de sinceridad de uno con el otro por lo que me cuenta fue determinante en que su relación se terminara, porque donde no hay sinceridad no puede existir confianza, y por ende se rompe el vínculo limpio y puro que debe existir entre las parejas.
Por último le deseo mucha suerte y lo que si le recomiendo es que trate de buscar ayuda profesional, para que usted pueda poner en orden sus emociones y tomar decisiones sanas para usted.
Si en algo mas le puedo ayudar, no dude en contactarme.
Un saludo y nuevamente muchas gracias por su sinceridad y por la confianza.
Giselle
Hola.
este artículo me ha llegado mucho al corazón ya que estoy pasando por una separación, mi esposo tiene una relación con una mujer más joven ya hace 10 años, tuvieron dos hijos y el me abandonó 2 años y se fue a vivir con ella luego de ese tiempo volvió a la casa nuevamente y ahora volvió a irse con ella; ya tenemos un año más de separados llega a la casa a ver a mis hijos Como si nada hubiera pasado me llama amor mi vida y la verdad estoy cansada de lo mismo no quiere divorciarse pero tampoco veo el interés de dejar a la amante mi tristeza es que jamás vi el interés por luchar por nuestra relación y la verdad no se que hacer ni como llevar esta relación sin afectar a mis hijos ya que A Mi me hace mucho daño.
Hola!!
Siento mucho la situation que estas viviendo Me siento muy agradecida por el hecho de que seas parte de mis lectores y espero que encuentres aquí las respuestas que necesitas.
Es normal que te sientas mal con lo que estás viviendo y estoy segura que esto estará afectado a los niños también, porque las relaciones que se transforman en lo que se ha transformado la de ustedes son muy dañinas.Yo no me siento cómoda diciendo lo que debes hacer para salirte de esa relación dañina pero si te aconsejo que necesitas buscar ayuda para que sepas cómo salirte de lo que vives. Las parejas al separarse deben hacerlo de forma clara y estar conscientes de que a partir de ahí la relación cambiará y por supuesto no existen las frases de “mi amor” etc.
Esto confunde y daña no solo a ti que eres la afectada, sino también a los hijos.
Además las rupturas por terceras personas deben tener términos aún más claros.
Busca ayuda para que te mires a ti y te des cuenta que si no aprendes a quererte y cuidarte el alma, nadie lo hará por ti.
Te deseo mucha suerte y no dudes en contactarme nuevamente si es que necesitas.
Un saludo y gracias por leerme
Giselle
HOLA AMIGA, ME ENCANTA TUS CONSEJOS, TENGO UN PROBLEMA QUE HA VENIDO ARRASTRANDO AÑOS YO TENGO MI ESPOSO LLEVAMOS 5 AÑOS YA UNQUE LO CONOCI CON HIJA, YO VIVIA EN AL CASA DE MIS SUEGROS Y ELLA CADA CIERTO TIEMPO VIENE A LA CASA Y SE QUEDA UNOS DIAS ADORMIR PARA QUE SU HIJA DISFRUTE DE SU FAMILIA DE MI ESPOSO RECALCO QUE LA NIÑA TIENE 7 AÑOS, MI ESPOSO DECIA QUE NO HAY ANDA DE MALO Y ACEPTABA SABIENDO QUE ME AFECTA PUESTO QUE ENTRE EN DEPRESION Y ESTUVE MUY MAL TUVE A MI PRIMER HIJO CON MI ESPOSO Y AUN ASI ELLA IVA A LA CASA DE MIS SUEGROS, DELANTE MIO CUANDO CAMINABAMOS TOMABA DEL BRAZO A MI SUEGRA Y SE IVAN JUNTOS Y YO CON MI BEBE EN BRAZOS SIEMPRE ATRAZ PRESENCIANDO ESO, HACE UNOS DIAS NOS HEMOS DADO UN TIEMPO, DE LA CUAL ME FUI A VIVIR CON MIS PADRES, RESULTA QUE MI ESPOSO QUERIA PASAR CON SU HIJA LAS VACACIONES PERO LA EX DICE QUE LA NIÑA QUIERE PASARLO CON ELLA Y QUE LOS 2 IRAN A PASARLO JUNTOS CON MI ESPOSO Y SU FAMILIA… ME SIENTO FATAL… APENAS NOS DAMOS UN TIEMPO Y YA LA OTRA QUIERE ENTRAR X LA ESCUSA DE SU HIJA…
Un saludo para ti Lea. Ante todo quiero que sepas que estoy muy agradecida no solo por tu visita, sino también por la confianza.
Según tus propias palabras, hace ya mucho tiempo no te sientes cómoda con la relación que mantiene la ex de tu esposo con él y su familia. Lamentablemente hay muchas personas que al terminar una relación, no saber cómo establecer límites y saber cual es su nuevo lugar dentro de una familia. Siento mucho que tu esposo no haya sabido manejar la situación y que hayan terminado en una separación. El debe ayudar a que su niña entienda que él y su mamá están separados y por tanto no irán de vacaciones juntos. A los hijos hay que ayudarlos a entender el divorcio.
De todo lo que me has contado, lo que más me ha llamado la atención y sobre lo que me gustaría aconsejarte, es sobre tu estado emocional. Me dices que has estado en depresión por todo esto y eso es algo que tu debes cuidar. Yo comprendo que te has sentido algo olvidada, s, pero siempre recuerda que en la vida las personas que nos rodean no son quienes nos dan el lugar que tenemos, somos nosotros los que nos ponemos donde estamos. Que te quiero decir, que cuando alguien no te tenga en cuenta como debe ser, no agaches tu cabeza , mira a tu hijo y ahí encontrarás la mejor de las razones para saber que tienes un lugar muy especial en la vida, y es el ser madre de ese ser …ese lugar es solo tuyo.
Rodéate siempre de aquellos que te dejen sonreir y ser feliz.
Busca ayuda profesional para que te ayude a sacar esa tristeza y salir adelante porque tu hijo te necesita y la vida también.
Espero y deseo que este tiempo que se han dado tú y tu esposo sirva para rescatar la relación si es que aun se puede. Y a ti te sirva para poner en orden tus sentimientos y saber que solo se está al lado de una persona si te hace feliz.
Mucha suerte y no dudes en escribirme si es que lo necesitas nuevamente,
Un abrazo,
Giselle
estimada giselle,
estuve buscando temas relacionas con los ex y los hijos, me encontré tú artículo y me gustó mucho, te felicito sigue adelante.
bueno te comento un poco de mi problema, llevo divorciada 7 años de mi ex esposo, yo fui la que tomó la decisión de la separación, el es un hombre bueno, a raiz de la separación el seguía frecuentando mi casa, yo le permití porque de cierta manera me sentía culpable de que el este mal y que mis dos hijos estén pasando por una situación asi, él problema fue que en algunas ocasiones invadió mi privacidad, me miraba cuando me vestía, en la ducha, el se disculpó por eso pero continuó yendo a la casa, a raiz de eso yo tengo un rechazo total, me molesta que esté en mi casa, verlo acostado viendo PELÍCULAS etc. muchas veces hablé con él para hacerle entender que no es sano para nadie que entre a la casa o que salgamos en familia, pero se aleja un tiempo y luego otra vez continua, ahora el problema es que mis hijos no quieren ir con su papá a pasar con él en su casa y el les dice que no hay problema que el puede venir a verlos y pasar con ellos ahi en mi casa y ante eso me siento FRUSTRADA e impotente porque yo quiero rehacer mi vida ALGÚN momento y no quiero que mis hijos cuando llegue el momento vean a mi nueva pareja como un intruso.. ya no se en que palabras expresarme para que mi ex entienda que está mal esto.. saludos
Hola Maria!!
Muchísimas gracias por tus felicitaciones y tu exhortación a continuar, ese es el mejor de los impulsos.
He leído detenidamente tu comentario y lo primero que te digo es que evidentemente es una situación incómoda y difícil la que estás viviendo.
Muchas veces las personas hacen esto de mantenerse cerca creyendo que es algo que los ayudará y para nada es así, por el contrario esto sólo dilata el proceso y alarga cualquier sufrimiento que pueda traer. Lo peor es que termina aun peor, por ejemplo tu ya estás que no soportas más esto y el ha hecho de este mal hábito una costumbre.
Mi consejo es que te sientes con tus hijos y converses sobre esto,después déjale saber a él que ya no te sientes cómoda con esto y pon fin tú a esto de una vez. Quizás sea bien que asistas a alguna consejera y le puedes sugerir a el que lo haga por su cuenta también. El necesita ayuda para aceptar esto y dejarlo atrás y continuar su vida.
Siento mucho esto y espero tus hijos asuman esto de la mejor manera y así estarán también ayudando a su padre a seguir adelante.
Un abrazo y por favor mantente entre nosotros
🙂
hOLA AMIGA, MUY LINDO SU BLOG Y MUY ACERTADA SU MANERA DE PENSAR, LE COMENTO MI PROBLEMA, DUDA, ANGUSTIA ACTUAL.
YO HACE 4 AÑOS DECIDÍ SEPARARME DEL PADRE DE MIS HIJOS, EN ESE ENTONCES MI NENA TENIA 2 AÑOS Y MEDIO Y MI NENE 1 AÑO DE EDAD, MI NENA POR SER MAYOR SE FIJO MAS EN EL DETALLE QUE YA NO VIVÍAMOS CON PAPÁ, AL PRINCIPIO LE DECÍA QUE PAPá ESTA TRABAJANDO QUE APENAS PUEDA LA VIENE A VER (EL SOLO LLEGABA A VISITARLOS A CASA SÁBADOS O DOMINGOS PAR DE HORAS). AL TRANSCURRIR EL TIEMPO LOS NENES YA IBAN A CASA DE éL a pasar EL DÍA ENTERO O FIN DE SEMANA, LA RELACIÓN ENTRE ELLOS ES FANTÁSTICA Y SE DIVIERTEN MUCHO CON EL. EN LA ACTUALIDAD QUE MI NENA TIENE 6 AÑOS EN CONVERSACIONES QUE HEMOS TENIDO ME HA DICHO QUE ELLA PASA SIEMPRE TRISTE POR QUE ELLA QUISIERA QUE SU PAPá LLEGARA TODOS LOS DÍAS A CASA Y QUE PASEMOS LOS 4 JUNTOS, LE EXPLIQUE QUE A VECES LOS PAPITOS NO SE LLEVAN BIEN Y QUE ES PREFERIBLE MEJOR SEPARARSE PERO QUE ELLA JAMAS DUDE DEL AMOR QUE éL LE TIENE A LOS DOS, EN ESE MOMENTO QUEDO TRANQUILA CON ESA RESPUESTA PERO EN ESTA SEMANA ME PREGUNTO MAMÁ Y CUANDO VAMOS A VIVIR CON MI PAPá LOS 4… LA VERDAD ME QUEDE MUDA Y NO SABIA QUE CONTESTAR… ELLA ME DIJO PERO MAMá RESPONDEME ALGO!!! LO QUE LE RESPONDÍ FUE lo mismo que ya le HABÍA dicho antes pero quedo como insatisfecha con la respuesta.
muchas gracias de antemano si me expresara su criterio porque estoy realmente confundida de no saber como responderle y explicarle a mi bebe las cosas para que ella no me diga que siempre esta triste por ese motivo
saludos
Hola Guiselle.
Ante todo una disculpa porque no se porque tu comentario no me había llegado.
Muchas gracias por tus comentarios de la página y por la confianza al comentarme tu situación.
Que bueno saber que a pesar de la separación, el padre de los niños ha continuado estando presente en la vida de sus hijos. Por lo que me cuentas me parece que ustedes han manejado bien la separación y los niños no han perdido el contacto con ambos padres.
Guiselle siento mucho que la niña aún no haya logrado superar la separación de sus papa.
Para los niños es muy difícil entender algo tan triste como es una separación.
Un niño no puede entender por que sus padres no siguen juntos cuando a él lo hacen muy feliz. Ella tiene además un papá cariñoso con el que incluso ,como me dices, se divierte mucho. Como vamos a pretender que ella no desee estar con él todo el tiempo, eso es normal. Sentir amor y querer estar cerca de la persona que se ama, es normal. Por supuesto que la niña necesita ayuda, necesita sesiones con una terapeuta para que la ayuden a manejar sus sentimientos y por supuesto dejar de sentir esa tristeza y aprender a vivir con papá cerca pero no en casa.Tu también deberías asistir a sesiones al igual que papá para que todos vayan por el mismo camino y hablen el mismo lenguaje.
Busca ayuda y si en algo más puedo ayudarte, no dudes en contactarme.
Te deseo suerte.
Saludos,
Giselle
Hola
mi caso es complicado, mi ex se fue hace 2 meses y medio de casa de forma repentina diciendo que necesitaba tiempo y siempre dejando puerta abierta lo cuál a mi no me dejaba pasar página.
VARias semanas después me entero que está empezando a conocer a otra persona, y que se lleva a la niña con esa persona a la que ni siquiera llama novia aún muchas veces cuando la tiene (me entero por la niña que me habla de la amiga de papá)
he intentado hablar con él y pedirle que no meta a niña mientras no sea una relación estable, porque con 3 años y tan poco tiempo y sin explicarle nada creo que la puede confundir.
Parecía que había entendido la razón, pues ahora me entero que en varias ocasiones cuando ha tenido a la niña ha seguido llevandolo con su amiga-amante, mintiendome a mi sobre ello. ¿Puedo hacer algo al respecto? (lo peor de todo es que durante este tiempo en casa seguia diciendo que estaba confundido y dejaba abierta puerta a volver)
La niña ya lo está pasando muy mal porque no entiende que papá no esté en casa y creo que llevarla con otra persona la confunde más….y le pedí que hasta que no fuera relación estable no lo hiciera, que no quiero que niña esté conociendo a 20 mujeres….
Hola Vivi!!
Un saludo y gracias por contarme tu historia a mi y a mis lectores.
Ante todo quiero decirte que siento mucho lo que estás pasando. Por lo que me dices veo que hay unos cuantos puntos que no están siendo tratados de la mejor manera. Primero, la manera en que se han separado, así sin dar razones, sin una conversación de qué ha pasado y porque razón se separan. En segundo lugar, eso de decir que necesita tiempo, que está confundido,eso crea una situación de incertidumbre que resulta ser muy dañina. Y por último, lo de dejar la puerta abierta, asi estaras siempre esperanzada y no te permitirá a ti seguir adelante, o como tu mismo dices, pasar la página.
En cuanto a la niña, también las cosas se están manejando mal. Primero hay que explicarle a la niña, de acuerdo a su edad, sin dar detalles, que ya papa y mama no estan juntos. Después hay que darle tiempo a la niña de procesar esto, que por supuesto es muy triste para ella y que además por su corta edad, no logra comprender. Ustedes necesitan asegurarse de que ella ya ha superado la separación antes de introducir otra persona. Además de que antes de presentar a otra pareja debe haber transcurrido un tiempo y debe ser una relación que tenga futuro…la nina no debe estar conociendo relaciones pasajeras.
Por último y muy importante..tu debes conocer con qué persona tu niña se relaciona cuando no este contigo, tu necesitas saber que tu niña estará segura y protegida. Es una niña muy pequeña, por tanto ella no sabrá expresar diferentes situaciones que le pueden suceder.
Esto es super importante Vivi, porque hoy día muchas de las cosas que pasan con los niños, es debido a un descuido o excesiva confianza de parte de los padres. La seguridad de tu niña es lo primero y si papá no lo entiende, ante un juez si lo entendera. Es muy pequeña para que no sepas adonde la lleva y con quien.
Te mando un abrazo y te deseo suerte…escribeme por aqui o por privado si necesitas alguna ayuda más.
Giselle
Ola gisele mi problema esque yebo separada de mi ex 5 meses la sigo queriendo como el primer dia tenemos una ija se 5 años ella sea ido de casa pero beo a mi ija todos los dias pero me siento mal porque la madre la trae y pienso en ella que deberia aser por que sigo teniendo sentimientos por ella y me siento mal cuando seva.
Lo siento, busque ayuda para que le ayuden a aceptar la separación.
¡Suerte!
Muy pronto comenzarán sesiones online de acompañamiento en la crianza y en situaciones de familia.
Aquí en mi Web dejaré todos los detalles.
Gracias
Necesito tanto su ayuda. tengo pareja ambos tenemos ex… por mi parte no hay problema por que las conversaciones son buenas pero de la puerta para fuera.. todo clarito, no hay problema. en el caso de mi actual pareja hace 5 años ya, el tiene 3 hijos de los cuales don son de la ex señora y la tercera de una relación fallida. lo que no me gusta es que mas allá de juntarnos en los cumpleaños, a veces el tiene la atención de que si hay que llevar a su hija al dentista el pasa por las dos mama e hija y las lleva y trae. si hay junta en el cole lo mismo.. me molesta.. que entre a la casa y la lleve hasta el cuarto a la pequeña y entre como pedro por su casa.. ella ya tiene pareja y un bebé con su actual, pero no se.. tan hippie en su relacion.. esta bien tener buena honda pero a mi me molesta… que se suba a mi auto donde yo siento que es mi espacio. yo comparto para los cumples no hay problema, pero los dias normales no entro a su casa.. siento que es invadir su espacio. soy muy respetuosa de eso. no me gustan que entren en mi espacio yo no molesto el de los demas.. quizas yo soy muy rollera… no se. ayuda. si soy celosa.. pero trato de controlarme, pero de verdad.. cuando se que el la ha llevado en el auto a alguna parte, me dan nauseas y tiritones solo de pensar que esta con ella. no lo puedo controlar. (ella se embarazó de el sin acuerdo. dejó de tomar las pastillas a escondidas, sera por eso que no confio ni un poco en ella? para mi los acuerdos son sagrados, jamas me embarazaría para forzar una relacion)
quedo atenta. ayuda..
Hola Nato!!
Me siento muy agradecida no solo por la visita a la página, sino también por confiar en mí para comentarme tu situación. En lo que me cuentas veo varios conflictos. Primero hay una relación entre tu esposo y las ex parejas que te esta afectando emocionalmente y con la que no estás de acuerdo. Esta situación la deben hablar tu y tu esposo y él debe saber lo que te molesta y como te sientes. El problema está en que por lo que me dices , el no está estableciendo los límites en esa relación con su ex, como es eso de pasar hasta el cuarto como si llegara a su casa.
Me dices ademas que eres una persona celosa y que aunque te controlas en ocasiones, esta persona te saca de ese control. Quiero que sepas que algunos expertos en psicología dicen que los celos son como una especie de alarma, que si la desconectas no sabrás realmente cuando vas a estar en peligro. Con esto te digo que tus celos están basados en que tu esposo
Y tu no han llegado a un acuerdo saludable para la pareja, donde ambos hablen de las cosas que les hace sentir mal y así traten de repararlas.
Espero que puedan sentarse a debatir esto y que lleguen a un arreglo por el bien de la relación. Gracias nuevamente por la complicidad.
Saludos,
Giselle
Muy buenas tardes doctora. LE quier felicitar poR su block Y su labor de ayudar A muchoS con situaciones que nos parecen dificiles de lidiar. Espero que Dios le siga prosperando En todos los ambitos de su vida. A continuacion quiero contarle mi caso. Mi Esposo y yo venimos de matrimonios anteriores, el Tuvo dos hijas que ahora tienen 19 y 15. De mi parte Yo no He tenido hijos hasta el momento. Mientras nos CoNociamos el me hablaba negativamente de su ex y de como ella durante el proceso de divorcio ella le acuso dos veces en diferentes anos de Violacion sexual y negligencia mientras que ellos compartian la cusTodia de ambas. A todo eso la mayor antes de cumplir la mayoria de edAd, Pidio a la corte no mas visitas del papa. El decia que sus hijas no querian estar con el y que mucho menos el no queria estar cerca de la mama de las hijas. Al primer mes de estar Viviendo juntos empezaron los proBlemas y los traumas. La ex empezo a buscarlo para hacerle una serie de excigencias Como darle mi numero de celular a ella, ir a visitar a la nina de 15 a la casa, esto el no lo hacia por un acUerdo de la corte de recoger y dejar la nina en el departamento de policia. Entre llamadas y mensajes entre ellos, el fue cambiando. Empezo a decirme que El necesitaba estar ceca de sus hijas y yo le decia que nunca se lo he prohibidO. Un diA le pregunte que cuales eran sus planes futuros y me respondio io siguiente, amarte a ti y lidiar con mi ex por el resto de mi vida. CuAndO teniamos a la menor los fines de semana, inventaba alguna travesura con tal de proVocarme, perO yo nunca le preste atencion porque ya sabia sus intenciones y dejAba el problema en manos del papa que GracIas a Dios estaba presente. Hasta que un dIa ella exploto argumentando que el me prestaba mas atencion a mi que a ella, pero el Le respondio que antes de casarse ella nunca queria Hablar con el. Mi EsposO se pusO en una situacion que bloqueo sus dOs celulares con tal de que yo no viera los mensajes entre el, su ex y sus hijas. Ahora me duce que quiere ser amigo de su ex. La situacion esta en que el quiere llevar dis vidas paralelas. No se muestra conmigO delante De ellas Que porque yo no debo estar ahi y que el no tiene que iNFOrmarme qUe hace con Su otra familia. EsTo solO es parte de tantas que he soportaDo. Esto es traumatico para mi. Ya le he DIcho que se vaya del todo con su otra familia y que me deje en paz. Doctora le estare agradecida por su opinion y Consejo. Gracias.!!!
Hola Bella!!
Ante todo me gustaría agradecerte por todos tus buenos deseos 🙂 y por ser parte de mis seguidores. No soy doctora, pero en función de ayudar me encantaría al menos poder curar el alma de muchos. En cuanto a la situación que me cuentas, es bastante dificil para mi decirte que puedes o no hacer ya que eso parte de tu propia decisión personal. Lo que sí te puedo dejar saber es que una relación donde no exista la confianza y la transparencia, es un arelacion fallida.
En función de eso creo que seria bueno que te replanteas lo que te aporta esa relación y todo aquello que te hace sentir como te estas sintiendo. Si después de poner en la balanza todo eso, aun no esta a tu favor, entonces debes pensar en tomar acción para que puedas darte la oportunidad de vivir como toda persona merece, que es siendo amada y respetada.
Te mando un abrazo y espero que mis consejos te ayuden a salir de este malestar en el que te sientes.
Saludos,
Giselle
hola giselle, desde hace 2 años empece un romance, por asi decirlo, con una chica casada que estaba en mala SITUACIÓN con su pareja debido a infidelidades de el. ellos ya practicamente no se soportaban y ella ya le habia anticipado divorciarse cuanto antes (vivian juntos en casa de el). todo iba bien hasta los 3 meses donde ella nuevamente tuvo relaciones con el, aunque tecnicamente no estabamos siento que me fue infiel. ella me lo conto y me dijo que preferia decirmelo antes que ocultarmelo. por azares de la vida nuevamente seguimos juntos pero esta vez yo era mas desconfiado al respecto. paso el tiempo y ahora ella finalmente salio de su casa y se divorcio legalmente. ahora me propone que sigamos juntos pero como enamorados oficialmente (nunca estuvimos oficialmente). sin embargo me deja en claro que aun seguira teniendo contacto con su ex en el sentido de que por recomendacion de la psicologa donde ella va, le ha dicho que pueden salir los 3 (ella, el y su hijo) para que el infante no pierda la idea de que tiene tambien un padre de vez en cuando. esto a ella le parece bueno porque quiere que su hijo este feliz. yo no estoy de acuerdo con ello. incluso aun de vez en cuando lo nombra para pedirle ayuda para algo en la casa, por ejemplo reparar un tomacorriente. tampoco estoy de acuerdo con eso, ya que mas bien me parece que no corta del todo esa relacion de pareja que han tenido y con lo que hizo realmente me incomoda demasiado. me gustaria leer su punto de vista ya que para mi, solo deberia haber contacto con su ex esposo solo si se tratan de temas de su hijo pero no ir mas alla. saludos!!
Hola Don X!!
Un saludo ante todo y muchisimas gracias por leerme y por la confianza de contarme su historia.
Siento mucho que esté pasando esto con su relación. Quiero que sepa que coincido totalmente con usted, no es necesario que después de un divorcio los padres tengan que salir juntos por los niños, y mucho menos como usted me cuenta que lo hacen para que el niño no sienta la ausencia del padre. Eso es un error, a los niños hay que explicarles de acuerdo a su edad. A los hijos hay que prepararlos para el divorcio no disfrazar el proceso.
Este error lo cometen muchos padres con la mejor delas intenciones, la de no afectar a sus hijos..pero por el contrario lo dañan más, al no darle las herramientas necesarias para aceptar laad. Por otro lado también está mal de parte de ella que pida a su ex ayuda para resolver cosas de la casa porque ya esa persona no vive ahí y por tanto sus obligaciones cesaron..sólo tiene la obligación de visitar a su hijo y estar al pendiente de su vida.
Considero que deben ustedes como pareja buscar ayuda profesional para que la ayuden a ella a entender cómo manejar el divorcio con su hijo y para que ustedes a su vez sanen heridas.
Espero haber podido en alguna medida ayudar y deseo que resuelvan sus diferencias.
Un saludo y una vez más gracias por la complicidad.
Giselle
Hola buenas noches, quisiera pedir su opinion
mi novia es mama soltera, ha estado con su hija 3 años sola, su ex se desaparecio, y resulta que el esta con otra persona e incluso tuvo una hija, sin hermbargo, por su hija mi novia decide aceptar que el papa la vea, pero sinceramente para mi es dificil, pues este señor nunca lleva a su esposa y va solo a ver a mi novia y a su hija, es por poco tiempo max 2 horaas, pero se me hace una falta de respeto por parte de el sabiendo que tiene a su esposa y una hija, e incluso. ella me ha explicado varias veces que estoy en mi derecho de sentirme asi, pero es el papa de la niña y que por salud de la niña tiene derecho a verla, aunque en veces platique con mi novia y no con la niña.
Un saludo Jesús.
Gracias por la visita y por tu comentario. Analizando lo que me cuentas, veo aquí dos puntos importantes que hay que mencionar. Primero que estoy de acuerdo con tu novia de que por la salud emocional y el bienestar de la niña, debe mantener un contacto con su papá. A pesar de lo que me cuentas de que por un tiempo se ausentó de la vida de ella, si ahora está, el contacto con su hija es vital.
Segundo punto es que el señor no tienen que visitar a su hija con su pareja actual y su otra hija. Nada tiene de raro que visite a su hija él solo.
Creo que aunque tengas tus reservas con el ex de tu novia, debes apoyar su papel de mamá, que la pone por encima de muchas cosas.
Es necesario que trabajen en la comunicación entre ustedes y que refuercen la confianza porque es cierto que con una niña de 3 años hay muchos momentos en los que tendrán que hablar ellos entre sí, claro está solo deben ser temas en relación a la pequeña.
Jesús, por lo que me cuentas no veo nada por lo que debas sentirte mal, repito confía más en ella y entiende que ella tendrá que mantener esta relación con su ex para toda la vida, porque tienen un fruto de su vida juntos que tienen el deber y la responsabilidad de velar por ella.
Te recomiendo que puedes buscar algún tipo de terapia y asi te ayudará a manejar de la mejor manera esto sin que te afecte a ti ni tampoco a tu relación.
Te mando un saludo y espero que las cosas estén bien para ti.
Saludos,
Giselle
Hola giselle .. Yo estoy confundida me separw de mi esposo hace un mes mantenemos una buena relacion y yo lo quiero aun nuestro bebe cumple dos años mañanaa y pensé que seria buena idea pedirle que durmiera con nosotros para que amaneciera con El bebe por que el se coloca feliz cuando nos ve juntos y necesito ese concejo antes de actuar
Hola Tata, gracias por tu visita y por la confianza.Es muy difícil para mi decirte si debes o no hacer lo que piensas, pero cómo necesitas mi ayuda seré clara en mi opinión y ya después tú toma la decisión que mejor te parezca.
Siento mucho la separación por la que estás pasando, y por lo que me dices estás en el principio de este proceso de duelo que es complicado y largo.Lo más difícil de esta separación para ti, es que aún quieres a tu esposo y eso no te deja tomar las mejores decisiones.
Tata cuando tú niño cumpla años no necesitas decirle a tu ex que se quede en casa. Precisamente para superar esto, hay que asumir qué hay cosas que han cambiado en la familia y una muy puntual, es que papá no duerme en casa. Pero recuerda que sigue siendo papá y podrá seguir teniendo contacto con su niño para que ambos se disfruten.
Espero que de mi opinión saques la mejor decisión.
Un abrazo,
Giselle
Hola
Llevo dos meses separada pero mi Esposo aún no lo asimila, lo que me complica la relación con mi hija de 6 años, a veces cuando se la voy a dejar, me pide que SALGAMOS juntos, una vez dije que no y ella se puso a llorar y no me queria hablar, ya el sabe como reacciona ella cuando lo rechazo así que se aprovecha de eso, y yo con tal de no verla llorar ni molesta conmigo accedo, hasta dormimos juntos una vez porque ella insistía, y estoy segura que cuando ella esta con él, él le mete la idea en la cabeza de que mamá y papá deben estar juntos, ella me repite esas palabras todos los días. Cuando nos vemos me abraza y me dice que me ama, yo trato de alejarlo con mis brazos pero mi hija enseguida se da cuenta y se enoja. Ya no se que hacer, yo fui la que dejé la relación y la casa, pero me fui con mi hija, por maltrato físico y psicológico. Siento que la usa y la pone en contra mía, manipula todas las situaciones fácilmente y cuando me niego a salir con él me dice que vaya buscando niñera porque el no me va a ayudar a cuidar a la niña mientras yo trabajo
Hola Teresa, lo primero es que lamento mucho la situacion que estas pasando en este momento y también la que has vivido como mujer abusada .Lo que me cuentas es muy común entre parejas separadas, donde uno de los dos se resiste a aceptar que ya la relación terminó. Me dices que eras víctima de abuso físico y también psicológico…veo aquí también la manifestación clara de ese abuso y es la manera en que él está manipulando a la niña para lograr su objetivo y usando tu sentimientos de madre para ello.
Teresa, debes buscar ayuda para ti y para tu pequeña, no es bueno que accedas a los chantajes, pero debes tener mucho cuidado al resistirte a ellos, si ya sabes que es un hombre que puede ser violento.
Por favor cuida de ti y de tu hija y busca la ayuda de un profesional. Poner fin a una relación abusiva es muy difícil y complicada. Repito que lo mejor es no enfrentar esto sola, es bueno que seas aconsejada y acompañada por un profesional en este proceso para que ambos resuelvan esto de la mejor manera y con el menor daño a la pequeña.
Te deseo mucha suerte, te pido que te cuides y cuides a tu niña y recuerda que este sitio es precisamente para ayudar y aconsejar a quien lo necesite.
Un fuerte abrazo,
Giselle
Buen dia, muchas gracias por los consejos, en cada uno me enriquezco. Yo tengo un caso similar al de maria.
Mi pareja tiene un hijo de 4 años, Mismo que lo ve todos los dias de la semana, incluso sabado y domingo pasa 8 o 9 horas al dia con el, es decir mi pareja aun no permite inVolucrarlo conmigo porque segun mi pareja y su ex pareja aun es pequeÑo para entender que su papa ya tiene una vida hecha conmigo. Los dias que convive con el lo hace en casa de su hijo, es decir, se le hace normal Pasar tiempo alla en vez de incluirlo en su nueva vida que es conmIgo. Su ex pareja Chantajea a mi pareja y el se deja manipular dicieNdole que no le permitira ver a su hijo Si lO incluye en nuestras convivencias. No se que mas hacer. GraCias por su opINion
Saludos Karla, es una gran satisfacción para mí saber que dentro de esta página puedes encontrar consejos y ayuda. Siento mucho que estes pasando una situación así con tu pareja porque al final las malas decisiones son cosas que dañan mucho la relación.
Karla la manera en que están actuando tu pareja y su ex está equivocada. Es muy bonito que siga teniendo buenas relaciones con su hijo, pero seria muy bueno que integrara al pequeño a su nueva familia y su vida actual.
La ex de tu pareja, está actuando aún peor, porque usar a los niños como instrumento y medio para mantener viva una relación fracasada, es una posición lamentable.
En esta situación lo único que te puedo aconsejar es que tu y tu pareja deben sentarse y buscar la solución a esto. Si él no lo entiende, sugiérele que busque ayuda con un profesional para que lo guíe en la manera adecuada para integrar a su hijo a su vida actual. No sé donde vives, pero las leyes en el mundo ayudan a establecer los parámetros adecuados para que ambos padres tengan derechos sobre sus hijos aunque estén divorciados.
Te deseo suerte y espero que mis palabras te sirvan de ayuda.
Un abrazo,
Giselle
Hola
Primero gracias por tu artículo y tú web, la veo muy necesaria para la sociedad.
Mi nombre es Miguel, y me separé de mi pareja hace aproximadamente 1 año, y tenemos una hija de 2 años y medio, esto ocurrió porque después del nacimiento de mi hija ella cambió completamente, se volvió una persona odiosa, que solo le importaba ella, su trabajo y sus cosas, ella se convirtió en una persona la cual no le importaba la relación, y durante ese tiempo no me sentia AMADO y sentía que no era parte de su vida a pesar de ser su pareja y papá de su hija, a raíz de todas esas cosas tome la.decision de dejarla a pesar del dolor tan grande q fue no compartir con mi hija todos los días, a raíz de la separación yo me acerque MUCHO a mi mejor amiga, la cual me consolaba y me daba palabras de apoyo después de un tiempo nos volvimos pareja con mi mejor amiga, y llevamos una relación estable y podría decir q bonita, el problema radica en q ahora la mamá de la niña quiere volver conmigo y pone a la niña de escudo para vernos, para salir, y yo no puedo negar q no quiero a la mamá de la niña, pero yo no creo en q sus sentimientos sean verdaderos, y la verdad eso me confunde porque yo siempre quise darle una familia bonita a mi hija
La verdad me siento muy confundido porque por un lado es perder a mi mejor amiga y pareja la cual ha estado a mi lado durante mucho tiempo y por el otro es quizás perder la oportunidad de darle un hogar a mi hija.
Hola Miguel, le mando un saludo y le agradezco mucho por sus palabras y halagos para mi página.
Que pena la situacion que me cuenta de su familia. Sin conocer los detalles de su separación, solo me gustaría comentarle que muchas mujeres después de ser madres pasan por una etapa de depresión postparto ( que es además una depresión silenciosa) y eso hace que cambien su comportamiento. No quiero decir que eso haya sido lo que le sucedió a su ex esposa pero es algo que sucede en ocasiones a las mujeres después del parto y a esto se suma el estrés propio que trae la crianza. En fin quizás su ex pareja estaba pasando una difícil etapa que es además frecuente en el primer año de la maternidad.
En relación a lo que está pasando ahora, es muy dificil para mi poder decirle que es lo correcto que debe hacer,es imposible que yo pueda asegurarle cual decisión debe tomar, pero como pidió mi consejo le diré lo que interpreto de sus palabras.
Miguel veo que usted siente una especie de agradecimiento a su ex amiga, y ahora pareja, por el apoyo y el cariño que le dio cuando usted lo necesitaba…disculpe pero no interpreto que exista amor en esa relación, porque sino fuera así, usted no estuviera hoy indeciso. Usted está poniendo por delante el agradecimiento a esa ex amiga que le dio abrigo cuando lo necesito y no amor.
En cuanto a la mama de su hija, me dice que aun la quiere y yo veo más allá. Veo que aun la ama sino usted no tuviera confusión alguna. Haga lo que su corazón le diga, no por la amiga, no por su hija…hágalo por usted, quédese en la relación que lo haga feliz. Y recuerde que en las relaciones humanas, es imposible dar seguridad alguna.Miguel en la vida casi todo es riesgo, si por casualidad algo no sale..vendrán otros tiempos.
Le deseo que todo se resuelva de la mejor manera y no dude en contactarme ante cualquier duda.
Un abrazo,
Giselle
Hola Giselle bendiciones muy interesante tu post, Mi caso es el sigu me siento muy confundida, termine una relacion con el padre de mi hija hace 11 meses,tenemos solo una nińa;yo fui quien quiso terminar la relacion por una sencillez que ahora me arepiento ya hace 11 meses de eso, que pasa Que el padre de la nińa cuando va a salir con la nińa me invita a salir tambien.el ve la niŃa 3 veces a la semana y pienzo que es mucho;cuando el me invita se porta muy muy Bien conmigo me miRa mucho nos reimos el es muy orgulloso,yo le Dije que todavia lo seguia amando y creo que cometi un error porque ahora el a cogido un aire y me dijo que solo yo le inteso como amiga que el sufrio mucho conmigo y nose que hacer porque el todavia tiene en su facebook todas NUESTRAS fotos juntos,SIEMPRE me invita a salir con la nińa pero estoy confUndida no se que hacer si seguir saliendo con el y la nińa oh no;porque yo siento que el quiere volver conmigo pero como yo termine la relacion el quiere como ponerme de castigo y ademas que es muy orgulloso Y yo siento que el quiere volver pero su orgullo no lo deja espero tu respuesta amor
Un saludo Ainet!!!
Gracias por la confianza de compartir conmigo esta situacion que estas viviendo.
Lo primero que me gustaría aconsejarte es que trabajes en manejar tu emociones, para que la próxima vez que te enfrentes a una situación en la vida, analices todo antes de tomar una decisión precipitada.
En cuanto a lo que está pasando ahora con tu ex, solo el sabe a qué está jugando
Lo que sí te sugiero es que de manera seria le pidas una conversación, preferiblemente solos para que le digas todo lo que piensas, dile lo que sientes y directamente pregúntale en qué posición está la relación de ustedes. No temas en decir lo que sientes, eso no te hace vulnerable, lo que si te hace vulnerable es la incertidumbre de no saber en que arenas estás pisando. Háblale a tu ex desde el corazón y si aún así, él te dice que no quiere regresar, tienes que cambiar la manera en que se están relacionando. Si te dice que definitivamente la relación terminó, tendrán que hablar de la manera en que él se va a relacionar con su niña. Tienen que hablar de días, horas y términos que van a tener en cuenta ambos para llevar a cabo su labor de padres.
Muy importante para tu salud emocional, es que dejes de salir con él , que dejes de llevar una relación tan estrecha. Cuidate mucho el alma Ainet, si aún lo amas te hará mucho daño mantener una vida cerca de él.
Ustedes solo necesitan comunicarse para hablar de la niña, los padres separados no necesitan salir juntos por sus hijos, solo necesitan preparar a sus hijos para enfrentar la separación.
Y por último tu ex también debería buscar ayuda profesional para que aprenda a manejar su orgullo, porque el orgullo es un sentimiento normal, como cualquier otro, pero mal manejado es un veneno.
Te deseo mucha suerte y espero que esta situación se resuelva de la mejor manera posible para todos.
Un abrazo,
Giselle
Hola llevo con mi pareja 5 años y él tiene una HIJa de 7, pero él se separó de la madre de la niña cuando ella tenia 1 año. Nosotros compartimos con la niña bastante, se queda a dormir en nuestra casa, y pasa vacaciones con nosotros pero hace poco la niña está diciendo que quiere que sus papas esten juntos, que los quiere ver juntos y quiere salir con ellos a algun lugar. Yo le he DIcho a miesposo que yo no tengo problema en que salgamos algun dia con la mamá de l niña todo sea por el bienestar de ella. Pero no se si esto sea bueno o no o si depronto pueda confundir a la niña… y por otro lado la mamá de la niña no creo que esté de acuerdo en salir conmigo porque no se la lleva bien conmigo y con mi esposo tampoco es que tenga la mejor relacion despues de que terminaron. Que debo hacer
Hola Karen,
Me alegra mucho tu visita y con mucho gusto respondere a tu duda.
Lo primero que debo decirte es que para nada necesitan salir con la mamá y la niña. Ella pertenece a una relación con su hija y el papá con su pareja a otra. A la niña lo que hay que ayudarla y eso será buscando las causas de su comportamiento de ahora.
Por lo que me dices hace 6 años que están separados, de ellos 5 has sido tú la pareja de papá.
La niña estaba bien como iban, y de repente quiere que sus padres estén juntos, cuando ella apenas vivió con su papá. Ella no debe recordar lo que es vivir junto a sus padres, además ha crecido viendo a su papá con su pareja. Asi visto rapido, te diria que aqui hay una manipulación de la mama.
Me inclino a ello por la edad que tenía cuando el divorcio, por el tiempo que ya ha pasado , porque te conoce desde que tiene casi memoria como la pareja del padre,porque pasaba días con ustedes y estaba bien. Y por último llego a esta conclusión porque me dices que la mamá no tiene buenas relaciones contigo y tu esposo….lo que me hace pensar que no ha superado la separación y está utilizando a la niña a modo quizás de castigo al padre o de hacerle creer regrese porque la niña lo desea.
Esta es mi apreciación desde fuera y con la poca información que me das, pero que no veo otra razón para esa actitud de la pequeña.
Tu esposo debe tener una conversación con la mamá de la niña y buscar las causas de este comportamiento. Si después de esto no hay un cambio o si ve que la niña sigue preocupada, él como padre tiene el derecho y el deber de buscar a un profesional y pedir terapia para su hija.
Los niños que son manipulados por los padres ante una separación sufren mucho y pueden quedar con traumas de por vida si no se les ayuda a salir de ello.
Por supuesto que la mamá también debería tomar terapia, pero eso ya sería una decisión en la que tu esposo no tiene voz, al no ser que esto escale y empiece a dañar más y más a la niña. Entonces él si podria ante un juez presentar pruebas y el juez ordenar si lo cree necesario que la mamá acuda a terapia.
Ah y muy importante, tu no necesitas hacer nada más que apoyar a tu esposo. Esto es él quien debe resolverlo.
Espero puedan ayudar a la pequeña y resolver de la mejor manera esta situación
Un abrazo,
Giselle
Hola Giselle,
Me gustó mucho leer tu articulo y quisiera comentarte mi caso…
En noviembre de 2018 nos divorciamos mi ex y yo, él fue quien decidio que ya no queria estar a mi lado, en verdad fue algo muy duro para mi y mi pequeño que entonces tenía 10 años. mi ex fue muy duro conmigo al pedirme la separación, ya que él me dijo cosas horribles que se quedaron en mi mente, ademas de que supe que estaba saliendo con una chica mas joven que nosotros y mas preparada que yo academicamente, solo tenia en mi cabeza que me cambiaba por alguien mejor que yo, fue de verdad algo que hasta el momento me cambio la vida, de tal manera que cai enferma de salud fisica y mental, hasta el momento asisto al psiquiatra y tomo medicamentos para la depresión. Yo sé que no todo es culpa de él, en un matrimonio la culpa siempre sera de ambos, yo tambien cometo errores.
El año pasado conoci a una chicay comence a salir con ella, es una persona muy linda conmigo y con mi hijo, estuvo al pendiente de mi salud y me apoyo en muchos aspectos, la verdad es que la quiero mucho y estoy muy agradecida con ella, pero a mi hijo no le agrada mucho, despues mi ex me pidio que regresaramos, y yo no supe que hacer, mi hijo muy contento porque regresara su papá a casa, que decidi regresar con él, y dejar de ver a esta chica, ella y yo nos vemos de vez en cuandoy la paamos muy bien, ella me dice que luchara por mi y y no se que decirle, por otro lado mi ex que quiere rescatar lo que teniamos antes, y yo solo me siento muy confundida, los quiero a los dos por razones diferentes claro, pero quiero ver feliz a mi hijo, quiero que tenga a su familia junta, pero ya no siento lo mismo por mi ex, lo quiero porque es el padre de mi hijo y los 13 años que estuvimos juntos en los que vivimos tantas cosas, pero ya nisiquiera me dan ganas de estar en la intimidad con él, a diferencia de ella, que con solo verla me atrae mucho.
Como te digo ella y yo nos vemos de vez e cuando, pero ella no merece algo asi, ellas es estupenda y merece una relación bonita como todo lo que ella ofrece, ya no se qué hacer, espero puedas darme tu opinion.
Hola Adali!!
Lo primero que me gustaría es agradecerte infinitamente la confianza al compartir conmigo y mi audiencia tu caso.
Siento mucho lo que me cuentas sobre tu separación y de la manera tan dura en que fuiste tratada y lastimada por tu ex pareja. Que bueno que buscaste ayuda profesional para que te ayudará a pasar esa etapa, que aun me dices que tienes terapias con tu psiquiatra, lo cual me indica que estas necesitando todavía apoyo de su parte y me parece muy bien que no lo dejes hasta que no estés totalmente recuperada.
Con relación a la situación en la que te encuentras ahora de indecisión, voy a tocar algunos puntos que considero debes valorar.
Nunca se debe tener una relación de pareja por hacer felices a los hijos. Es normal que tu niño quiera y desee que sus padres estén juntos, pero esa decisión solo le corresponde a ustedes y solo se hace si es que ambos sienten amor el uno por el otro.
Qué te quiero decir ?…que si ya no sientes atracción por tu ex, si no deseas regresar a tener una relación de pareja , no debes hacerlo por tu hijo.Las relaciones así están condenadas al fracaso, además saliste muy lastimada de esa unión y eso quizás hizo que le dejaras de amar.
En cuanto a la chica de la que me hablas y con la que te sientes muy bien y te atrae mucho. Ella Llegó a ti en una época en la que necesitabas mucho amor y ella supo descubrir eso y llenar ese vacío. Debes saber entender si lo que sientes está dado por agradecimiento o es amor y a partir de ahí tomar una decisión.
En cuanto a tu hijo te recomiendo que le busques ayuda profesional para que aprenda a aceptar el divorcio y que maneje otros traumas que pueda tener provocados por la separación de los padres. También debes analizar muy bien porque razon el no quiere a la chica. A los niños hay que escucharlos siempre, eso también lo debes manejar con un terapeuta.
Espero que los puntos que te he dicho te ayuden a saber por dónde vas. Yo no puedo decirte que hacer, si tener una u otra porque eso es una decisión que solo t puedes tomar. Pero si puedo decirte que lo que decidas lo hagas desde el amor y recuerda que es importante también que ayudes a tu niño, el tambien la esta pasando mal.
Suerte, te mando un abrazo
Giselle
Hola, coincido en que haya una buen relación entre papá, mamá e hijo aunque estén sepqrados
Actualmente tengo mi pareja y ella tiene un hijo. Ellos llevan como 1 año de separados, pero ya nosotros tenemos una relación de 6 meses.
En estos días se viene el cumpleaños del niño, cumple 7 y cae el día miércoles, de hecho estoy de acuerdo en que compartan el día, ya que es un día especial, pero quieren ir el fin de semana a pasarlo a la playa. Me incomoda mucho la situación y en un primer lugar me opuse, luego pensé y le dije que puede ir y venir el mismo día, ella no esta de acuerdo y quiere irse desde el viernes a domingo, no estoy de acuerdo. Cedí a que vaya 2 días y 1 noche aunque me asusta. Pero ella no está de acuerdo tampoco. Ha decidido irse los 3 días si o si.
No se que hacer… No se si estoy equivocado yo, si debo de aceptar y dejar que pase lo que pase y ya.
Me pueden dar un consejo.
Desde ya me siento muy incomodo y la mente me esta jugando malas pasadas 🙁
Anthony
Te doy la bienvenida a mi página y te agradezco por la confianza. Empezaré por el final de tu comentario. No dejes que jamás la mente te juegue malas pasadas, no supongas porque eso hace mucho daño. También me gustaría pedirte que si es necesario pidas ayuda profesional para que te ayude a manejar esta situación y controlar tu enojo.
Ahora te doy mi opinión a lo que te esta pasando, creo que la clave está en que quizás tu pareja es de las que piensan que los padres deben compartir juntos para que sus hijos sean felices aunque ellos estén separados. Así piensan muchas personas y claro que están equivocados pero tampoco es fácil que cambien esos conceptos.
Considero que lo mejor es que conversen ustedes como pareja, y que trabajen en fortalecer la comunicación. En las parejas hay que establecer ciertas normas que ambos deben estar de acuerdo, y si no es así hay que tratar de ponerse de acuerdo por el bien de la relación.
De igual manera asistir a una terapia de pareja los ayudará a tratar de buscar la mejor solución para ambos.
Espero que mi opinión te ayude y recuerda que la ira no es buena compañera nunca y mucho menos para tomar decisiones.
Saludos,
Giselle
hola Giselle, hace 7meses estoy saliendo con un hombre separado hace un año,con dos hijas a las que no he podido conocer porque la mamá piensa que es muy reciente la relación, también,en medio de todo cabe resaltar que ellos siguen teniendo un buen vínculo,para mí eso está perfecto ya que tienen hijos en común,lo que me choca un poco es que salgan juntos “en familia”a la playa y otros paseos,PORQUE a mí entender ya no lo son.
Al plantearle está situación a mi pareja me da a entender QUE soy insegura y que él no va a dejAR nunca de ayudar a su ex en lo que pueda,pero a mí entender si una relación se terminó hay ciertas cosas que ya no deben compartirse ,creo que lo único que logran es confundirse y confundir a sus hijas.
Saludos y espero la respuesta,gracias!!!
Victoria te envio un saludo y te agradezco ante todo por la visita y por dejar aquí tu comentario.
Siento mucho esta situación un tanto incómoda que estás viviendo en tu relación. Ests en lo cierto,ellos no necesitan salir de paseo juntos tratando de que sus hijas no sufran por un divorcio que es una realidad. Ellos lo que necesitan es preparar a sus hijas para que superen esta situación. Si las están confundiendo y mucho.
En cuanto a que la mama aun no quiere que las niñas te conozcan, es una decisión que solo ella sabrá cuando la debe tomar por el bien de las niñas, ahi solo ella y tu pareja lo decidirán.Y en mi opinión hasta que ellos dos no sepan gestionar su separación no estarán en condiciones de introducirte a ti en la vida de las niñas.
El hecho de que tu no estés de acuerdo con que ellos mantengan esa relación tan estrecha no quiere decir que es seas insegura, solo que estas clara de que la relación de ellos debe ser otra.
Te recomiendo que hables con tu pareja para que busque ayuda profesional que le ayude a saber como se debe manejar un divorcio cuando hay hijos.
Ustedes además deben hablar como pareja y deben aclarar diferencias. Si a ti no te gusta la manera en que se relaciona él con su ex, él debe tratar de cambiar eso por el bienestar de la relación que ustedes tienen.
Espero mis consejos te ayuden y tambien espero que puedan resolver esta situación de la mejor manera.
Saludos,
Giselle
Hola Gloria, mi situación es algo difícil, mi relación se ha basado en una mentira aunque yo vivía en ella, tengo 2 niñas de 1 año y otra camino de 3,mi ex pareja me dejó embarazada de 6 meses de la pequeña, aunque el nunca se ha negado a que viva en su piso y todos los gastos los lleva el, se me hace muy difícil la convivencia con El,
A veces Discutimos, otras no, me pongo enfadada cuando esta todo el día con su celular, por que 6 años no se olvida así de Pronto aunque haya sido el culpable de la ruptura, gracias por tu artículo.
Puse Gloria por el Corrector, PERdon Giselle.
Lorena no te preocupes, no pasa nada.
Otro saludo.
Hola Lorena, gracias por tu visita y por tu comentario. Siento mucho la situación de tu relación y espero que puedan entre los dos resolver sus diferencias y sobretodo dejar de vivir en una mentira porque nunca es saludable. Para eso te recomiendo busques ayuda profesional y quizás con una terapia de pareja puedan rescatar la relación.
Te deseo mucha suerte y me gustaria dejarte saber que acabo de crear un grupo de apoyo en Whatsapp para poder interactuar mejor con mis seguidores y así aconsejarlos y ayudarlos en temas de familia, crianza y educación.
Un abrazo,
Giselle
Hola GISElle, mi NOMbre ES FABian, me DIvorcie HACE 6 años de MI PAREJA y TENGO un HIJO de 11 AÑOS COn ella,
en ESTE MOMENTO tengo OTRA RELACIOn con Quien ESTOY ESPERANDO un bebe, ella Me ENVIO esta PUBLIcacion TUYa, PORQUE le propusee Que Si EN ALGUn MOMENTO, surgia la OPORTUnidad de viajar Con MI hijo A DISney yo QUERIa viajar COn EL Y QUE QUERIa que fuera conmigo a ESE VIAJE con MI NUEVO Bebe y que SEGURO LA mama de EL SOLO lo DEJARIA ir si va ella TAMBien, QUIEN LOGICAMENTe iria con SU ACTUAL PAREJA. Le plantee PARA QUE NO SE Viera Como Un paseo JUNTos quedarnos En HOTELES DIFERENTES, esta IDEA LE molesto mucho Y ANDAMOS disgustados. Mi INTENCION NO es POLEMISAR o decir que SEA BUENO o MALO MANTENER INTERACCION CON la EXPAREJA TAN SOLO pensar QUE cada CASO es DIFERENTe, y que en el MIO PROPIo es LLEvar la MEJOr RELaCION Posible COn Mi HIJO Ya QUe Me HE alejado de el Presisamente por LA MALA RELaCion que He LLEVAdo con su MADRE DURANte ESTOS años. Quisiera SABER QUE OPINAS de mi CASO ESPECIfico, Ya Que mi INTENCIÓN SIEMPRE FUE INCluir En PRIMERa MEDIDA a mi pareja ACTUal y a mi BEBe por Nacer. GRacias.
Hola Fabian.
Lo primero que quiero decirte es que te felicito por estar buscando las opciones para estar cerca de tu hijo y mantener una relación fuerte con el. Gracias por llegar a mi sitio y confiar en mi ayuda.
Mira por lo que me cuentas yo interpreto que tu y la mama de tu hijo no tienen establecida la manera en que van ambos a formar parte de la vida del niño. Cuando hay un divircio con hijos, lo primero que deben hacer los padres sea con un juez, o entre ellos es establecer reglas para que sigan ambos criando y disfrutando de su hijo. Por eso te digo que precisamente tú no necesitas ir de vacaciones con la madre de tu hijo, ni su pareja para estar unos días con el niño.
El bien puede ir con su papá un fin de semana, o unas vacaciones…repito si ustedes los padres se han sentado a establecer esas normas.
Si la mamá no quiere, tu debes ir ante un juez y pedir el derecho que como padre te corresponde, siempre y cuando no exista ninguna atenuante que te lo impida. Por ejemplo deberás tener las condiciones para el niño en tu casa y el tiempo garantizado para estar con él y velar por su seguridad.
Fabian tu puedes y de hecho debes seguir estando presente en la vida de tu hijo, sin que esto incluya a su mama. Es difícil para tu pareja actual entender eso, no está bien que la pongas a una convivencia con tu ex, si ella no lo desea.
Espero haberte aclarado algo tus dudas y deseo que resuelvas esta situación de la mejor manera para todos.
Gracias otra vez por la confianza y te invito a ti y a tu pareja al grupo de apoyo por Whatsapp GRATIS para temas de familia y crianza …https://chat.whatsapp.com/Ig3UF7j3dK6AIwKkuKC7l4
Saludos,
Giselle
Hola GISelle, buscando ayuda en internet sobre mi situacion, llegue hasta aqui. Mi historia es muy larga de contar pero realmemte estoy confundida y quisiera ponerle fin a todo pero antes saber ponerlo, te cuento que tengo un niño de 1 año, su papa y yo nunca vivimos juntos, porque? No lose, bueno s, EL nunca quizo porque no le encuentro otra respuesta, YO me embarece cuando el apenas tenia meses de separado de su anterior relacion, nos llevabamos muy bien, conviviamos muy seguido el estaba al pendiente de mi siempre, por mi embarazo, los fines de semana se quedaba a dormir conmigo (viernes y sabado) los domingos no lo venia para nada porque iba a ver a sus hijos tiene TRES de su relacion anterior y entre semana pues lo veia por ratos, el asunto esta que uno de los principales problemas en la relacion era que el salia con la mama de sus hijos y ellos para todos lados, a la plaza, al parque, al centro, a la playa y ami me molestaba mucho no siempre se lo decia pero en ocasiones si, el me decia que porque los niños le pedian que su mama fuera y el no podia negarse, y asi siempre, y yo me aguantaba, HASTA que llego un punto que nace mi bebe y todo cambio 😔 ambos empezamos a cambiar (yo se q tambien cambie pero le echo la culpa al post parto) y dejamos de buscarnos, de mandarnos mnsajes de salir (pues ya habia bb y era dificil) y el no cambiaba la situacion de las salidas con la mama de sus hijos y yo reclamandole el porque? Y dandole mi punto de vista que el lo que hacia era darle esperanza a ella, (porque me entere que ella queria que regresara con ellos, y se lo dije a el) tambien le dije que yo no sabia como habian quedado? Como habian terminado? Porque entonces alparecer a ella no le quedo clara la separacion, total que todo se fue perdiendo hasta el dia que hable con el y le dije que no queria nada ya, que solo ibamos a tener relacion de papas, y el acepto, me dolio porque yo esperaba que me dijera que las cosas iban a cambiar que el iba a tratar de mejorar todo pero no fue asi, y pues hasta el dia de hoy llevamos 5 meses separados, no somos nada mas que papas, pero lo malo de esto es que estoy muy confundida nos volvimos a llevar bien el me insinua cosas como si fuera mi pareja y yo tambien, nos celamos, nos decimos de cosas, comemos juntos aveces, cenamos juntos aveces, el se ha quedado a dormir con nosotros, salimos con el niño tambien y lo peor que el me ayuda con la renta de la casa, y la despensa de la casa, yo ahorita no estoy trabajando por mi hijo pequeño, entonces el viene aqui a la casa a verlo a estar con el pero tambien pareciera que conmigo, y estoy confundida porque lo quiero pero alparecer el ya no, porque no me dice que regresemoS, no me dice de vivir juntos, solo entre broma me dice que cuando acabe la situacion de la pandemia NOs casaremos lo dice en BROMA (no somos cariñosos, no nos besamos, somos amigos segun) y quiero hablar con el de si seremos padres ya no salir, ya no vernos aunq el pague la casa o que ya no me haga bromas de ese tipo y que tomemos distancia o que me diga que piensa conmigo pero antes por eso me meti a buscar ayuda en internet y llegue hasta aqui porque quiero poner fin a todo. Es extenso y quiza confuso pero espero me puedas dar tu punto de vista. Gracias
Hola Karina.
Saludos y me da mucho gusto tu visita a mi blog. Gracias.
La situación que me cuentas con tu pareja, por lo que veo no estaba del todo bien desde un inicio. Las parejas deben convivir juntas y hacer vida en familia ya que a la convivencia es parte esencial en los matrimonios.Si desde un comienzo no habia una razón aparente para que vivieran separados, eso ya no estaba bien. Me da mucho gusto saber que el ayuda económicamente a los gastos del bebe y tuyos, pero es importante que sepas que una relación no se construye sobre un cheque, se construye de la convivencia y del dia a dia. Esta relación que han creado ustedes por supuesto que no es una familia y es lo primero que creo deben conversar ambos. Es bueno que ambos sepan que es lo que quieren hacer con su relación. Eso para nada excluye al niño, él puede tener una relación con su hijo sin necesidad de comer en tu casa, ni de que tu tengas que cerrarte en un cuarto. Considero que tu principalmente debes empoderarte un poco para que no aceptes solo momentos que él te regala, debes poner fin a la incertidumbre y si ya no son pareja, sigue tu vida para que como dices no desperdicies el tiempo en una relación que no llegue a ninguna parte…[eso es si ambos deciden terminar este vínculo raro que tienen. Al final el niño será el más perjudicado porque esta confusión lo unico que ara sera confundirlo a el tambien.
En cuanto a su vínculo con sus otros hijos, está bien de él como padre, pero eso no tiene por que incluir a la mami de los niños. Ya lo explicaba en este artículo, eso no ayuda a los hijos, los confunde. Lo que sucede es que eso quien lo tendría que entender es él.
Una de las cosas que está haciendo muy mal y que no entiendo es el no establecer una relación entre sus hijos. Cómo es que los niños de su anterior matrimonio no saben que tiene un hermanito?
Karina, hay mucho de lo que tienes que hablar con él y entre ustedes decidir que van a hacer con esta relación. Pueden asistir a terapia de pareja, si es que él está de acuerdo.
Te deseo suerte y te invito a mi grupo por Whatsapp para que sigas en contacto conmigo por si además tienes dudas sobre crianza.
Un saludo,
Giselle
GRACIAS GISELLE POR TU respuesta.
A ti por visitarme y confiar en mi.
Un abrazo,
Giselle
Escribi dos veces mi historia porque pense que no se HABIAN enviado, mil disculpas. Las dos ultimas son las mias.
Hola Karina, no te preocupes. Ya estoy enviando tu respuesta.
Gracias por contactarme,
Saludos,
Giselle
Muchisimas gracias, es grato saber el punto de vista de otra PERSONa sobre la relacion de uno. Gracias.
Gracias a ti por la confianza.
Un abrazo,
Giselle
Me Parece muy interesante tu conteNido porque yo vengo de una madre y padre separados al Momento de mi nacimiento y fue tooodo lo contrArio. No se hablaban, mi papa solamente buscaba hablar Mal de mi mamá y aUnque con el tiempo supe diferenciar lo que era verdad y lo que no me di cuenta que eso puede afectar demasiado y más si uno es un niño porque nadie te dice si eso está bien o mAl, tú solo eres un expectador de la aparente Pelea que hay entRe tus padres. MUchas gracias por hablar de estos tEmas. Son de mucha ayuda.
Hola Laura!!
Gracias por estar aquí y por compartir con todos tu experiencia personal. Espero que muchos lean tu experiencia como hija y no cometan los mismos errores con sus hijos.
Un abrazo y que gusto me da saber que te ha parecido importante este tema.
Espero estes bien,
Giselle
Hola Giselle, necesito tu orientación o consejo, con mi actual pareja nos reencontramos después de 10 años, todo va de maravillas entre los 2,el problema es que el tiene a su ex que manipula al 100 la relación, tienen 2 hijas y lo peor es que cuando el viaja a verlas comparten la misma casa y la misma cama con las niñas al medio, el me dice QUE no pasa nada con ellay que ya pasara la situación pero a mi en realidad me incomoda y da inseguridad, no que debo HACER.
Ya he sufrido en otras relaciones y ahora que estamos juntos después de tanto tiempo no quiero perderlo, vale la pena seguir??
O que puedo pedirle a EL para que esto deje de PASAR?
No quiero comentarle a nadie de mis cercanos esto por eso acudo a ti.
Mil gracias te saluda Gabriela
Hola Gabriela!!
Que gusto para mi saludarte y tambien que agradecida me siento por la confianza de contarme a mi tu situación.
Lamento mucho que estes pasando por esto en tu relación. Lo primero es que lo que están haciendo ellos está mal, porque para nada ayuda a las hijas, lo que hace es confundirlas y hacerlas vivir una mentira y una realidad que no es la que ellos tienen. Ellos ya no son pareja y por tanto no deben ni compartir habitación, ni cama. El puede estar en la vida de sus hijas sin la madre de ellas. Su relación es solo para tratar tema de las niñas y ya.
Hay muchos que hacen esto porque equivocadamente piensan que de esa manera sus hijos sufrirán menos…sin darse cuenta de que es peor.
Gabriela yo no puedo decirte si vale o no la pena tu relación, eso es algo que solo tu puedes saber. En una relación siempre hay lados oscuros pero hay que poner en una balanza todo y ver que pesa mas.
Lo que sí debes hacer es tener una conversación seria con tu pareja y dejarle saber lo que no crees que está bien y lo que no te gusta que suceda. Eso sí los dos deben conversar y dejar claras las cosas.
Quizás el necesita buscar a un profesional para que le ayude a manejar su divorcio sin separarse de sus hijas.
Espero haber podido ayudarte, y si aun después de esto te quedan dudas, escribeme otra vez.
También te invito a mi grupo de apoyo de whatsapp para que ahí podamos estar más en contacto.
Un abrazo y suerte,
Giselle
Hola buenas noches , al leer algunos comentarios me decidí en contar parte de mi vida , conocí a una persona quien fue mi pareja por 3 años tenemos un hijo que ahora tiene 2 años , cuando lo conocí el me dijo que estaba separado de su esposa que la relación era siempre de problemas y discusiones, decidí darme y darle la oportunidad de hacer una vida juntos , vivimos 9 meses juntos después se fue a vivir con su familia (esposa y 2 hijas ) discutieron después de 1 año juntos y regreso conmigo, después se fue a vivir con ella otra vez y yo me fui a trabajar fuera , el poco se hizo cargo de gastos y un día llego en el lugar donde yo trabajo que quería hacer una vida conmigo pero llego en estado de ebriedad y dijo que ya se había separa de su familia y ya se había decidido por nosotros , no lo acepté y lo lleve ante un juez para dejar las cosas en claro en que nos buscara y que si el formaba una familia o yo no debíamos intervenir en la vida privada de ambos, y que el niño lo buscaría cuando fuera mayor de edad el firmo en acuerdo conmigo, ( debo mencionar que me pretende una persona que quiere formar una familia conmigo y quiere apoyarme en todo lo necesario pero yo no lo permito ya que aún no estamos juntos) pero ahora resulta que me localiza por todos los medios y toma mucho y su mamá me dice que llora mucho por no tenernos con él, quisiera una opinión por favor que hacer
Veramay, un saludo ante todo y gracias por contarme tu situación.
Siento mucho todo lo que has vivido con tu pareja y por lo que me cuentas veo que ha sido una relación poco saludable desde sus inicios.
El consejo que te puedo dar es que valores muy bien si la relación de ustedes vale la pena ser rescatada o no. Si crees que vale la pena tambien te aconsejaria que ambos fueran a terapia de pareja para sanar la relación.
Por otra parte su dependencia del alcohol es algo que debes valorar mucho y muy seriamente no solo por ti sino por tu hija…eso definitivamente debe ser tratado por una terapeuta.
Te deseo suerte y te envio un saludo.
Giselle
Hola! Yo estoy separada hace tres años, no terminamos bien pero este último tiempo hemos tratado de llevarnos bien y dialogar sobre nuestro hijos, tenemos dos el varón de 18 y la nena de 12. Todo bien …. Pero por tratarlo bien tengo miedo que él se confunda,yo tengo muy en claro que quiero mi soledad. ¿¿Cómo hago para que no se confunda por este nuevo trato que tenemos.?? Gracias y muy linda página y consejos!!!😘😘😘
Gracias Silvina por su visita.
Yo aplaudo las buenas relaciones entre los padres separados porque al final los une un lazo súper importante en la vida que son los hijos que nacieron de esa relación. Eso que está pasando entre ustedes está muy bien siempre y cuando no hayan confusiones y para eso la mejor manera es dejar claras las posiciones de cada uno. Además por las edades de los hijos ya perfectamente ellos pueden convivir con su padre sin que tu tengas que formar parte de eso. Ustedes no necesitan compartir más que los días y momentos especiales.
Espero haber podido ayudarte y de nuevo te agradezco tu visita y comentario.
Un abrazo,
Giselle
Felicitaciones por tu hermosa pagina
hola tengo 37 y mi esposa 25, ella me ha abandonado, tiene diagnostico de bipolaridad, nuestra relación fue muy bonita pero en algunos tiempos QUERÍA tirarlo todo irse y experimentar especial en los momentos de ESTRÉS o sobrecarga de trabajos de la universidad y su practica, lo intento 3 o 4 veces y buscamos ayuda espiritual, PSICOLÓGICA y hasta PSIQUIÁTRICA pero la última vez se dió besos con una mujer, me di cuenta y le dije que estaba dispuesto a perdonarla, pero quiso irse con mi hija a casa de su madre, dijo que QUERÍA disfrutar su juventud y vivir experiencias con hombres tal como sus amigas, la verdad VIVÍA de fiesta en fiesta y me di cuenta de que tuvo relaciones con varios hombres, fue muy doloroso, pero al leer sobre bipolaridad me doy cuenta que una de sus consecuencias es la hipersexualidad, luego de un mes me busca y me pide que volvamos y yo le pido se aleje de las amistades que la han llevado a esto, pero al siguiente día me dice que ya no quiere volver con migo y seguir su nueva vida de soltera y fiesta, de esta manera empece a salir con una chica de 28 que TAMBIÉN tiene una hija y la pasamos muy bien hasta que mi ex me hizo una carta PIDIÉNDOME PERDÓN, diciendo que me amaba y que VOLVIÉRAMOS, de nuevo le pedí que dejara sus malas amistades y el mundo pesado que frecuentaba, pero un par de días DESPUÉS me dijo que ya no quería volver con migo. ya han pasado 6 meses DESPUÉS de la separación y adicional al profundo amor que le tengo a mi hija, aun quiero a mi esposa, cada que visito a mi hija y veo a mi ex me ilusiono, pero TAMBIÉN me confundo porque le he dicho que empiece un tratamiento PSIQUIÁTRICO para controlar la bipolaridad y me dice que no lo necesita porque ya se siente sana. la verdad no se que hacer. agradeceria su opinión
Hola Eduardo, muchisimas gracias por la confianza al compartir conmigo y mis lectores su experiencia. Siento mucho la situación que ha tenido que vivir con su pareja y realmente me doy cuenta por sus palabras de lo difícil que puede resultar esto.
Las personas con trastorno bipolar necesitan seguir un tratamiento constante en dependencia del grado de bipolaridad que presentan. Necesitan también mucho apoyo y paciencia por parte de su familia que logren entender sus cambio abruptos de estados de ánimo.
La mayoría logran hacer su vida normal, siempre y cuando mantengan su tratamiento como corresponde.
Por tus palabras veo que la situación de tu ex quizás está asociada a otro trastorno emocional que ella tenga que unido a su condición no le permitan tomar el control de su vida. Si seria muy importante que velaras por el bienestar de la niña, ya que para nada es saludable que crezca viendo ese comportamiento de su madre.
No puedo aconsejarte mucho más que el sugerir te involucres en saber cómo es la vida de tu pequeña y nada más. La decisión de ir a terapia con un psiquiatra es solo de ella y si no está dispuesta no hay mucho que se pueda hacer, más que velar por la nina.
En cuanto a ti, si ella no pone de su parte sigue tu vida y busca también ayuda para que puedas lidiar con todo esto.
Gracias nuevamente por estar aquí, te deseo suerte y te envio y un saludo,
Giselle
Buen noches gissele,me gusto mucho Su articulo,ahora mismo estoy pasand por una situacio parecida, mi esposo decidio que nos separaramoshace 6 meses, los primeros tres meses el seguia como si todavia viviera aqui, y en esos dias me dijo que tenia novia, pero segUia como si nada pasara segun por convivir con las niñas de 7y 5 años que tenemos, investigue un poco y descubri que su relacion tenia ya muchos años, asi que deCidi que ya no poDia quedarse a dormir en casa Y se molesto, al leeR su aRticulo creo que tome la desicioN correcta,porq sentia mucha culpa por separar a las ninas de su papa,pero creo que es lo mas sanopara mi y para ellas,gracias
Un saludo Gloria!
Por lo que me dices, yo también creo que tomaste la decicion correcta. Para que el siga preocupándose por sus hijas no es necesario que se quede en tu casa y que actúen como si nada hubiera pasado y mas aun despues de saber tu que tenía otra vida fuera de la familia.
Siento mucho esto que te ha sucedido y lamentablemente te digo que es muy común que se vean casos así. La traición es muy difícil de asimilar y el divorcio toma otro camino cuando ha habido traición. Lo mejor es que ustedes mantengan la distancia para que así tu puedes sanar tu herida.
Sigue adelante, sana tu alma y disfruta a tus hijas. La vida continúa tras un divorcio, es duro, es triste pero para nada es el final.
Si el es buen padre, lo seguirá siendo de cualquier manera. Aplaudo tu valentía de tomar esta decisión y espero que muy pronto salgas de esta mala etapa de tu vida.
Gracias por estar aquí y por tu comentario.
Un abrazo,
Giselle
HOLA..!! TENGO UN HIJO DE CASI 4 AÑOS, EL PAPA DE MI HIJO ME LLEVA POR 3 AÑOS, NOS CONOCIMOS HACE 6 AÑSO, NOS SEPARAMOS HACE DOS AÑOS, CUANDO COMENZAMOS A CONVIVIR TODO LOS DIAS DISCUTIAMOS NOS DIMOS CUENTA QUE NOS COMPRENDIAMOS INCLUSO NI SIQUIERA ME DABA YA ATENCIÓN A PESAR DE QUE TENIAMOS UN HIJO Y TERMINE CON EL YA NO SOPORTABA ESTAR A SU LADO, SIN EMBARGO AÚN SIGUE QUERIENDO VOLVER CONMIGO HASTA HOY EN DIA, PARECE QUE HA CAMBIADO PERO NO SIENTO NADA POR EL, YO ESTOY MUY CERCA DE ACABAR UNA CARRERA PROFESIONAL, PERO EN ESE HACE UN AÑO CONOCI A UN JOVEN Y ES MUY LINDA PERSONA CONMIGO, SABE QUE SOY MADRE SOLTERA, TRABAJA, SE VE QUE ES UNA PERSONA MADURA Y DEMUESTRA DE NOS QUIERE REALEMTNE A MI Y A MI NIÑA, QUE DEBERIA HACER… NO SE SI ES CORRECTO DEJARLO ENTRAR A NUESTRAS VIDAS, MIS PADRES AUN DESEA QUE YO REGRESE CON EL PAPA DE MI HIJO.
Saludos Yohana, que gusto tenerte aqui entre mis seguidores. Felicidades por tus estudios, te deseo un futuro próspero.
Me parece muy bien que si tu y tu pareja tenían una relación tan complicada hayan terminado. Para nada es saludable un matrimonio así y mucho menos cuando hay hijos. De igual manera siento mucho que hayan pasado tu y tu hija por ese proceso de separación que es muy desagradable y doloroso.
Johana me pides consejo sobre lo que debes hacer y debo decirte que no es mi papel decirle a mis seguidores que decision deben tomar ya que son temas muy personales. Pero lo que si debo decirte es que escuches a tu propio yo, escucha a esa voz interior que todos tenemos y que nos habla en secreto. Si me dices que no sientes atracción por él y al contrario estas ilusionada con otra persona. Esto es señal de que se murió la magia, se acabó la química entre la pareja y contra eso no se puede luchar.
No critico la posición de tus padres, porque quizás ellos deseen que regreses porque es el padre de tu hija y en muchas familias ese concepto de conservar el matrimonio a toda costa es algo común. Pero esta decisión es solo tuya, y al tomarla ten en cuenta que lo único que vale es que esté vivo el amor. Los hijos no son motivo para mantener un matrimonio, son producto del amor y deben vivir con amor.
Tu niña siempre tendrá a sus padres aunque ya no sean pareja. Espero que mis palabras te ayuden a tomar una decisión beneficiosa y que te gradues con éxito.
Un abrazo y te invito a unirte a mi grupo de apoyo en Whatsapp para diferentes temas.
Te dejo el link https://chat.whatsapp.com/Ig3UF7j3dK6AIwKkuKC7l4
Un abrazo,
Giselle
buenas.. en mi caso nos divorsiamos hace 2 años pero lamentablememte nos llevamos mal y aun asi ella quiere estar presente siempre que este con mi hijo. NO ENTIENDO POR QUE.
Un saludo y muchas gracias por la visita.
Lamento mucho que la relación esté tan dañada porque al niño le sería mucho mejor llevar esto si ustedes pudieran relacionarse de manera tranquila y normal.
NO se que edad tenga el niño ni si hay alguna razón legal por la que no puedas estar solo con el. De no ser asi, deberian ir a un terapeuta para que ella entienda cual es la mejor manera de manejar la relación después del divocio con hijos. Ya ha pasado bastante tiempo para que el duelo por la separación aún persista.
Espero solucionen sus diferencias al menos en lo que concierne a la relación de padres separados para que esto afecte al pequeño lo menos posible.
Suerte y nuevamente gracias.
Hola, lei el post y algunos comentarios y me aclare en algunas cosas, pero Espero pueda orientar un poco mas. Resulta que hace 8 meses comeNcé una relacion, Él tiene un hijo de 6 años y yo desde un prinicipio sabia de su existencia y nunca fue un impedimento para decidir Darnos una oportunidad. Al poco tiempo de haber iniciado nuestra relación, me confesó que su ex estaba embarazada y aunque Me Explicó que la relación en pareja entre ellos EStaba desgastada hace Bastante tiempo y solo habÍa permanecido alguNos años ahí para que su hijo tuviera un papá presente cuando decidió separarse al poco tiempo su ex le dió esta noticia. LlevaBamos tan poco tiempo que aún no habÍa Amor y no pensé en lo que podría pasar mÁs adelante. Decidí continuar con la reLación que estÁbamos iniciando y Hace casi 3 meses su ex dio a luz. Él va a visitar a sus hijos a casa de su ex, y de vez en cuando se lleva a su hijo a casa de su mamá a dormir o a pAsar el día. ExcluYe a su bebita de esto porque es muy pequeña y aun depende De su madre, pero igual la vÉ cuando va de visita a la casa de su ex. Yo nunca le he Hecho problemas con que vaya a ver a sus hijos a la casa de su ex pareja, sin saber que hablan o como será su relación, confío en él y en el amor que dice sentir por mí, pero hace un tiempo me preguntó si me moLestaba que Durmiera con su hijo en la pieza que tiene para Él solito, a lo que le respondí que sí, Y le dije que si querÍa dormir con su hijo lo llevara a dormir a casa de su madre (abuela del hijo), pero su hijo le insiste tanto que duerma con él en casa de su ex que se siente Mal y con pena al decirle que no. mi pareja habló con su hijo y le explicó que con su mamá se separararoN y que no debe dormir en casa de ellos, peRo hace poco fue a visitarlo en la noche y se quedó a dormir ahí a pesar de que ya habÍamos conversado el tema y sabía de mi molestia. Cuando llegó a Casa en la mañana le hice saber mi descontento y Lo sentí un poco a la defensiva, diciendo que era su hijo y que ya no pasaba tiempo como antes con él, que hay días que no lo llama, no duerme con Él, que lo extraña, etc., y que si su hijo le vuelve a pedir que se quede con él, lo hará. Dentro de todo siento como que me hace responsaBle de sus acciones cuando él siente que “falla” como paDre, cuando al contRario me da gusto que quiera ser un padre presente apesar de que por la separación ya no pueda disfrutar de su hijo como antes, y se lo he dicho. Es más, le he Comentado que me encantaría conocer a sus hijos, que pasemos tiempo juntos para que podamos disfrutar los 3 hasta que su bebIta sea mÁs grande y él se sienta más tranQuilo. Obviamente ellos tienen su espacio padre e hijo, pero ni su ex ni su Hijo me conocen y mi pareja se complica mucho en coNtarle a su hijo que está con otra persona porque no quiere hacerle daño. Me siento excluida y he tratado de darle todo este tiempo Para que ordene sus temas y tambiÉn de entEnderlo, peRo ante la situación en la que se quedó en casa de su ex para poder dormir con su hijo decidí regresar a mi casa para que el pudiera pAsar mas tiempo Con su hIjO y no sentIrme como un impedimento. La verdad es que me afecta mucho y Él lo sabe, pero piensa que no lo Comprendo y Aunque nos amamOs esto me tiene triste y pensativa. No sé como ayudarle e incluso le propuse que Buscara ayuda a lo que estoy dispuesTa a participar. Él incluso piensa que es mi inseguridad el motivo por el cual le pido que ponga limites y me respete. No sé que hacer, no sé como hacerle entender que está mal porque él me hace pensar que soy yo la Que no se pone en su lugar ni entiende su situación 😞
Hola Jennifer!!
Ante todo gracias por la confianza de contarme tu historia y pedir mi consejo.
Veo que si has comenzado una relación con algo de conflictos que casi siempre terminan afectando y empanando mucho ese comienzo. Hay puntos fuertes aqui, por ejemplo el embarazo en medio de la ruptura y por otro el niño pequeño que esta en medio de esto.
Tu pareja esta en un error, el no necesita quedarse a dormir en casa de su ex porque le niño se lo pida, eso esta claro y tu lo entiendes. El lo que necesita es buscar ayuda para que su hijo acepte la separación de los padres. Creo que el esta confundido y quizás se siente culpable y por eso actúa de esa manera.
Seria bueno la consejería incluso para ustedes como pareja, para que no sigan una relación asi con estos lados oscuros porque la final no sera exitosa. Tambien la consejería le puede ayudar a como ir introduciendote a ti en la vida del niño. Eso es algo normal y que lo debe entender, ahora hay que saber como hacerlo.
No puedo decirte mas que esto, el debe ir a terapia si desea conservar tambien la relación que tienen porque actuando de esa manera no lo esta haciendo.
Te mando un saludo y te deseo mucha suerte y que de esto salgas lo menos dañada posible.
Un abrazo,
Giselle
Muchas gracias ❤️
A ti por estar aqui. Tengo un grupo de apoyo por Whatsapp donde puedes estar en contacto directo conmigo…eres bienvenida.
tENGO UNA RELACIÓN DE UN AÑO CON MI NOVIO, HACE 4 MESES VIVIMOS JUNTOS. ÉL TIENE UNA HIJA DE 3 AÑOS, LA VA A VER DE 2 A 3 VECES POR SEMANA, PUES VIVIE LA NIÑA SÓLA CON LA MAMÁ. ÉL VA A PASAR LA TARDE CON LA NIÑA, A JUGAR, ETC. PERO A VECES HA SALIDO EN EL CARRO DE LA MAMÁ LOS 3 A COMER CERCA A SU CASA Y ME HA CONTADO. TAMBIÉN HAN SALIDO A HACER LAS COMPRAS DE ÚTILES PARA LA ESCUELA DE LA NIÑA, EN NAVIDAD PASARON JUNTOS EN CASA DE LA ABUELA DE NIÑA CON LA FAMILIA DE LLA LOGICAMENTE Y LUEGO VINO A CASA, PORQUE YO LA PASÉ CON MI FAMILIA. AHORA, LA RELACIÓN SEGÚN VEO ENTRE ELLOS, ES CORDIAL, HABLO DE MENSAJES DE WHATSAPP PORQUE A VECES EL LE RESPONDE MIENTRAS ESTÁ A MI LADO SIN PROBLEMA.NO SÉ SI ESTOY MAL PERO ÉL DICE QUE TIENE QUE COMPARTIR TIEMPO CON SU HIJA Y LA MAMÁ PORQUE LA NIÑA TIENE QUE VIVIR MOMENTOS JUNTO CON SUS PADRES, SE FUERON A LA PAYA CON LOS PADRINOS DE LA NIÑA Y LA MAMÁ CLARO ESTÁ, YO NO SÉ SI LO QUE ÉL DICE Y HACE ESTÁ BIEN. TAMPOCO DIGO QUE SEA SIEMPRE NI A CADA RATO, PERO SIEMPRE ME HABLA DEL TEMA PORQUE SE NOTA QUE A VECES ME PONGO CELOSA DE LO QUE HACE. POR OTRO LADO, A VECES ALMUERZA CON SU HIJA EN LA CASA, O CENAN, JUNTOS. TAMBIÉN ME CUENTA QUE CUANDO ÉL VA, LA AYUDA SACAR LA BASURA A LA CALLE PORQUE ESTÁN EN PISO 8 Y ES COMPLICADO DEJAR A LA NIÑA SOLA PARA QUE ELLA LO HAGA Y SI ÉL PUEDE, LO HACE. YO VEO QUE HACE MUCHAS COSAS COMO PARA AYUDAR A LA MAMÁ YA QUE NO TIENE EL DINERO SUFICIENTE PARA DARLE MÁS DE LO QUE LE PUEDE DAR y dice que haciendo esas pequeñas cosas es una forma de compensar la falta económica que tiene. por favor dime si él está en lo correcto, eso de que tenga que salir juntos a veces me molesta y mucho.
Hola Fiorella!!
Primero me gustaría agradecer tu confianza, espero que mi comentario te ayude.
Me da mucho gusto saber que tu pareja es un padre ocupado y preocupado por su hija, eso ya habla muy ben de el y sus sentimientos. En cuanto a lo que me dices de que sale junto a la mami de la pequeña, si esta un poco equivocado. Esta bien que compartan ciertas cosas los padres después de un divorcio. Como por ejemplo un dia de cumple de los hijos, que ambos esten. Una visita a la escuela, a un doctor y cosas asi. Pero como ves son fechas y momentos puntuales. Claro esta que si la mama no tiene transporte y el un dia las lleva a lagun lugar para hacerlo mas facil, eso esta bien. Pero no es necesario que compartan en ningún lugar como “Familia” porque ya no lo son. La familia se rompe tras un divorcio y lo que se necesita es que los hijos entiendan eso y aprendan a vivir con eso. Es normal que si esto no se maneja adecuadamente la nueva relación, en este caso tu, se sienta afectada. Lo que siente es totalmente entendible y lo debes hablar mucho con el y que busque ayuda para que un terapeuta le enseñe a manejar un divorcio, sin dejar de ocuparse de su hija.
Tómalo con calma y si no hay otra cosa que te haga sentir insegura, ayúdalo a encontrar el camino. Es difícil para algunas personas separarse de sus hijos sin sentir culpa y por eso hacen de todo para que no sientan su ausencia.
Espero resuelvan esto de la mejor manera y una vez mas gracias por la confianza. Te deseo mucha suerte y no dudes en contactarme nuevamente si lo necesitas.
Tambien en Whatsapp tengo un grupo de apoyo totalmente gratis, donde estarás en contacto directo conmigo.
Saludos!!
Giselle
Holas Chicas, busco ayuda. He leído algunas de sus historias o experiencias y en algunas me identifico. Sin embargo me gustaría me ayudaran a reflexionar, quizás por él amor no puedo ver la realidad.llevo una relación con un chico que se divorcio hace años, nosotros estuvimos primero casi 3 años juntos fue una relación que comenzamos mal, porque en ese momento él era casado. Lo se hice mal y me arrepentí en su momento y lo deje para q volviera a su hogar y tratara de restaurarlo, paso 3 años y nunca dejo de buscarme, y preocuparse por mi, y todo ese tiempo lo rechace para regresar, pero en él fondo moría por hacerlo. En vista q paso tanto tiempo, decidí volver con él, pero oh sorpresa a cabo de 3 meses volvió a casa porque la hija de 11 años ahora ya tiene 12 supuestamente se suizo suicidar, porque él no estaba con ellos y le dijo q x favor volviera, y él volvio. Vive con la ex y sus 2 hijos, intentamos dejarnos pero creí en lo q él me dijo t lo apoye. La hija ha tenido muchas reacciones fuertes debido a que la mama todo lo concerniente conmigo se lo dice a la niña sin pensar en q la lastima, los hijos no saben que yo estoy realmente con él. Ps él le dijo q no estaba conmigo, nunca he compartido con ellos pero según lo que entiendo me odian. Que se me hace extraño, o mas extraño, es q supuestamente van al psicólogo y comentandome entre tantas cosas él me dice q la psicóloga le recomendó volver con la mujer y seguir su hogar para él bienestar de la niña, aun sabiendo que supuestamente él no ama a la exesposa. Es correcto que eso lo aconseje o recomiende JNA psicóloga? Supuestamente a la niña le diagnosticaron compñejo de electra. Él tema es q antes no era así, pero cuando volví con él surgió todo esto.
Agradezco todo comentario q puedan darme.
Feliz día las espero.
Hola Damaris!!
Ante todo te saludo y te agradezco la visita y la confianza al compartir conmigo lo que te sucede.
Bueno en cuanto a lo que me dices que estás pasando con tu pareja hay varias cosas que veo complicadas y desde lo poco que se, mal resueltas. La hija tiene una edad en la que se supone que si los padres ya se habían separado hace tiempo, ella hubiera resuelto esos conflictos ya. Esto me dice que no fue manejado de la mejor manera el divorcio desde sus inicios, y que la madre ha afectado mucho a la chica. El complejo de Electra es el amor desmedido por el progenitor del sexo opuesto, en este caso la nina hacia su papá. Además es algo que los pone un poco a la defensiva con el otro progenitor, en este caso la mamá. Quizás por la misma actitud de la madre, la niña la culpa por la separación y esto no ayuda a su condición.
Esto es algo que suele ocurrir por algunos traumas o eventos fuertes de la infancia..pero se pueden tratar.
Muy mal que el volviera a casa solo por no afectar a los hijos, solo se rescata una relación cuando la pareja se ama …lo demás va sobrando. Los ninos te rechazan porque su madre los ha involucrado demasiado en algo que es problema de pareja, y esto solo traerá consecuencias negativas para ellos.
En relación a la psicología, no puedo entender su recomendación.Por ética profesional no me gustaría hacer un juicio sobre eso, pero lo que si te digo es que solo los terapeutas recomiendan intentar salvar una relación, cuando las bases del amor están en buen estado, es decir cuando aun esa pareja se ama y solo hay que ayudarla con ciertos temas que no saben manejar..por lo que me dices, no es el caso.
Espero tu pareja busque otra opinión profesional que le ayude a manejar esto con sus hijos.La relación de los padres con sus hijos nada tiene que ver con el divorcio, esto se puede mantener sin tener que fingir una vida de pareja que ya no existe.
Te deseo suerte y nuevamente, gracias por compartir esto conmigo.
Saludos,
Giselle
Hola, buenas tardes, me acabo de separar de mi pareja hace unos dìas (ambos tenemos 25 años), tenemos un hijo de cinco meses y para mì ha sido muy difìcil esta separaciòn porque aùn lo amo … lamentablemente terminamos por prblemas de caracteres que quizas en su mayoria la que empezaba los problemas era yo y èl no podìa aguantar màs la situaciòn en la que nos encontràbamos, razòn por la cual èl decidiò salir de la casa (yo vivo con mis padres) y se ha alquilado un cuarto por ahora. lo que màs me duele es que mi hijo va a crecer sin su padre al lado, sin verlo todos los dìas y claro que yo tambièn lo extraño, no sè còmo seguir con mi vida, estoy destrozada.
Hola Mar!!
Lamento mucho la difícil situacion que estas pasando, y en tus palabras puedo sentir tu tristeza. Ahora hay algunos puntos que me gustaría compartirte.
Primero que la vida apenas comienza para ti, te queda un largo camino de alegrias y tambien de sin sabores…pero no por ello te debes derrumbar ante cada uno, sino sacar tus enseñanzas para seguir adelante.
Eres madre y ese bebe necesita a su mama alegre, con animos de vivir y descubrir el mundo junto a el. En tu pequeño estará la fuerza que necesitas ahora, porque recuerda que el te necesita mucho más a ti.
Dices que la mayoría de los conflictos eran por tu culpa, no se especificamente a que te refieres, pero si es algún problema de temperamento o de celos…busca ayuda para que te puedas manejar mejor con esas emociones, no ya por la pareja que tengas, sino por ti misma.
Si sientes que la tristeza te domina, y sigues sintiendo que no sabes como seguir la vida sin tu pareja, busca ayuda para que de esta manera te apoyen y puedas rebasar este dolor. La vida es complicada Mar, pero es importante que aprendas que nadie nos tiene que hacer felices, la felicidad esta en nosotros mismos y solo desde nuestro interior podemos encontrarla.
Te mando un abrazo, te deseo que encuentres la salida a este mal momento y espero saber de ti pronto.
Giselle
Hola
Mi caso Despues de 18 años de casados mi esposo me dejo por otra mujer De esto ya vamos a cumplir 3 años, yo si sali con el y comparti vacaciones juntos pero para mi todo fue muy confuso el desconozco si consiente o inconsientemente pero sus palabras o sus acciones me ilusionaban y luego me decia palabras crudas que me dejabaN toda triste y yo varias veces le decia vayan ustedes yo no vOy y el insistiA en que fuera y yo terminaba llendo y cada que viene a la casa que son los domingos solo viEne a criticar y la verdad ultimamente le disCuto y le digo que mejor se vAya que se lleve los niños y a mi me deje en paz despues de Eso lo que visita a los niñOs es poco tiempo y uno de los niños le reclamo y le dijo que ya seria meNos el tiempo porque no quiere estar discutiendo conmigo, su rutina es llegar llevar a desayunar sentarse en la sala con su celular y luego ir a coMer otra Casi no platica con ellos, tenemos una niña Con paralisis cerebral leve, la operaron y Solo la ve los domingos no la busca entre semana no les llama, y todo porque el quiere que convivan con la Persona que esta pero los niños no quieren y el les dice que entonces sera cada Vez menos el tiempo que el los vea y me enoja sus respuestas yo una vez le dije ni para bien ni para mal es decision de ellos no los obligues, yo si les dije a los niños si quieren ir adelante haganlo si lo quieren sIn chanTajes y sin amenazas. Economicamente cumple, si es hospital ahi esta Pero no los lLama entre semana y Mucho menos viene y Solo desayuna o come con ellos el domingo, yo deCisi irme los domingos a ver si asi esta mas tiempo con ellos, yo al inicio de tOdo hasta regañe a mis hijos porque no querian verlo y les decia que le debian respeto y cariño porque es su padre hasta que un dia Mi hijo el grande me dijo deja de justificarlo, yo quiero llevar una relacion coordial pero hay veces que ellos no se prestan y despues yo soy la culpable de todo, yo estoy muy confundida hay veces que de verdad quisiera que Mejor no volviera porque el me ha confundido tanto, yo no quiero que los obligue a convivir con ella, mis hijos fueron quienes me informaron de Esa persona entonces el los quiere engañar al decirles lLEgo despues de la separacion cuando fue porque ellos ya tenian una relacion antes de terminar mi matrimonio
Un saludo Leticia!!
Que dificil situacion la que estás viviendo, no solo por ti, sino también por tus hijos. Bueno lo primero es que lamento mucho esta separación después de tanto tiempo de matrimonio, creeme que lo puedo imaginar.
Por loq ue me cuentas veo que el divorcio fue de manera traumática porque la infidelidad estuvo presente. Y cuando esto sucede hay que tratar esto de manera muy inteligente y cuidadosa con los hijos, para evitar el resentimiento hacia uno de los padres.
Si los ninos no quieren convivir con la pareja actual del padre, es porque hay reproches que no se han ayudado a resolver y el padre debe resolver eso con ellos con la ayuda de un profesional. Sino lo hace creeme que puede estar dañada la relación con ellos para toda la vida, ahora son pequeños pero el dia de mañana ellos le reclamaran y le pondrán enfrente todo lo que llevan dentro.
Por otra parte, te recomiendo a ti que le dejes a el padre el tiempo con los ninos, asi como le haces. Mantente alejada de eso, para que no te afecte más a ti. No des la oportunidad a ilusiones si sabes que después serán destruidas. Busca ayuda para tus hijos, no porque acepten o no la pareja de sus padre, eso le concierne arreglarlo a el, pero si hazlo por ellos. Ellos están sufriendo y sin muchas veces saber porque suceden las cosas.
Cuidate el alma, quierete y date la oportunidad de volver a querer. Busca ayuda para cerrar este capitulo de tu vida, que no quedará en el olvido, pero con ayuda lo podrás superar.
Te mando un abrazo y espero pronto esto solo sea un mal recuerdo.
Giselle
Hola:
Me encantó tu artículo.
Vivo una situación similar a la de muchas. Tengo 12 años de casada, a los 2 supe de una relación que sostenía mi aún esposo con una compañera de trabajo, sufrí muchos desplantes de su parte, pues, tenía planes de hacer vida con ella y sus hijos. Después de un tiempo, no se que lo hizo cambiar de opinión porque aunque me dolía acepte la separación sin refutar, son embargo el se retracto y continuamos mucho tiempo. Desde entonces jamás supere eso, a esto le agrego que siempre me incómodo la forma tan cariñosa en la que se dirigía a sus compañeras de trabajo. Yo también trabajo, pero, por respeto a él siempre mantuve distanciada de personas del SEXO opuesto.
Quizá pasaron 2 años más y como yo no me sentía igual con él comencé a insistir en una separación sana, siempre dijo que si, pero no salía de casa y sinceramente a mí me daba mucho miedo verme sola con mi niño pequeño, todos decían que no podría, así que como el no me.tomaba en serio no hice más por separarnos pero nunca más volví a sentirme cómoda a su lado, aunque las cosas seguían “normales” entre nosotros. Después de un tiempo tuvimos una NIÑa pero seguía aun más incómoda, pues ya había otra personita y me sentía culpable por traerla al mundo sabiendo que no me sentía para nada bien en esa relación. Hace algunos meses conocí a alguien que me hace sentir de maravilla, me siento plena con él y eso me motivo a liberarme de mi relación así que le dije con seriedad que me iría con mis niños y el dijo que se iba él. Así han pasado unos meses pero el insiste en traerme regalos, venir a ver a los niños y decirles sobre todo a la nena que se quedara en casa a hacer pijamada con ella. He hablado mucho con el para pedirle que no lo haga. Le HE pedido el divorcio y tampoco QUIERE. Me dice que cuál es la prisa? Que sus hijos jamás van a convivir con otra persona porque me los va a quitar el insiste en culparme de no querer arreglar nuestra relación y que mis hijos están sufriendo cada que se tiene que ir por mi culpa. No sé ya como hacerle entender que lo nuestro se termino.
Hola Erendira!!
Que interesante historia, así es la vida. La vida regresa las acciones, sin dudas.
Eso le paso a tu ex porque con su infidelidad rompió la confianza y quebró una relación y todo fluyo hasta que alguien te despertó el alma.
Las relaciones donde ha habido infidelidad sino se reestructuran muy bien serán a largo plazo un fracaso. Creo que deberías buscar ayuda profesional y legal porque hay ninos por medio y todo debe estar debidamente establecido. No tiene porque pedir la custodia de los ninos si tu no eres una madre irresponsable que pone sus vidas en riesgo o que mantengas una conducta no apropiada. Lo que te aconsejo es que hagas las cosas bien, que primero terminen oficialmente su relación, el divorcio es una decisión que si tu lo quieres, no importa que el diga que no. Basta con que uno de los dos no desee seguir casado para que se lleve a cabo, pero eso solo se hace por vías legales.
Busca ayuda para los niños para que entiendan la separación y deja fuera a la persona que has conocido, no te apresures en presentarla bien iniciar ese vinculo hasta que tus hijos no estén adaptados al divorcio para que no vinculen a esta persona como culpable de esa separación.
Por lo demás solo te digo que me da muchísimo gusto que seas feliz y busca ayuda para que pases este trance en tu vida.
Un abrazo
Giselle
hoLA GISELLE:
qUIERO ENTENDER UNA SITUACIÓN QUE OCURRE… RELAMENTE ME PREOCUPA. SEPARACIÓN HACE 5 AÑOS, HAY HIJOS DE POR MEDIO. EL SEÑOR HA COGIDO LA COSTUMBRE DE LLEGAR AL ANTIGUO HOGAR CON ACCIONES COMO SI EL PERTENECIERA A lA FAMILIA. ME EXPLICO: EL NO VIVE EN LA MISMA CIUDAD, CADA VEZ QUE PUEDE LLEGA A CASA, COMPARTE CON LOS CHICOS, SE QUEDA EN LA CASA EL TIEMPO QUE EL QUIERE, DA ORDENES Y DESORDENA LOS HABITOS QUE SE HAN INCULCADO CON MUCHO ESFUERZO DURANTE SU AUCENCIA. Y TRATA DE DAR un TRATO ESPECIAL A LA MADRE DE SUS HIJOS.
éL… EN REPETIDAS OCACIONES LE DICE A LA MADRE DE SUS HIJOS:
HAGA SU VIda, NOSOTROS NO SOMOS NADA…
A LOS HIJOS NUNCA LES HA DICHO QUE ESTAN SEPARADOS… la madre es la que siempre explica a los menores.
ESTA SITUACIÓN ESTA MAL. CUAL SERÍA LA RESPUESTA MAS VIABLE PARA QUE EL SEÑOR EN MENCIÓN ENTIENDA QUE SUS ACCIONES AGOTARON LA PACIENCIA, es maltrato psicológico Y FASTIDIA SU ACTITUD?
Hola Lucia!!
Saludos y gracias por compartir esta historia conmigo. Me confunde la manera en e hablas porque no estoy segur si es algo que estas viviendo tu o que hablas de alguien conocido..pero bueno te dejare mi opinion al respecto. Lo primero es que a los ninos nunca se les ha explicado la separación, esto es un error total que a los únicos que afectara sera a ellos.
Después el hecho de que el señor llega a la casa como si nada y dices que de momento es quien pone las reglas tambien esta mal, pero todo empieza de la manera tan inadecuada que han manejado el divorcio.
La persona que debe tomar las riendas de su vida es la señora, si ya sabe que es una relación terminada porque e mismo le dice, pues ella deberá poner los limites de como serán las visitas a los ninos y punto. Por lo que veo quizas ella aun alberga alguna esperanza de salvar la relacion y eso no la deja actuar de manera radical. Maltrato psicológico es el que lla esta permitiendo, es ella la que debe entender que la relación ya esta deshecha y a partir de ahí dejar claras cuales son sus opciones para que el tenga contacto con sus hijos.
No es el punto de que el entienda nada porque por lo que e dices el tiene super claro que la relación termino.
Bueno suerte a la persona que esta pasando por esto y creo debería buscar ayuda profesional para que trabaje en reforzar su autoestima.
Saludos,
Giselle
Hola
Como muchos de los usuarios, yo también estoy buscando respuestas a mi situación y no lo hago para volver con mi ex si no solo para entender.
Mi historia es la siguiente:
Yo tuve una relación con una mujer que tiene dos hijos, el primero de un primer matrimonio y el segundo de la unión libre con otra persona. En esta segunda relación el padre del niño es una persona conflictiva y alcohólica por lo que ella se hartó de él, o eso es lo que yo creía,ella me dijo que vivían juntos porque el no se quería ir, pero que dormían en cuartos separados y que ni siquiera se dirigían la palabra ( la típica de siempre y no puedo creer como me la pude creer) ella y yo empezamos a tener una relación que al inicio no era nada formal, después de unos meses ella me dijo que él ya se había ido de la casa, sin embargo seguía llegando a la hora que quería y yéndose a la hora que quería. El tipo llegaba a la casa, entraba o llegaba tomado y ella se quejaba siempre de esas situaciones conmigo, por lo que yo le daba mi opinión de lo que debía hacer, pero las situaciones fueron de manera tan constante que eso nos hizo terminar nuestra relación en varias ocasiones. Ella decía que lo dejaba entrar a la casa porque su hijo lo necesitaba, que su hijo se lo pedía y que ella no quería que El Niño creciera sin su padre , yo nunca le pedí que el padre no viera al niño simplemente que no permitiera todo lo que pasaba, después supe que habían salido todos a la playa pero ella me dijo que “Se lo habían encontrado allá “ que el había ido con las personas de su trabajo y que se encontraron por casualidad ( ¿qué posibilidades hay de encontrar al alguien en la playa , el mismo día y en la misma hora? , obviamente no era cierto) en otra ocasión me enteré que ella y el llegaron juntos a una fiesta de un amigo en común (aun estando separados) y ella me dijo que llegaron por separado. Pasaron muchas situaciones que nos hicieron terminar nuestra relación 3 o 4 veces , ,el tipo la llamaba todo el tiempo cuando estaba conmigo y no podíamos tener una relación normal. Llegó el punto en que yo le reclamaba que no pusiera un alto al tipo y en ocasiones me enfrenté con el a punto de llegar a los golpes pero el siempre se iba y nunca me daba la cara. Llegó el punto en que yo ya estaba cansado de esa situación y la cité para vernos ( nunca la podía ver en su casa porque había la posibilidad de encontrarme con el ex y volver a tener problemas).
La cité y le dije que yo ya estaba cansado de esa situación y que ya no quería vivir así (habíamos tenido una relación de 4 años) ella solo me miraba pero no me dijo absolutamente nada, no intento disuadirme o saber porque había elegido eso, yo me sentía tan frustrado y enojado que no me di cuenta en ese momento que o había hecho nada por evitarlo o por cambiar las cosas. Después de unos meses separados yo la fui a buscar una noche a su casa y ahí estaba el carro de su ex, ( decidí no llamarle en ese momento pues todo era muy claro). Al día siguiente yo le llamé por teléfono y le pregunté si había regresado con su ex , me dijo que no , pero obviamente no le creí, ella me insistió que solo se quedaba a veces por su hijo pero que no dormía con ella. Ella me empezó a buscar poco a poco y un día quedamos de vernos , yo discutí con ella porque no entendía porque había regresado el ex a vivir en la casa de ella. Ella mi siguió diciendo que no vivía ahí pero yo no lo creí, ese día nos besamos por última vez y ella me dijo que me quería. Al día siguiente yo fui en la noche a su casa y ahí estaba nuevamente el coche del “ex” , le llamé por teléfono para que saliera , lo hizo , se subió a mi carro y le pregunté si me seguiría negando que el vivía ahí, Y lo hizo me dijo que solo estaba ayudando al niño con la tarea. Mientras hablábamos el tipo salió y decidí enfrentarlo y frente a ella le pregunté cuál era la relación que ellos tenían, el dijo que el vivía ahí y ella ya no lo pudo negar. Ella sigue diciendo que está ahí por el hijo pero realmente a mi nunca sentí que me diera un lugar. A mi me sigue doliendo y me cuesta mucho trabajo entender porque sigue en una relación donde según ella, no es buena y solo está ahí por el hijo, ella dice que no toda la relación me mintió pero yo lo veo de manera diferente y me duele mucho la traición y trato de entender la verdad aunque yo no la puedo ver en este momento . Muchas gracias por leerme
Saludos
Hola Javier!!
Muchisimas gracias por la confianza de contarme tu situacion, realmente lo aprecio mucho.
Bueno lamento la relación tan tormentosa y complicada que has vivido y me gustaría ante todo decirte que esta bien que uno intente salvar la relación porque en el amor vale eso, ahora llega el punto en que uno mismo se da cuenta que es una relación que tiene mas desaciertos que lados bonitos. Y es ahí donde hay que sentarse a pensar si realmente vale la pena seguirlo intentando.Entiendo que te sientes mal porque no tienes claro lo que sucede y por eso creo que debería buscar ayuda para ti, para que no te afecte tanto esto en tu vida y puedas seguir adelante dejando esta experiencia detrás.
Si es cierto que le senor esta en la casa por el niño,ambos estan en un error, pero eso solo ellos lo pueden resolver no tu. Si ella toma la decisión de buscarte y quiere retomar la relación tu eres quien debes dejar en claro como serán las cosas, pero por loq ue me cuentas ella no esta muy segura de eso.
La violencia nunca es el camino ni la manera de solucionar conflictos, asi que en ese punto te sugiero que trates de alejarte para que evites males mayores.
Te deseo mucha suerte y que seas capaz de salir de este circulo vicioso que tanto dano te esta haciendo.
Saludos,
Giselle
Buenas tardes
hace unos dias mi esposa actual me reclamo el porque hago comentarios de mi ex delante de ella, que yo le falto al respeto con esto, estos comentarios provienen de la charla que sostengo con mi hija la menor de 3 hijos que tuve con mi ex, y que ocasionalmente nos acompaña a desayunar y/o a cenar a algun, cabe señalar que yo con mi ex no sostengo ninguna relación cercana por la forma en la que terminó la relación, mi hija me platica como esta la situación en casa con uno de sus hermanos QUE POR SI FUERA POCO NO ME DIRIJE LA PALABRA DESDE HACE ALGUNOS AÑOS, y un inquilino al que su madre le ha dado demasiados derechos en su casa y que ahora despues de ya varios se esta dando cuenta de que hizo mal, y el unico comentario que hice al respecto fue, “ah, ya esta cambiando tu madre que bueno”, ese mismo dia en un lugar donde nos encontrabamos desayunando nos encontramos con un maestro y saludo a mi hija y este pregunto que si nos acompañaba su madre y yo no le conteste nada por que la pregunta fue para mi hija, mi esposa se molestó diciendome que no la respeto, por hacer estos comentarios de mi ex.. y por no aclararle al maestro que la madre de mi hija no estaba presente y que estaba ella (mi esposa) ahi, yo siento que no le falte al respeto en ningun momento ya que yo no le puede prohibir a mi hija hablar de lo que le pasa, siento que si yo la invito a convivir con mi hija y pasar uh momento juntos le estoy dando su lugar como ella se merece en mi vida y me interesa que este bien, pero ella no piensa igual.
estoy mal?
Hola Gerardo, muchas gracias por la confianza al compartir conmigo este comentario. Las relaciones de parejas muchas veces se ven afectadas por el fantasma de kos ex. Es algo difícil para muchos aceptar cualquier cosa que tenga que ver con el ex de su pareja. Por lo que me cuentas no vea que hayas hecho nada indebido, lo que si veo es que tu pareja esta algo desconfiada. Piensa a ver si es que han tenido algún evento en el que tu le has hecho sentir insegura.
Habla con ella una vez mas y espero que ella poco a poco entienda que el pasado de las personas no se puede borrar y cuando hay hijos siempre en algún momento esa persona estará presente en sus vidas aunque sea en una conversación.
Espero solucionen este incidente y un saludo y gracias por la visita.
Giselle
Buen dia.
Felicitarte por tan lindo articulo, y por comentarnos tu posicion.
En enero de este año, mi ex esposo y yo nos separamos, porque el inicio una relacion alterna (infidelidad), y bueno yo soy muy defensora de la familia, es asi que le dije, que quien habia decidido destruir su familia era el, y todo un drama, que me podia hacer cargo de nuestro pequeño yo sola.
llego todo esto de la pandemia, y fueron exactamente como 7 meses sin vernos, ni comunicarnos, pensando que era una forma de castigarlo, y en ese tiempo reflexione que nuestro pequeño no tenia que sufrir las consecuencias de su amor, ni de mi colera, y asi fue el tiempo de buscarlo (en esos 7 meses, entre cuarentena y otras cosas, el me pedia ver al pequeño, aun asi, yo estaba firme, que si decidio irse con otra persona era por nosotros, ya que en la ultima charla que tuvimos me dijo que estaba aburrido, y no era feliz asi)
EN SEPTIEMBRE, VOLVIMOS A VERNOS, PERO EL HA INSISTIDO QUE LAS SALIDAS SEAN FAMILIARES, POR MI PARTE NO ME MOLESTA, NO HAY ACERCAMIENTOS ROMANTICOS NI NADA, SOLO DE AMIGOS QUE DISFRUTAN LA FELICIDAD DEL PEQUE. YO HABLO MUCHO CON MI PEQUEÑO, QUE PAPA SE FUE AUN ASI EL LO AMA, Y NO QUIERE DECIR QUE EL REGRESE, PERO QUIEN PUEDE CONTRA EL PENSAMIENTO DE LOS NIÑOS, EL ME DICE COSAS COMO, CUANDO TE VUELVES A CASAR CON PAPA, Y A EL TB LE DICE: MAMA DICE QUE YA NO QUIERE CASARSE CONTIGO, POR QUE PAPA?. ESO ME PONE TRISTE, PERO SE QUE CON EL TIEMPO VA A SUPERARLO.
Y NO VOY A NEGAR QUE YO ALBERGO ALGUNA ESPERANZA, PERO AL MISMO TIEMPO SE, QUE NO HAY MEJOR CURA QUE ALEJARSE Y DARSE TIEMPO PARA VER BIEN LA REALIDAD, DE QUE TODOS MERECEMOS SER FELICES Y ESTAR BIEN POR NUESTROS HIJOS.
Hola Alicia!!
Siento mucho lo que estas pasando con tu separación. Primero estoy de acuerdo contigo, que el niño no tiene por que pagar las diferencias entre ustedes. Su matrimonio termino, pero la relación con le pequeño no. Lo de salir juntos ya leiste mi articulo y sabes lo que pienso de ello.
Lo que dice el niño sobre su deseo de que vuelvan a estar juntos es normal, todos los hijos quieren a sus padres juntos..lo que veo mal que el le diga asi al niño porque esa respuesta debe ser bien cuidadosa.Es importante que ambos conversen en como se manejara la separación con el niño para que se afecte lo menos posible.
En cuanto a ti, si albergas esperanzas y de parte de el no hay, cuidate mucho para que no te hagas dano tu misma sin querer con falsas ilusiones. Hay ocasiones en que es mejor una verdad rotunda que estar en la incertidumbre.
Un abrazo,
Giselle
Hola giselle, me atrevi a escribir pq observe que eres muy profesional y respondes a todas las dudas o cuestiones,eso habla muy bien de ti. Te platico entonces.
Tuve una relacion con mi pareja de 8 años ella ya tenia un hijo de una relac pasada y nosotros tuvimos una hija actualmnte de 6 años.. nuestra relacion de pareja desde el empiezo fue hermosa, plena, amaba y sabia q me amaban en fin una verdadera historia de amor, en el transcurso ella me Comentaba de cierta accion q le molestaba de mi parte en resumen lo segui haciendo al grado de decepcionarla tanto que se le sali del corazon ( palabras de ella) por lo q nos separamos como 9 meses luego ella me busco para volver cabe señalar a en ese tiempo nos seguiamos llevando super bien, solo sin intimidad pero yo iba por mi hija o podia vonvivir ahi con ellos sin problemas, pues volvimos todo bien una buena relacion familiar y de pareja, yo sentia q todo edtaba bien, digo con jno q otro detalle sin preocupaciones, hasta a un dia al querer tener intimidad la note rara y me atreví a preguntarle q sucedia y me dice q en todo ese tiempo ( de que volvimos ala fecha) siente q no.pudo recuperar lo que sentia y pues decidi q era mejor separarnos así ESTAmos actualmente, por supuesto q yo todavia la amo pues me gustaria recuperar mi matrimonio y familia, pero el que me dijera q se le sali, pues para mi es un ya no te amo y pues para q seguir con alguien q te dice, eso pero nose pq pero siento dentro de mi que nuestra historia no a terminado y deseo re conquistarla pero me siento perdido oues nose si alejarle o estar presente para poder re conquistarla, cabe decir q ya no vivimos juntos, voy por mi hija CADA cierto tiempo nos llevamos super bien, hemos comido juntos, unas copas de vino cuando voy de visita etc una buena convivencia… lo q no se es hasta donde se ve COMprometida mi dignidad al estar Visitando, o al querer intentar una re conquista, que tan sano es el estar presente, si sera mejor ausentarme emocionalmente como pareja … que consejo me pudiera ofrecer???
Hola Giorgio, ante todo gracia spor tus palabras y por estar aqui de visita y confiando en mi.
Lamento mucho lo que estas pasando. Bueno en relación a loq ue me cuentas veo que la relación esta dañada. Supongo que ya hayan tenido conversaciones para hablar de el por que se fue mundo esa historia de amor. Es imposible para mi decirte que te alejes o que no lo hagas, lo que si te puedo decir es que la manera de salvar una relación es reparando el lado que se afecto…y eso solo ustedes lo saben. Si ella se siente asi, es bueno que le des su espacio para que analice y se convenza de lo que esta sintiendo. Por tu parte tu puedes dejarle saber que estas dispuesto a hacer tu parte por la relación, pero date tu espacio, no la presiones ni la atosigues. Ocupa tu tiempo y tu mente en otras cosas para que eso te permita distanciarte un poco. Si vas a ver a tu hijo,no tienes por que tomar una copas con ella, eso no es parte de la relación que deben llevar como ex. Eso lo único que por ahora hara es dañarte y confundirte.
Si ella quiere recuperar la relación pueden ir a terapias de pareja, solo si ella quiere,
Tu cuidate, quierete y sigue adelante que la vida es mucho mas,
Saludos y suerte,
Giselle
Hola buenos días MI .mujer SALio a comprarle ropa al HIJO con el papá del niño ella me lo dijo pero no sé si lo que hizo está bien hecho.. me dieron muchos celos . Y otro día salieron a rio . Por qué el niño se lo pidió que fuera .. con el
Hola, conversen y lleguen a un acuerdo de lo que te gusta y lo que no.Al niño hay que explicarle las cosas, solo ira papa porque es el dia de estar con papa y vivir con el ciertas aventuras.
Y así el ira entendiendo poco a poco la manera en que se relacionan.
Hablen ustedes y déjale saber lo que te molesta y sobre todo el por que te molesta.
Espero solucionen este pequeño mal entendido.
Saludos,
Giselle
Hola Giselle, t cuento algo…Hace 2 años me separé d mi ex xq no nos llevábamos bien y decidí tomar distancia para ver las cosas desde otra perspectiva. Si bien nunca dejamos d vernos x nuestro hijo, tb seguimos teniendo intimidad hasta el día d la fecha. Aunque lo negó a muerte, se q estuvo con un muchacho pero no funcionó y siempre seguimos compartiendo momentos juntos aunque estamos cada uno en su casa. Yo intenté volver xq era casi lo mismo xq cuando a mí me toca estar CONi HIJO ella se queda a dormir y viceversa. La cuestión es q ella no quiere nada serio, dice q nos llevamos mal conviviendo y q así está b. Ya a esta altura estoy tan confundido q no sé distinguir si quiero volver o solo lo hago xq no quiero q este con otro..y creo q a ella le pasa o mismo
Saludos David, gracias por tu visita y por pedir mi opinión en esto. No voy a decirte si esta bien ono la manera en que han manejado esta separación. Lo que si puedo decirte que teniendo relaciones y acercamiento intimo después de haber decidido separarse..lo que ha hecho es dañar mas la pareja. Porque en vez de tratar de resolver sus diferencias de convivencia, loq ue hicieron fue cada uno por su lado, pero mantenemos intimidad.
Si ella no quiere algo mas serio, es porque se acostumbro a esto, aqui lo que debe ser que los dos lo quieran asi, sino no funciona tampoco.
Por ultimo, el niño, ustedes deben saber como le explican al niño esta relación que estan teniendo ahora. Si para ti es complicada y no la entiendes, imaginate para tu hijo.
Conversen y densidad si lo intentan nuevamente o si de verdad se separan pero sin privilegios.
Te deseo todo salga bien.
Saludos,
Giselle
a MI actual pareja no le grada que el papá de mi hija venga averla en la casa dice que pueder verla los dias que quiera pero no en la casa xk es incómodo para el esta bien que el no entre a mi casa y solo llevé a mi hija a pasear
Saludos Jhosy!!
Bueno eso está un poco equivocado de tu pareja. No quiere decir que el papá de nina pase horas en tu casa, ni que compartan juntos, pero no creo que sea problema que entre a la casa por ejemplo cuando venga por ella. O un día que le permitan que pase a visitarla y no necesariamente la saque a pasear. O un día que celebran un cumpleaños para ella, o que esté enferma y él la venga a ver, o que esté lloviendo y así infinidad de situaciones que pueden haber.
Lo importante aquí es que él mantenga respeto y sepa su lugar. No me das mucha información, pero lo que veo aquí es que el que tiene problemas de confianza es tu pareja. El tiene que saber que tú tendrás que mantener una relación con el padre de tu hija porque tienen un vínculo que los une y es esa niña. Así que te aconsejo que tu pareja busque ayuda para saber cómo mantener una relación con alguien que tenga hijos.
Deseo solucionen esto.
Un abrazo,
Giselle
Hola. Queria saber si es normal que mi pareja estando separada pero no divorciada porque aun esta el tema en juicio acceda a todo lo que ella dice por no querer PELEAR? El mantiene a ella y a su hijo porque ella no trabaja y siempre quiere mas y mas, adicional a ello siempre busca controlar y saber cosas que a ella ya no le corresponden y el SIEMPRe le responde Yo le Reclamo y el ne dice dejala ella es así que puedo hacer yo. Y ahora en esta situación de pandemia que vivimos ella decidio llevar de viaje a su hijo y todo estos meses ella no dejo que su papá lo vea porque alegaba que es peligroso sin embargo ahora se lo llevara y el dijo solo no estoy de acuerdo pero si ya decidiste te digo que yo no comparto tu decisión. Y también ella quiere salir con ellos porque no quiere dejar al menor salir solo con su papá o en caso contrario antes de la pandemia el lo podia ver pero en la casa donde ella vive, la verdad yo siento que esto sera un problema eterno para mí porque el no le pone límites
Hola!!
Bueno por lo que me dices ya están tomando acción legal para manejar los términos del divorcio. No se si eso incluye que el deba mantener a su ex pareja económicamente.En algunos casos bien argumentados así sucede. Ahora si la ley no determina que el deba mantener, por supuesto es su decisión el seguirlo haciendo o no. Lo que sí tiene la obligación de hacer es mantener a sus hijos de acuerdo a las cuotas que le fijen o si él quiere y puede ser más perfecto.
En un divorcio hay que dejar claro cómo será el manejo del dinero con los hijos y las visitas.
Si tu pareja no sabe manejar el divorcio, debe pedir ayuda a un profesional para que le deje saber que por ejemplo el no tiene que acceder a las exigencias de su ex, que no tiene que involucrarla en su vida ni dar explicaciones que ya no le pertenecen.
Sólo él deberá arreglar esto y como tu dices poner los puntos y los límites a la relación que ahora tiene con su ex, que solo es para tratar temas de sus hijos.
Espero te ayude mi respuesta,
Saludos,
Gisele
Hola Giselle, te cuento que llevo una relación de 1 año con mi novio, el tiene una hija de 4 años, no sé si exagero pero a mí me incomoda que él tenga que ir De paseo a la playa con su ex y su hija, o tenga él que pasar la navidad con su EX y su HIJA… Crees que lo que él hace está bien??
Hola Milagros, no sabes como hay personas que tienen tu misma pregunta.
La respuesta es no, no creo que después de una ruptura matrimonial las ex parejas tengan que salir juntas y compartir por sus hijos. Los hijos son de los padres, estén o no juntos. Son ellos los que tienen que mantener y disfrutar de esa relación eterna.
Conversa con tu pareja y si es preciso vayan a terapia de familia para que el entienda que ser buen padre y estar cerca de sus hijos o incluye a su ex. Para que entienda que cuidar la relación que tiene ahora es también cuidar de la manera en que maneja sus relaciones anteriores.
Deseo que resuelvan esto y salgan fortalecidos en su relación.
Un saludo,
Giselle
Hola a todos me separé por qué encontré a mi ex pareja con una inquilina de nuestro edificio ,entrando en un hotel de la esquina de mi casa,estoy me dolió demasiado pero ya veníamos con problemas terribles así que solo fue la gota que derramo el vaso,fosmeses después de la separación embarazo a una venezolana que era una empleada de nuestra empresa,misma que hicimos juntos de la nada,me sentí herida y me.mude ,he tratado de olvidar aunque es imposible el dolor que me causo!
Pero ahora el viene siempre y salimos con la niña ,no tocamos el tema de nosotros ,nos respetamos pero yo no puedo decirle a Ami niña q ya no amo a su padre ,aunque se que jamás volvería ,pero no sé si cortar con todo eso sería bueno,ya que mi niña a sufrido mucho en esta separación cada noche llorando por q extraña a papá y con eso me partía el corazón cada noche ,he sufrido mucho,y no se si decirle que ya no salgamos juntos por q su otra hija ya nació y no quiero que la lleve con esa mujer.
Hola Stefania, siento muchísimo de la manera tan dolorosa que terminó tu relación.
En cuanto a decirle a tu hija, no le veo problema siempre y cuando lo hagas de manera tranquila y a su nivel. No necesita tu hija saber los pormenores de la relación y lo que sucedió..simplemente que el amor de pareja se terminó pero que seguirán estando ahí para ella porque son sus padres.
Lo de salir juntos yo no se porque siempre hacen esto después de una separación. No necesitan salir juntos, ni compartir y mucho menos después de una ruptura como la que tuvieron. El es quien necesita mantener el contacto con su hija, y contigo solo conversaciones para tomar decisiones y manejar problemas de la niña.
Necesitas cuidar tu alma, reparar y sanar tus heridas para seguir adelante en la vida.
Así que ya te di mi opinión, si necesitas explicar a tu hija hazlo, con cuidado. Y resurge tu y sigue tu camino,que tu hija sea feliz el dia que vea que sus padres también lo son ya sea juntos o no.
Un abrazo,
Giselle
Hola Giselle, hace casi 2 años mi esposo y yo nos separamos por qué yo conocí a alguien más, DESAFORTUNADAMENTE yo de cobarde nunca le dije la verdad, pero el la descubrió y a los 5 meses regresamos aún el sabiendo que yo había salido con alguien en el tiempo en que nos separamos, pero el tiene mucho rencor hacia mi, así que comenzaron golpes y amenazas fuimos a terapia de Pareja pero el no quizo continuar , cayó en depresión y toma alcohol así que fue al psiquiatra pero igual lo dejo, intentamos salvar la relación pero continúan los golpes incluso ya frente a mis 2 hijos de 5 y 13 años así que por miedo decidimos irnos de casa a escondidas de el. En un principio lo tomo muy mal , ahora parece asimilarlo aunque apenas llevamos 10 días separados tenemos poca comunicación lo básico por los niños, y a venido a verlos 2 veces el me pide perdón y dice que
Me quiere, que vuelva que cambiará y dejará el.pasado atras yo lo quiero y lo extraño pero tengo miedo ymi hijo mayor está muy triste u ENOJADO YA que está es la 3 vez que nos separamos volvemos y siempre es lo mismo y hasta peor. Espero puedas ayudarme te agradecería mucho
Hola Esmeralda!!
Te envio un fuerte abrazo ante todo y las fuerzas suficientes para poder salir de esta situacion. Gracias por tu valentia al contarlo y por a confianza de compartirlo conmigo.
Por lo que me cuentas, lo primero que debo decirte es que la violencia domestica es algo que hay que tomarse muy en serio y mas aun cuando hay hijos. Me dices que ya los golpes incluso suceden delantte de los ninos y eso la verdad me preocupa muchisimo….esto es abuso infantil, aunque muchos no lo sepan. Los ninos sufren traumas severos que puden incluso durar para toda su vida al estar expuestos a estos eventos violentos de sus padres.
Por favor n tomes esto a la ligera, protege atus hijos y protégete tu. Si dices que lo quieres, es tiempo de acudir tu a terapia para que te ayude a manejar y entender ese sentimiento.NO es saludable querer a quien nos dana, pero no te sientas mal por eso, es algo que sucede con frecuencia en las personas que sufren abuso.
Alejate y aleja a tus pequeños de esto y busca ayuda para ustedes…si el busca o no ayuda eso déjelo a su decisión. Haz tu por ti y tus hijos.
Espero escuches mis consejos y que te des cuenta que esa es una relación super dañada que necesita de la ayuda de un profesional y de mucho tiempo de sanación.
Espero saber de ti pronto y nuevamente te deseo toda la fuerza y la lucidez que necesitas.
Un abrazo,
Giselle
He leido cada una de los mensajes, pidiendo ayuda por que la pareja con la que estan, tienen contacto con sus ex debido a que tienen hijos en comun, buscando respuesta a lo mismo, me doy cuenta que lo mas saludable es estar con alguien que no haya tenido familia, (Soltero), Y de igual manera los niños son afectados sean niños, adolescentes, y en cierta forma no piensan en los niños si no en uno mismo, muchas veces solo decimos ya se acabo y los niños tienen que entender.pars esa situacion no es facil y es slgo que aunq no querramos tenemos que manejarlos padres hasta que ellos esten bastantes maduros y recien entiendan.
Renee, gracias por tu visita y tu comentario.
Lo que sucede que en la vida las personas se conocen y se atraen y se enamoran sin poder separa eso de loq ue cada uno trae consigo. Lo importante no esta en si tiene hijos o no la persona que conozcas, lo importante esta en mantener una relación firme, con buena comunicación, sin mentiras y lados oscuros. No es nada facil una relación con alguien que ya tiene hijos con su pareja anterior si esa persona no ha sabido manejar adecuadamente su divorcio, y si no sabe la manera de llevar su relación de paternidad. Si toso eso se hace debidamente para nada tiene por que ser un problema en la relación actual
Un abrazo y nuevamente gracia spor tu comentario
Giselle
Mi esposo es divorciado con doa hijos y tiene custodia compartida cada 15 dias Todo el fin de semana y es puntual con su pension alimentica, a qui rl problema es que el siempte le resulve todo a su eX si no tiene ganas de cocinar por medio de sus hijos le envia o le llaman a ki esposo y les envia comida y varias veces al mes, tambien si el nino esta enfermo Le hablany le dice que ella nO tiene tiempo o que tiene que ir con ella al pediatra con los hijos, y luego los ninos le exigen que le compre Ropa y todo lo que ellos neCesitan y mi eSposo luego se queda corto con los gastos de la casa, entran a la escuela y el tiEne que comprar todos los uniformes y utiles y hasta su ex mujer tmb le exige que le compre al hijo de ella coN su primer Pareja antes de Mi esposo, el otro dia el nino estuvo enfermo Dos dias y le hablo a mi esposo a que hras pasaras por los ninos por quE ese fin le tocaban y Le dice el es que tengo kucho trabajo y ella le dice Molesta pues TieNes que lecar al nino al pediatra por que tiene dos dias enfermo y ella sale a las 4 de lunes a viernes y tiene mas tienpo que mi esposo, y aparte su exsuegra Tambien le llama tarde y le envia fotos cuando tiene. A sus nietoS y se llevAn de maravillas y a veces eso me confunde mucho por que ella le fue infiel y Ella misma le solicito el divorcio y cuando a veces ella viene a dejar a los ninos se despido de ki marido muy CARIÑOsa y eso no me agrada estoy deSesperada y no se que hacer, el me dice que el no lo mira mal y que el pIensa dIAtinto
Saludos Melissa,
Bueno por lo que me dices veo que el problema radica en la manera en que tu esposo maneja su responsabilidad como padre y la relación que debe tener con la madre de sus hijos. Solo el podra solucionar esto pidiendo ayuda a un profesional para que le ayude a entender hasta donde llega su responsabilidad y en que punto comienza una relación confusa con su ex pareja.
Seria bueno tambien una terapia de pareja para ustedes porque el debe entender ciertos limites que no se deben cruzar cuando se mantiene una relación. Tu no eres feliz en este momento con esta situacion eso se lo debes dejar saber a el. Ya lo de la suegra es un poco mas complicado porque en eso tu no tienes manera de influir, tu relación es con tu esposo, no con su mama por tanto es entre ustedes loq ue tod tiene que estar claro.
Espero te ayude mi cometario y calma, que la desesperacion es mala compañía a la hora de solucionar problemas.
Un abrazo,
Giselle
Hola me separé hace dos semanas por muchos problemas ,mi ex pareja me habla como si nada pasara preguntando por su hija,yo aún lo amo y cada vez q me habla me da rabia y recuerdo lo malo y hace q yo discuta y peleamos q puedo hacer para manejar esa ira y q no interfiera en mi hija
Lucecita, muchas gracias por tu visita y por la confianza en mi para ayudarte.
Bueno la ira y enojo es muy difícil separarla de el divorcio y mas cuando aun sientes amor por tu ex. Pero como todas las emociones debemos saber cuando nos estan dominando y cuando estan interfiriendo en nuestra vida mas de lo debido. Yo te aconsejo busque ayuda profesional para como tu mismo dices no llegue eso a tu pequeña, que nada tiene que ver en ese sentimiento entre ustedes.
Si en algo te ayuda limita tus encuentros y tu contacto con tu ex. Que solo sea lo necesario, por ejemplo si va por la nina y hay alguien en casa que este para eso, es mejor. Al parecer en este proceso eres tu la que lleva la peor parte porque aun no has asimilado la separación y el amor esta ahí presente.
Si el actúa como si nada, esto te enoja porque la indiferencia es un sentimiento muy dañino que hay que alejarse de el lo mas que se pueda hasta que estes sanada.
Espero tengas la suficiente fuerza para pasar este triste capitulo de tu vida y no te dejes vencer por el enojo y la frustración.
Una abrazo,
Giselle
Buenas noches,
Por fin veo un portal en el que puedo escribir mi situacion y creo que poder ENTENDERLO algo mas, sobretodo necesito consejos,
Mi historia es que estoy con mi pareja hace 2 años, el esta divorciado y tiene una hija, tienen custodia COMPARTIDA(una semana cada uno, y martes y jueves pasan la tarde con el que no esté esa SEMANA) y me repatea MUCHo que llegue un fin de semana y la ex LLAME por gusto para hablar con la niña, o que el fin de semana que la tiene ella, la niña se PONGA llorona porque quiere hablar con papá y llamen a las 22.00 de la NOCHE para hablar con él.
Esto es NORMAL? Deberian no HACERLO?
Muchas GRACIAS!!!
Hola Nerea!!
Un gusto tenerte aquí y gracias por tu confianza. No me dices la edad de la hija, pero por ese comportamiento de llorar para hablar con papa, supongo sea pequeña. El que la mama la llame cuando esta con el padre, creo que es inevitable si es que solo quiere escuchar la voz de su hija y saber de ella. Yo en eso nada veo de malo ni preocupante. Ahora si ella al que llama es a tu pareja entonces si, pero a su hija esta bien.
Que la niña llame a su papa tampoco le veo nada de malo, al contrario es señal de que tienen una bonita relación.
Ahora si la niña esta siendo manipulada por la mami para esto, ahí si hay un problema y serio y es tu pareja quien lo debe ver y tratar de resolverlo por el bien de su pequeña.
De tu parte no hay mucho que puedas hacer por ahora solo observar y si entiendes que hay algún trasfondo en ese comportamiento de la ex decirle a el a ver si lo entiende.
Espero que haya podido ayudarte en algo con mi respuesta.
Saludos,
Giselle
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BUENO. Y YO QUÉ HACER???? TENGO UN HIJO DE 5 AÑOS. SU PADRE ES AUSENTE TOTAL. MI HIJO NO LE DUELE EL PUES NO LO CONOCE. TIENE COMO PADRE UNA PAREJA QUE TUVE CON LA CUAL EMPECÉ CUANDO MI NIÑO TENÍA DOs años y medio. La relación con él se hizo insoportable, muchas equivocaciones, muy mala la convivencia. Nos separamos. Ahora él está arrepentido. Constantemente busca la manera de hacerme volver con el. Pero yo me decepcioné. Me empoderé de tal manera que no quisiera volver. Y tengo la conciencia tranquila pues bastante me esforcé por la relación. Pero, mi hijo piensa que ese es su papá…. Lo quiere muchísimo. Es la única figura paternal que ha tenido. Él se preocupa en todo lo que tiene que ver con mi hijo, incluyendo escuela y todo!!! Siempre buscando a la vez alguna oportunidad conmigo!!!
Eyvis hola,
Me llamo la atención tu manera de comenzar el comentario..Y yo que hago?
Bueno por lo que me cuentas, solo te diré que no pasa nada. Espero que tu hijo sepa que el no es su padre biológico, para que el día de mañana no se sienta engañado. Pero de ahí en fuera no veo nada mal. Si ese hombre es al figura paterna que el conoce si es bueno con el, si se preocupa..pues que bueno. No hay nada mejor para nuestros hijos que tener personas que los quieran.
Ahora si ya tu no quieres volver con el, pues no lo hagas y punto. Y a tu hijo déjale saber, que se acabo el amor entre ustedes pero que nada tiene que ver con el cariño que le tiene el. A tu ex, le dejas también claro que le agradeces su manera de querer a tu hijo pero que el amor ya acabo para que no vea esperanzas.
Que gusto me da escuchar tu frase “ ME EMPODERE TANTO” así se habla, y así se superan relaciones que no aportaban felicidad a nuestra vida.
Todo lo veo bien porque tu sabes lo que quieres y adonde no quieres regresar y tu hijo gano alguien que lo quiere.
Un saludo,
Giselle
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Hola Giselle un gusto escribirte, mi pareja hacia lo mismo que esta descripto en el articulo, el primer año salian juntos a comer,y a hacer actividades con los hijos. En ese entonces no estabamos juntos ( me lo conto cuando empezamos a salir, como algo positivo) Un dia queria ver el partido , en nuestra casa no funcionaba el cable, su idea era verlo con su hijo en la casa de su ex, le dije que no estaba de acuerdo, el no lo vio mal y me recordo que algun dia podrian salir ellos 4 y que no estaban mal. Asi todo dijo que iba a buscar algun sitio para verlo, y a la hora me manda foto como si nada, mirando el partido con su hijo en su antigua casa.. en otras oportunidades, no muchas, ella si es de noche le pide que vaya a buscarla a la casa de los abuelos, y van los 4 en el auto, el la deja en su casa y viene con loa chicos, en otra ocasion la llevo hasta un lugar a comprar remedios para ella, sin contar que una vez fuimos al cumpleaños del sobrino de mi pareja y ella se aparecio en mi casa, yo sin entender nada porque mi pareja nunca me comunico que venia con nosotros. Otra cuestion es que el mentiene el concubinato porque le pasa la prepaga, y le he dicho que no estoy de acuerdo con eso, hace 5 años que estan separados y tiene la tenencia compartida con los hijos, cuando ellos estan en casa jamas se la molesta. Ni para llevarlos al medico, ahora ellos estan con ella sea la hora que sea el agarra el auto y tienen que ir los 4 al medico. Quizas me equivoque en algunas cosas. Yo le dije que si mantiene el concubinato no quiero seguir y el no le parece para tanto y me dice que es la mamá de sus hijos y todo lo hace por ellos. Si su mamá un dia necesita que hasta la lleve al medico a ella o si le pasa algo y el la tiene que asistir lo haria. Estoy muy dolida, porque soy una persona con empatia, pero tengo mis limites,.
Lo ultimo ya que se hizo larguisimo, hace unos meses ella le dijo que se qieria ir al exterior, a españa, osea no es aca a la vuelta y yo tengo una hija de 13 años y se que el papá no va a aceptarlo. El enseguida se subio al caballo y sin consultarme empezaron a hacer planes, el queria irse hace unos años ya estaban separados ellos, y ella le dijo que no, ahora ella le dijo te acordas qie te querias ir, bueno ahora quiero irme, y aca a nadie ni ells tuvo in poco de empatia, ni le importo que estaba yo con mi hija, se lo dije a el, y el minimiza todo, nunca ve las malas intenciones, ademas de que considero que el fue el que peor se porto, en ese caso. Me molesta mucho que quiera que yo tengo empatia con ella, y acepte todo eso como algo natural. Claro esta que el no esta poniendo limites y no le esta importando como me siento.
Que gusto tenerte aquí Florencia!!
Espero que mi mensaje te ayude en algo de lo que buscas.
Leyendo tu comentario entiendo como puedes sentirte y quiero que sepas, que es totalmente entendible que te sientas así. Tu pareja tiene que definir su vida y si decidió iniciar una relación después de su separación tiene que saber que esa otra persona ( ósea tu) necesita ser respetada y que la tiene que tener en cuenta en sus decisiones.
Como va a planificar irse a vivir a otro país sin habar con su pareja? Ni siquiera a otro vecindario esta bien.
Como su ex tiene el poder de decidir adonde van a ir a vivir, si ya ellos no tienen que tomar esas decisiones juntos. Ahi solo habrían de tener una conversación para hablar de los hijos y si el esta de acuerdo en que vivan en otro país y como se vana a comunicar y relacionar.
Florencia, tienes que tomar las riendas de tu relación y habar seriamente con tu pareja y definir sus vidas. No se puede estar en una relación así de ambigua y no salir lastimada.
Por lo que me cuentas el se siente bien así con la vida que lleva y hasta que no entienda los limites y la manera de relacionarse con la madre de sus hijos no acabaran los conflictos de ustedes.
El esta totalmente equivocado en su actuar y eres tu quien debe darse y ponerse en el lugar que llevas y si el no lo entiende pues asi no funciona.
Es duro pero a veces hay relaciones que no funcionan y es mas sano terminar que seguir adelante con el sufrimiento.
Lamento mucho que estés pasando por esto y espero poder seguir ayudándote.
Un abrazo,
Giselle
Nota: Muy pronto estaré dando un curso GRATIS de familia y relaciones de pareja por WhatsApp, eres bienvenida.
Hola Giselle buenos dias, eh escrito hace unos días pero me parece que mi pregunta se borro. o no se cargo, lo vi plasmado en los comentarios, pero ahora no está.
Mi situación es la siguiente, mi pareja tiene dos hijos de 9 y 14 años, se separo de su ex hace aprox 5 años.
La primer diferencia que tuvimos fue un dia que ella aparecio en nuestra casa para ir al cumpleaños del sobrino de mi pareja, mi pareja no me informo sobre eso, y fuinos los 5 al cumpleaños, la situacion fue bastante incomoda.
La siguiente fue que la invitaron al cumple de 15 de la sobrina de mi ex, otra vez fuimos todos en el auto, pero en esta ocasion ella fue con su pareja. Esa noche ella tuvo un leve discucion con mi pareja, y nos terminamos yendo, mi pareja de mal humor, antes del cumple, con sus dos hijos( ella se quedo con su pareja)
Otra situacion, fue una vez que mi pareja queria ver el partido de futbol y nosotros no teniamos cable, entonces me insinuo de ir a verlo a la casa de su ex, le dije que no me parecia correcto y el me dijo bueno voy a buscarlo y veo un lugar para ir, por ejemplo un cafe donde pasen el partido. Y al la hira me manda una foto sentado con el hijo en el sillon de la casa de la ex.
Cuando volvio me enoje con el y me dijo que no le parecia mal y que ademas si un dia quisieran salir los 4 juntos no lo ve malo. De hecho antes lo hician, salian los 4 juntos a comer etc. Y creo que dejaron de hacerlo cuando ella empezo a tener pareja. Esto no lo se con certeza, pero si se que matuvieron bastante tiempo esa conducta.
Hace poco por ejemplo ella le pidio que vaya a buscarlos a los 3 al centro, seran unos 12km, para luego dejarla a ella en su casa y el traia a sus hijo a la casa, ya que esa semana le tocaba a el.
Esa fue otro propblema porque considero que en ese caso ella deberia volver con sus hijos a su casa y mi pareja buscarlos ahi.
Hoy en dia tienen la tenencia compartida, estan una semana en cada casa.
Otra situacion fue que un dia la ex le dijo que queria irse a vivir a españa y el agarro viaje, en este caso nadie tuvo en cuenta primero si queria ir tambien y segundo que tengo una hija de 13 años. Desde entonces los hijos de el preguntan cada dos por tres si los papeles estan, o hablan de caundo esten viiviendo allá, el me dijo que yo pongo cara cuando eso pasa.
La ultima discucion y motivo de nuestra ruptura, fue que me entere que aun tiene el concubinato con su ex, ya que le pasa la prepaga, en esto tampoco estoy de acuerdo, porque luego de 5 años creo que hay cosas que deben quedar cerradas.
Con respecto a los hijos el mas chico es muy cariñoso por momentos, y en otras oportunidades es muy agresivo, lo trata muy mal a mi pareja y el hablo con la mamá y le dijo que a ella lo trata peor, el mas grande tiene sus conflictos pero es mas dosil, pero no expresa lo que le pasa, le cuesta mucho decir si le molesta algo. Sacando eso es super cominicativo
En mi caso la sitiacion con el papá de mi hija es todo lo opuesto, que tampoco en sana, el no quiere poner de su parte o promete estar mas presente y luego no esta. Claro esta que tambien trajo dificultades con mi hija y hemos tenido epocas con ella muy dificil, de mucha ira.
En este caso mi pareja hace todo el tiempo incapie que mi hija esta mal y si no se trata va a tener un monton de problemas. Como mamá me equivoque mucho, eh estado muy saturada ya que desde los 5 años quede sola con ella y el papá no estuvo presente o lo estuvo casi nulo.
Para no hacer mas enredo, finalmente hace unos dias nos terminamos separando, el tema de discucion fue por el concubinato y eso detono otra cosas ademas. El me dijo que no va a dejar de ir a buscar a su ex si se lo pide y si un dia ella se enferma y la tiene que llevar a un medico o cuidarla lo haria. Que lo del concubinato no lo ve mal, que para el es un papel, y que si ella no tiene prepaga, le parece de egoista no darselo. Nadie fue egoista cuando tomaron la desicion de irse en dos años aprox a España. Pero yo si lo soy porque creo que hay que poner limites y que uno es grande para bancarse las cosas uno.
Me duele que el me marque todo el tiempo que mi hija va a tener un monton de problemas, y que el no vea el daño que le estan haciendo a sus hijos, para mi el mas chico tiene mucha ansiedad, y con 9 años qie este pensando todo el tiempo en irse a vivir a un pais cuando todavia no tienen nada resuelto, y que la maná le toque todo el tiempo el tema.
Agrego algo mas, los hijos tienen muy buena relacion conmigo, no asi paso el mas grande con mi hija, los dos adolescente, mi hija tambien ah tenido episodios terribles, pero el hijo de eo nunca le dijo nada, y quien hablaba de lo que le pasaba era la mamá con mi pareja, en una ocasion hasta cualquier hora de la noche, solamente una vez el pudo decirle lo que le pasaba, y estuvo dos semanas sin querer venir a la casa. Cuando paso eso, luego de discuciones me dijo que queria que nos vayamos, y asi fue, me mude de casa y no volvimos a convivir, pero seguimos de novios. me dijo que eso paso porque no me ocupe de mi hija y no la lleve a un psicologo nunca, y asumí que era verdad, pero le dije que el problema no solo era mi hija, eramos todos. Desde entonces el tiene un trato deferente con mi hija, y vive obsecionado por si llega hacer algo que le moleste a su hijo. Al punto que la semana que estan ellos no quiere que nos quedemos a dormir, el hijo mas chico si se quedo varias veces en mi casa, me quiere mucho y yo a el, pero tambien soy una persona paciente, claro que con mis limites, pero es raro que el hijo me trate mal, siempre esta bien conmigo, tanto en mas chico como el mas grande.
Agrego algo mas, la ex se separo hace poco tambien de su pareja porque no se llevaba bien con sus hijos.
Conclucion mi pareja, ahora ex, me dice que estoy equivocada.
Espero tu respuesta y que esta vez te llegue
Gracias giselle por leerme
Escribirte me ayudo mucho a ver mejor la situacion y que es mejor salir de una relacion así.
Pero me da pena los hijos, y que el crea que hacen todo bien. Claro que hacen un monton de cosas lindas, pero sus hijos nunca terminan de disfrutar.
Hola, hola!!
Muchísimas gracias por la visita y por la confianza de compartir conmigo y mis seguidores tu experiencia.
Empezare por el final, definitivamente era una relación con muchos problemas y si la diste por terminada esta bien y solo deseo que te cures lo antes posible de este episodio de tu vida.
Evidentemente tu ex y su ex están equivocados en la manera en que manejan la separación, pero si ellos no lo ven, no hay nada que puedas hacer tu. Entiendo que te apenan los niños, pero no son tus hijos y entonces no te toca esa parte, al no ser que veas o sepas que están en peligro..pero fuera de eso nada que te corresponda.
En cuanto a lo que sucede con tu hija… que es lo que a ti te toca, no me queda claro que pasa con ella. Pero por supuesto que no esta bien que viva con alguien que este como vigilándola para ver si hace algo indebido, esto es peor.
Si puedes cuéntame en otro momento que pasa con tu hija para poder orientarte mejor.
Si tu necesitas procesar mejor todo lo que has vivido y sanar busca ayuda profesional para ti y también para tu hija.
Saludos y espero haber podido aportar algo para ti.
Giselle
Nota: Muy pronto estaré dando un curso GRATIS de familia y relaciones de pareja por WhatsApp, eres bienvenida.
Dra buenos días, su consejo por favor. Hace dos meses ME separé del papá de mi HIJA de 1 año 10 MESEs, el viene a ver a su hija los sábados y durante la semana Llama a preguntar por ella y me cuenta sus cosas, está bien que converse con el se sus cosas ?.
También el quiere que salgamos o viajemos juntos, no se si estaría bien?
Ahora como le dije que yo viajaría con mi hija y mi familia, el me dice que también viajará con mi hija y su familia, yo le dije que mi hija es muy pequeña para que viaje sola con el, estoy siendo egoísta?.
Su apoyo doctora. Muchas gracias
Hola Deysi!
Que bueno que mantienen una relación tranquila. Lo de que te cuente sus cosas, no sabría que decirte, eres tu quien debe saber si te afectan o no las cosas que te cuenta.
Lo de viajar juntos no es necesario después de un divorcio, es una decisión personal pero lo que si te digo que por los hijos no hay que hacerlo.
Los hijos deben aprender a relacionarse con sus padres por separado…la niña es pequeña y eso es entendible, quizás aun no sea buen momento para separarla de ti y el llevarla a un viaje. Pero eso el tiene que entenderlo y pensar en el bienestar de su pequeña.
No hay que establecer una competencia entre lo que tu haces y lo que hace el..cuando los niños son pequeños son muy dependientes de su madre..los papas tienen que entender eso. Per esto ustedes lo deben hablar, ya cuando ella este mas grande y sea menos dependiente de mama sera el momento para que ellos comiencen a convivir juntos por mas tiempo.
Saludos,
Giselle
Por cierto Muy pronto estaré dando un curso GRATIS de familia y relaciones de pareja por WhatsApp, eres bienvenida.
https://leonardocardillodiary.car.blog/2021/02/16/tuesday-february-16th-2021-no-voy-a-pasar-mas-dinero-para-que-me-dejes-de-molestar-me-tengo-que-ir/
Gracias por la referencia.
Saludos,
Giselle
Buenas noches
De verdad necesito mucho su opinión, yo soy una mujer que tiene 2 hijos y estoy Separada, la relación con el padre de mis hijos es de respeto, él viene los fines de semana a llevarlos nos saludamos cordialmente cuando se los lleva y trae, fuera de eso no tenemos ningún vínculo de amistad, pero si tenemos que hablar temas de nuestros hijos lo hacemos vía teléfono. Actualmente yo tengo una pareja que tiene un hijo de 5 años, él empezó a vivir sólo hace mas de 2 años pero la relación con la mamá de su hijo es distinta a la. Mía, él se queda a dormir con su hijo, al principio lo entendí porque él no tenía comodidades, vivía en un cuarto pequeño y nada grato para su pequeño, pero actualmente ya vive en un sitio más cómodo y no hace el intento por sacarlo de la casa de su ex y llevarlo a su casa, a mí me molesta y por mas que he tratado de entenderlo ya llegue a un punto de no poder mas, yo no quiero que se aleje de su hijo, pero quiero que esa situación cambie porque es algo que me está haciendo sentir mal a mí
Bienvenida a mi página Cristina,
Ante todo gracias por estar aquí y por pedir mi opinión ante la situación que vives.
Bueno, por lo que me cuentas veo que tu pareja necesita ayuda para entender como llevar una relación de paternidad responsable después de un divorcio.
Lo que esta haciendo lejos de ayudar al peque, no lo esta preparando para aceptar que papa ya no vive en casa y esto también complicara las cosas para que le niño entienda que papa tiene otra vida y un día otra familia.
Lo único que puedo decirte es que le aconsejes a el que busque ayuda de un profesional de pareja o familia para que le muestre el camino.
No creas que es algo fácil, muchos padres no saben como seguir relacionándose con sus hijos y sus ex parejas detrás de un divorcio.
Muy pronto estaré dando un curso GRATIS de familia y relaciones de pareja por WhatsApp, eres bienvenida.
Una brazo,
Giselle
Hola, tengo una relación con mi esposo de 7 años y tenemos dos hijos pequeños pero mi esposo en su primer compromiso tuvo dos hijas gemelas ahora tienen 14 años, el problema es que ellas le están pidiendo a su papá por sus quince años que se vayan ellas su mamá y Mi esposo a un club privado como si fueran no se una familia…..cuando ya no lo son osea yo le puedo apoyar a él y a sus hijas en todo como hasta ahora y puede entender Si fuera una fiesta de graduación o alguna reunión tal vez en el colegio o universidad ya que los dos son papás de las niñas pero de ahí a irse a un club como si fueran familia y yo estoy pintada no se… Si estoy equivocada en que es un error o tengo la razón.. Gustaría tener un consejo de usted porq la verdad no sé qué hacer… Gracias
Saludos Rocio!!
Que placer tenerte por aquí y gracias por la confianza.
Bueno, los 15 anos es una fecha simbólica en la vida de las chicas, y puedo entender que deseen que ese día estén sus padres junto a ellas. No importa si es aun club o a un restaurante..ellas desean que sus padres estén en ese día de celebración inolvidable.
Lo que no entiendo es por que no estas tu también, si ya tu llevas 7 anos con tu pareja e incluso ya han formado una familia, por que tu no estas en esa lista de invitados importantes. Puedo pensar que por los niños , que me dices que son pequeños, y que quizás no hay quien los cuide. Si es así, lo entiendo, ahora si es que no has sido incluida, ahi si tu pareja debía haber dicho que iba contigo. No hay nada mas normal que eso, porque ya el tiene otra familia.
Si fuiste incluida pero por los niños no puedes ir, entiende que es un momento especial de la vida de esas chicas y que su padre debe estar presente. Claro que su madre también debe estar presente…pero eso es algo entendible.
Deseo que se entiendan y que esto sea solo un mal entendido.
Por cierto muy pronto estaré dando un curso GRATIS de familia por WhatsApp, eres bienvenida.
Una brazo,
Giselle
Hola ! que alivio leerte y leer a tus seguidores, con esto me haz generado la confianza de poder desahogarme y saber que alguien me escucha. te cuento… tengo una hija de 5años y con su padre estamos separados hace 4. actualmente yo tengo otra pareja que nos conocimos hace tres años, él tiene dos hijos una de 5 y otro de 7. Tengo problemas con como relacionarnos con nuestros ex.. yo por mi parte, trato de no tener tener contacto alguno con el padre de mi hija en cosas qe no tengan relacion con ella, por ende solo tenemos problemas normales de crianza los cuales hablamos y nos ponemos de acuerdo, pero mi actual pareja siento que otorga demasiada atención a los problemas de su ex, y nosé si la equivocada soy yo… ellos tuvieron una relacion de mas de 10 años y están separados ya hace 4 igual qe yo, por lo que sé ellos ya habian terminado muchas veces, iban y volvian, hasta que aparecí yo, pero ella lo sigue buscando en todo momento, no se apoya en nadie mas que en él para hacer su vida, por que mi pareja tiene que tener un horario dependiendo de ella, porqe si no es como ella quiere, no le pasa a los niños o hace espectáculos tremendos de llantos frente todo el mundo. Ellos compraron una casa cuando estuvieron juntos, ella se quedó con todo y para mí está bien es lo correcto… pero es correcto que siga pidiendole ayuda a mi pareja actual para arreglar sus problemas economicos? mi pareja de la paga la pension de sus hijos y ademas ve a los niños la mitad del tiempo, incluso aveces los ve mas dias a la semana qe ella, pero ella lo sigue buscando para todo, si tiene qe ir a teatro, si tiene qe ir a la peluqueria, si tiene qe salir con amigas, si tiene qe pagar deudas… para todo le pide ayuda al papá de sus hijos( mi actual pareja), hace poco le iban a quitar la casa por sus deudas…pero no sé yo digo que ya estan separados hace mucho como para seguir cargando con deudas en conjunto… osea si tiene para salir y recrearse ella sola… como es posible qe no regule sus deudas?… debo acotar que desde que estamos juntos, por mis estudios yo tuve que ir a vivir con mis padres por un tiempo, pero yo volvia todas la vaciones y fines de semanas largos con mi pareja actual, por qe seguiamos en contacto, debido a esto mi pareja terminó conmigo como por dos meses, tiempo en el cual, tuvieron un reencuentro, pero nuevamente no funcionó y el volvió a buscarme y ahora estamos juntos, ella ya acepta que estemos juntos, pero aun así sigue llamando todos los dias, para cualquier cosa, incluso llama cuando ella tiene a los niños… por supuesto cuando estoy yo, él pelea y le dice qe no, pero siempre termina haciendo lo que ella quiere , porqe es la mamá de sus hijos y tiene qe ayudarla a estar bien por ellos….y nosé si yo a lo mejor estoy celosa y equivocada?
Hola Joss
Muchas gracias por tus palabras de confianza. Me da mucho gusto tenerte aquí.
En cuanto a la situación que me planteas, es tan común que casi se hace diario este conflicto…pero no esta bien por supuesto. Si estas celosa, puede ser entendible, pero estas en lo cierto. Por lo que me cuentas a la ex de tu pareja le ha costado entender que la relación que tiene ahora con el padre de sus hijos es solo eso…una relación entre padres.
Tu no puedes hacer que ella entienda eso, pero quizás tu pareja si puede tomar alguna consejería para el saber como manejar esa situacion y poco a poco que ella vaya adaptándose a una vida independiente.
Las cosas que no impliquen el bienestar de los hijos quedan fuera de esta relación que ellos tienen ahora. Por ejemplo, si hay buena comunicación, no pasa nada que ella e pida al padre de los hijos que los cuide porque tiene una salida..pero esto es con cordura y sobre todo sin que afecte la vida de su ex.
Los padres detrás de un divorcio deben dejar claros los términos de sus visitas con los hijos y sobre todo dejar claro que cada uno tiene una vida por separado, esto es lo mas difícil, sobre todo cunando uno de los dos no esta convencido y no quiere soltarse de la relación.
Espero que mis palabras te ayuden, pero sobre todo que tu pareja busque ayuda para que todos lleven una vida en armonía.
Muy pronto estaré
dando un curso GRATIS de familia por WhatsApp, eres bienvenida.
Saludos,
Giselle
Hola quiero que me des un consejo, mi RELacion con mi ex temino hace tiempo sin EMBARGo, el paso a la separacion fue hace unos meses tenemos un niño de 7 años, tenemos un negocio en comun el cual es nuestra fuente de ingresos lo deje de trabajar POR 2 meses a causas de problemas de salud sin embargo el negocio paso a otro LUGAR FISICAMENTE en este lapzo de tiempo, ahora que ya estoy recuperada puedo regresar a trabajar pero esto implica cambio de CIUDAD y volver a trabajar con el, como llevar a cabo un equilibrio en los 3 ambitos sin afectar hijo, negocio y cambio de lugar, gracIAs
Hola Leonora!!
Muchas gracias por tu mensaje y la confianza.
Es difícil cuando hay un divorcio y quedan vínculos de trabajo o de negocios. Lo importante es que ustedes sepan manejar esta separación …precisamente separando los roles, si esto lo pueden hacer sin llevar sus conflictos personales al tema de negocios..felicidades. Si no es posible, deberán igualmente hablar y tomar una decisión sobre el negocio y que sea factible para ambos.
Quizás en este punto sea válida la ayuda de un terapeuta de familia para que los ayude a poner una línea entre sus conflictos de pareja y el negocio. Pero desde ya te digo que en mi experiencia, casi nunca se logra esto.
En cuanto al peque, no lleven sus diferencias hasta el y lo del cambio de ciudad si deberías decirle e involucrarse porque ya tiene 7. No es que él decida si hacerlo o no, pero puedes por ejemplo hablarle de cosas favorables para él en este nuevo lugar, si es preciso llevarlo para que lo vea. Decirle que hará nuevos amigos y cosas asi. Si él está triste porque deja esta casa, tienes que ser solidaria con eso, dile que lo entiendes y que lo sientes mucho. Poco a poco se ira adaptando a la idea. Busca un bonito espacio para el en la nueva casa…motivarlo es el punto.
Espero te ayuden mis consejos y te invito a mi canal de YouTube, donde seras bienvenida
https://www.youtube.com/channel/UCPbFW-DdfleUQwuFws97Lig
Un abrazo,
Giselle
Hola,
He topado con tu post Y me ha gustado.
Estoy en una relación con un hombre que tiene uN hijo y la relación con su”ex” me parece excesiva. Es decir, lo que yo quiero es que se lleve más que bien con ELLA, de verdad. Pero de ahí a compartir comidas, museos, CENAS con familiares, parques, etc. Siempre juntos, como si no hubiera una separación, POR el bien de los niños, ya no me parece bien. Considero que debería ser algo puntual y no normalizado. Ojo, YO sabía dónde me metía, está claro. Pero él TAMBIÉN debe saber que las relaciones no son sólo TRAGAR por la otra parte. Porque siempre parece que la nueva pareja debe tener toda la RESPONSABILIDAD del “tú ya lo sabías” y si no, ERES egoísta. PERO hay cosas por las que no puedes pasar porque simplemente no PUEDES, porque llega un punto en que sí la persona con hijos no da algo que te reconforte, te quema y te desgasta. HAY que ponerse en el lugar del otro, PERO si no se pone en el tuyo, no puede ir bien.
YO solo busco un equilibrio con él y el PEQUE, de verdad. Pero es muy difícil… Y desde mi punto de vista (no soy madre) creo que al final confundes al niño. Porque en realidad la vida que le MUESTRAS con su madre ya no es real. no existe. Hay que mostrar la NUEVA Y sobre todo debe saber que papá y mamá se quieren pero de otro modo y que por encima de todo, estará él. No SÉ, respeto todas las opiniones. Pero el hecho de empezar una relación con alguien que tiene hijos no debería llevarte a un desencanto por no escucharse ni llegar a algo común y confortbale, porque yo lo que siento es que siempre voy a estar en otro NIVEL. Es una sensación de inseguridad terrible.
SALUDOS
Hola Maria!!!
Lamento mucho tu situación y quiero que sepas que que no tiene por que ser así siempre tu relación. Lo que es necesario es que tu pareja entienda la mejor manera de continuar siendo un excelente padre para sus hijos y al mismo tiempo llevar una vida con su nueva pareja.
El hecho de saber que tu pareja tiene un hijo no quiere decir que tengas que aceptar una relación equivocada y donde no te sientas feliz.
Espero tu pareja busque ayuda para que aprenda a manejar el divorcio y su paternidad.
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Saludos.
Tengo una pregunta mi esposo va a festejar a su hija pero su hija quiere ir de viaje con sus hermanos y su mamá y se pusone que está conmigo es bueno o es malo y sus hijos ya tienen 26 22 y 24
Hola Are!
Gracias por estar aquí y pedir mi consejo. Por supuesto que festejar a su hija es algo hermoso por parte de tu esposo…pero eso nada tiene que ver con ir de vacaciones el con sus hijos y su ex. Ya sus hijos son adultos así que les vendría bien una vacaciones con su padre y su nueva familia. Hay que saber separar las cosas no porque sean buenas o malas sino porque hay que ver si realmente aportan valor o no.
Saludos,
Giselle
J hola , lei tu post justo cuando estaba BUSCANDO RESPUESTAS..
Te comento con mi pareja ya llevamos 8 años de relacion y con planes a caSarNos , el tiene 2 hijos uno de 12 y otrA de 9 me comento qUE SU hija la menor quiere que su madre vaya a Las salidas que eL tiene con suS hiJos , quiza manipulada por la madre.. y el esta convencido que tIene que hacerlo porque sino La niña no sale .. y piensa que sus hijos son los perjudicados Y no son felices ..
yo le Dije que no estoy de acuerdo , que no aceptare eso .. porque es una imaGen que a mi tampoco me gusta , y hasta dudo Si aun siente alGo por ella .. el me diCe que no .. pero no se si creerle.
La verdad estoy Muy confundida..
Hola Meli, gracias por estar aqui y por compartir conmigo tu situacion. Tu esposo debe entender que su relación de padre no tiene que ser con la ex incluida. Lo que sucede en este caso es que tu nada puedes hacer mas que decirle a tu pareja que busque ayuda profesional para que le ayude a manejar su relación de padre divorciado y que entienda que a los hijos hay que prepararles para estos eventos de sus vidas.
En cuanto a lo que me dices de tu desconfianza de si el esta o no interesado en su ex, ya ahi si te toca analizar la relación a ti y buscar el por que sientes esa duda. Las relaciones que nacen sobre dudas no empiezan con base firme.
Saludos,
Giselle
Hola yo estoy en una situación llevo 6 meses separada mi ex tiene pareja pero aún no nos diborciamoz y me a pedido salir todos juntos x el bn de nuestros hijos que debo hacer x fa ayudame
Saludos Patricia, aprecio mucho que estes aqui. Bueno este tema como habrás visto es más que común. Mi consejo es que no es una idea que vaya a favorecer en nada a tus hijos. De hecho solo 6 meses separados me dices, deben estar tus hijos en la etapa de duelo que se vive después del divorcio…no es para nda saludable ni aconsejable relacionarlos con la pareja nueva de sus papa todavía.
La razón por la que los hijos no manejan bien estos procesos de separación de los padres, esta dada muchisimas veces por las malas decisiones de los padres.
Permítele a tus hijos que asimilen este cambio, dile a su papa que espere a mas adelante para introducirle a su nueva pareja y en cuanto a ti. claro que para nada tienes que salir con ellos por tus hijos.
Espero lo arreglen, les deseo suerte
Giselle
yo actualmente he intentado vivir esta situacion pero me he dado cuenta que es muy dificil de manejar debido a que este tipo de relacion producen roses que se mal interpretan como una oportunidad de que la relacion se recostruya.
yo soy partidario que la ventaja de este esquema es que se intente recostruir con mucha paciencia la relacion o se termine de definir en el camino, pero abria que tener mucha conciencia en el proceso debido a las malas interpretaciones por alguna de las partes, por ello creo que lo ideal al asumir este tipo de relaciones seria tener un referi que claramente tendria que ser un pscologo con experiencia en parejas y definir bien los alcanses.
Hola Ricardo< gracias por tu comentario. Estas en lo cierto, que bueno que te has dado cuenta y vas camino a solucionarlo.
Un saludo,
Giselle
Bueno yo por lo que leo todas las actuales parejas argumentan que el o ella está siendo MANIPULADo o manipulada con sus hijos por sus ex parejas, en mi caso yo soy una esposa separada por decisión unilateral de mi esposo por iniciar una relación con alguien, y yo he tratado de llevar una separación civilizada pero en mi caso mi esposo aún porque no ha habido separación civil, me dice que necesita que yo salga con el y mis hijas para que le ayude con ellas y realmente el no quiere ni yo permito que mis hijas compartan con esta tercera persona porque no me genera confianza y pues por mucho que me Alejo el busca la manera de que compartamos juntos y yo siento que el hace ver a esta mujer que yo le PRESIONO, porque de lo contrario no entiendo ella como permite o como esta de acuerdo que el permanezca tanto tiempo en casa de su ex en este caso yo, y en ningún momento le he presionado, todo lo contrario intento mantenerme al margen ni influyo en sus decisiones.
Hola Cindy!
Gracias por la confianza y por estar de visita aquí.
En tu caso no me pides ningún consejo, así que por lo que interpreto te sientes a gusto de l manera en que ustedes llevan su separación y como la están manejando ante los hijos.
Saludos y suerte.
Estoy Tengo un año con mi parejA es DIVORCIADO y su ex vive en otro estado del pais solo ve a sus hijos en Vacaciones pero constante textean por siTuaciones de sus hijos y a veces personales a lo que esto ultimo no veo bien porque en ocaciones el tiene sueños y dice su nombre dirmido pero despierto no recuerda nada , el ed bueno conmigo y muestra que me Ama pero Me confunde mo de sus sueños porque le sucede si me aMa y mas porque cuando le pasa esto se lo cuenta a La ex pAra que cual es el PROPÓSITO quisiera su opinion o consejo yo estoy mal en molestarme o el en Mantener. Contacto con cosas personales.con su eX
Hola Veda, gracias por estar aquí y compartir tu preocupación conmigo.
Creo que en este caso, lo que deben ustedes es tener una conversación sobre este tema y como afecta a la relación. Por supuesto que el solo debe tener comunicación con su ex para hablar de temas que conciernen a sus hijos. Todo lo demás fuera de eso, ya no es parte de ese vínculo que ellos tienen. El puede también buscar la opinión de un profesional que le haga soltar el pasado y seguir adelante solo con el vinculo con sus hijos.
Saludos.
Hola
Entre s estE blog porque estoy Pasando algo de confusion con mi pareja , el tiene 4 Años de separado pero hasta apenas hoy empezaron DIVORCIO legal y esta en espera , yo tEngo 3 añosde reLaCion con el y 2 añoS viviendo juntos y todo bien con nosotros hasta que empezo lo de divorcio el ha tenido Pesadillas cONstanTes donde a.veces la nombra pero cuAndo despiertA no lo recuerda y eso causa malestar en mi , ellos Viven lejos en distintas CIUDADES pero ella constsnte le te textea segun por asintos de hijos pero siempre termina mandando una foto Del pasado y no pArece correcto pk pienso eso usa psra Hacerlo sentir mal , sud hijos tirnen 12 y 16 años y los. Ve solo en vAcaciones por distancia pero Me gustaria saber su opinion yo estoy mal en molestRme o el Debe dejar De textear cosas no relacionadas con hijos
Hola, saludos y gracias por tu visita. Pienso que quizás lo que esta pasando es que al estar en el proceso de divorcio se han revivido muchos recuerdos del pasado. Por lo que veo ella aun no quiere dejar ir esa relación y por eso esta tratando de recordarle los momentos felices que hayan tenido. Esto debe ser solucionado por ustedes como pareja, el debe entender que necesita poner punto final a esa relación, lo cual incluye que quede claro que su único vinculo es todo aquello que tenga que ver con sus hijos. Solo el puede detener esto.
Un saludo y espero tengas mucha suerte.
Hola Giselle, he leído casi todos los comentarios de tu página, y me han servido de mucha ayuda en la situación que estoy atravesando.
Estoy separado de mi esposa (aún seguimos casados por civil), todo esto ocurrió desde hace un tiempo. Resulta que llevábamos 13 años casados (juntos) y 2 años de noviazgo, tenemos 2 hijos (un varón de 5 y una niña de 2). Yo por razones de trabajo salí del país y duré 2 años y medio fuera, durante ese tiempo habían días en que no nos comunicábamos, y había días en que nos escribíamos siempre (era muy complicado por una u otra razón hacer llamadas telefónicas, y no había internet en la casa de nosotros por casi 2 años), y bueno, nos comunicábamos a través de mensajes, al yo salir del país mi ex me informa que estaba embarazada, cosa que me pegó muchísimo, pero estaba recién empezando el trabajo y ese iba a ser el medio de sustento de mi familia, y entonces ella pasó todo el embarazo sin mi presencia pero acompañado de familiares y amigos que la ayudaban en lo que podía, mientras yo aportaba en la parte económica en la casa.
Tuve la oportunidad de regresar a mi país cuando dio a luz, pero estuve solo 2 semanas y llegué luego de que había nacido mi hija, durante mi estadía no tuvimos problemas y nos estábamos llevando muy bien, aunque por razones del parto no tuvimos intimidad y la relación se centró más en las necesidades de la bebé y en pasar por mi parte más tiempo con mi hijo también.
Luego de dos años y medio fuera del país, decidí regresar (ya antes había hecho intentos de regresar pero fue luego de ese tiempo que logré hacerlo), al llegar tuve ciertos inconvenientes para movilizarme y llegué a casa de mi mamá, en donde pase 2 semanas solucionándoles problemas (mi mamá es una persona anciana y no tiene ayuda de nadie actualmente), cuando llegué le dije sobre esta situación y ella se molestó, puedo entender su molestia, quizá ahí no se si cometí un error en haberme quedado mucho tiempo en casa de mi mamá, pero es que su situación no era fácil.
Mi ex y yo discutimos mucho por teléfono, y sus mensajes cada vez eran más secos y distantes. Anteriormente, antes de irme del país, teníamos problemas, pero siempre buscábamos la manera de solucionarlos y seguir juntos como pareja y familia, pero esta vez, al yo llegar, sentí su indiferencia y rechazo, tanto así que eso me predispuso y también me puse frío y distante con ella. Su malestar conmigo era tanto que me llegó a decir que le estorbaba, y que sería mejor que me fuera. Cuando regresé nunca tuvimos intimidad, y una vez yo tratando de acercarme a ella me rechazó y eso hizo que el mundo se me cayera, traté en varias oportunidades de acercarme pero ella se negaba, y después me dijo claramente que ya no había amor, que el tiempo que duró sola y las situaciones que pasó le hicieron ver que yo ya no era parte de su vida, y que el amor se terminó. Desde el momento en que llegué dormimos en camas separadas. La relación con mis hijos siempre la he tenido, em he portado muy bien con ellos y no he faltado a mis deberes como padre.
Yo de verdad quise en varias oportunidades volver a tener la relación, pero como esa decisión no es de uno sino de dos, ella no quiso y estuvimos un tiempo (seis meses) así, viviendo en el mismo techo, pero durmiendo en camas diferentes y casi no nos hablamos, sino para cosas en concreto que sean relacionadas a nuestros hijos o cosas de índole económico. Esa situación me destrozó el alma y me bajó mucho la autoestima, me sentía muy mal en mi propia casa, y eso no lo podía disimular ente mis hijos, he sido muy débil en ese aspecto. Luego, hace poco me confesó que tenía un pretendiente, que casualmente es su amigo y ha ido muchas veces a la casa y nos había ayudado en la compra y ventas de unos carros. Yo pensaba que eran amigos solamente, pero ella misma me comentó que siempre le decía cosas, le decía que mudaran juntos a otro lado, pero según me decía ella, no accedía porque en ese momento yo iba a estar de regreso y no sabía aún como iba a ser la situación conmigo (el había estado insistiendo desde hace casi un año), y ella un día se sinceró y decidió darse una oportunidad con el, estando yo en la casa conviviendo, pero se dio cuenta que lo mismo que ese hombre le decía a ella, se lo estaba diciendo a otra, y no llegaron a nada, ella se distanció por un momento de el, pero luego se empezaron a hablar de nuevo, aun así ella diciéndome que la apoyara porque “esa decepción nunca le había pasado”, ahí dejó ver claramente que ya no siente nada por mí, pero yo sigo amándola. El hecho es que ya yo había dicho que me iba a ir, pero llegamos a un acuerdo que nos tratáramos bien y yo viviría en la casa como hemos estado haciendo, y el trato cambió en algo, me trataba un poco mejor y yo me sentía bien, me sentía en cierta forma estable y me podía concentrar en mi trabajo y en otras cosas, y estaba con mis hijos, que es un factor importante, pero luego resulta que llego del trabajo a almorzar y encuentro al hombre en la casa, y están hablando en la cocina, y ya después de ahí si tomé la decisión de irme porque no soportaba verlos más juntos, así sea hablando… Cómo se supone que te vas a olvidar de una persona que te estaba pretendiendo (y no sé si en mi ausencia fue mucho más que eso, porque hasta viajaban juntos a otros sitios, ella dice que era por negocios de los carros, y me dice que no quiere ninguna relación con nadie), pero se supone que si quieres olvidar a una persona, te alejas de ella, no mantienes contacto con ella, pero no fue así.
Ya estamos separados, yo vivo en otro lado, pero me rompe el corazón ya no estar con ella, yo todavía la quiero mucho, pero ya no me soporta, le causa aversión el contacto físico conmigo y no tenemos comunicación, yo trato de hablarle pero ella no me responde, he estado escribiéndole para saber de ella y de mis hijos, pero apenas me responde, he insistido mucho pero ella no quiere nada y no se que hacer en este caso, porque quiero estar con ella y con mis hijos. Que me puedes recomendar en este caso? Muchas gracias por responder las preguntas y estar ahí para nosotros.
Saludos Gus, muchas gracias por la confianza y contarme tu situación. Siento mucho lo que estas viviendo y puedo entender que esto te cause una sensación de tristeza que debes tratar de solucionar. Por tus palabras solo te puedo decir e incluso pedir que busques lo antes posible ayuda profesional para que tengas la manera de sanar tus heridas.
Es importante que sepas que las relaciones se terminan, como bien tu dices, una vez que uno de los dos no esta feliz con el otro. Hay que saber dejar el pasado atrás y seguir adelante con la vida, pero eso cuesta en ocasiones, por eso un profesional es la vía adecuada para esto.
Espero logres encontrar este apoyo y te recuperes pronto de esta situación sentimental.
Mucha suerte y cuidate el alma.
HOLA QUE TAL, QUERIA CONTARTE MI CASO. LLEVO UN PAR DE AÑOS CON MI PAREJA, ELLA TIENE UNA HIJA DE 12 AÑOS Y PUES LA RELACIÓN CON LA PEQUEÑA ES BUENA, ME TRATA COMO AMIGO Y ESO GENIAL, MI PAREJA ME ABRIÓ LAS PUERTAS PARA QUE PUEDA TENER ESA CONFIANZA CON LA PEQUEÑA. CREO QUE HASTA AHÍ TODO ES GENIAL, LO QUE ME CAUSA ESE MALESTAR POR DENTRO ES QUE SU EX NO PIERDE LAS ESPERANZAS, Y DE ALGUNA FORMA TRATA DE VER COMO RECUPERARLA. MI PAREJA YA HACE UN TIEMPO LE DEJÓ CLARO LAS COSAS, PERO CREO QUE ELLA TODAVIA NO SUPERA EL DUELO POR LA MISMA FAMILIA QUE PREFIERE QUE ELLA SIGA LUCHANDO POR LA RELACIÓN (COSA QUE LO HIZO EN SU MOMENTO VARIAS VECES PERO FUE EL CONTINUO ERROR DEL EX QUE CAUSÓ LA SEPARACIÓN DEFINITIVA POR PARTE DE ELLA). NO SE QUE TENDRIA QUE HACER ELLA, SI TENER QUE QUITARLE EL HABLA DE UNA MANERA TAJANTE SIN PERJUDICAR A SU HIJA, PORQUE SIENTO QUE EL DE MANERA INDIRECTA JUNTO A LA FAMILIA NO LA DEJAN SUPERAR EL PASADO. TODAVIA NO VIVO CON ELLA Y CAPAZ ESO TODAVIA LA HACE VULNERABLE ESTANDO CON SUS ABUELOS VIVIENDO. NO SE QUE CONSEJOS PODRÍAS DARME PORQUE NO ES FÁCIL LLEVAR ESTA SITUACIÓN PUES TAMPOCO QUIERO INCOMODAR, PERO TENEMOS PROYECTOS Y PLANES DE VIVIR JUNTOS CON LA PEQUEÑA, LO CUAL LA PEQUEÑA ACEPTA, PERO NO SE QUE HACER EN ESTE CASO. EL PASADO DEL EX CON SU FAMILIA ES UN LAZO FUERTE QUE SIENTO QUE A MI NO ME DEJAN ENTRAR A LA VIDA DE MI PAREJA. OJALÁ PUEDAS ACONSEJARME, O CAPAZ SEA YO QUIEN ESTÉ MANEJANDO MAL LA SITUACIÓN. TE LO AGRADECERÍA MUCHO.
Hola Sergio y bienvenido a mi pagina, gracias por la confianza.
Bueno lo que me cuentas es común, a veces la familia ejerce muchísima presión sin darse cuenta que hacen mas daño que bien. En este caso es tu pareja quien tiene que tomar las riendas de esta situación y sentarse con su familia y definir esto. Es decir dejarles saber que ella ya no quiere nada con su ex y que la dejen seguir con su vida sin interferir en ello. Es ella quien único puede hacer esto también con su ex. No creo que cortar relación del todo con el sea el camino. Tienen una hija en común que es un lazo de por vida, lo que si ella debe dejar claro que ese vinculo es solo por la niña y nada mas.
Esta en manos de ella la solución y si aun así no funciona con su ex, entonces buscar ayuda de un profesional para que le ayude a ella a tomar otra decisión.
Un saludo,
Hola pues yo estoy saliendo con alguien que dice ser separado, pero no divorciado. descubri por redes sociales que su “ex” publico una foto de el con sus 2 hijos en un restaurante pero ella nunca sube fotos de ellos dos como pareja pero de igual manera ella convive con el en restaurantes. hable con el y le pregunte que tipo de “convivencia” tienen y me contesto que por lo básico que hasta cierto punto entiendo, como escuela, doctores hasta las compras del supermercado y cumpleaños de los hijos pero lo orille a que me confesara que si tambien salen de “esa manera” y me dijo que si, por sus hijos lo hace y que el cree que es lo correcto (que sabemos que no lo es pero yo no quiero opinar en ese tema) y me enoje porque le pregunte que porque no me habia platicado esto y me dijo que porque no creería que fuera relevante y le dije que pues si porque si en algun momento yo llegara a toparmelo en algun restaurante y los viera a los 4, obvio yo pensaría que aún viven juntos y me dijo que pues no, que el no anda con ella ni agarrado de la mano ni nada y que solo es por sus hijos pero no se que hacer o pensar, me suena a pretexto y si, yo puedo aceptar que “convivan” por lo basico de una separacion o divorcio pero siento que ya eso es pasar los limites. ademas el cumplio años y ella subio una foto donde se veia un pastel solamente y luego el subio una foto donde esta el con sus 2 hijos y el pastel nada mas y pues esto me da entender que hasta por cumpleaños de ellos como padres se “ven” y yo como sé que tambien no hacen otras cosas… como puedo platicar con el sin alterarme porque ya lo intente por lo anterior y me puse muy mal y termine por decirle que se fuera..tambien pienso que es mejor decirle que mejor me retiro de esta “relacion” porque si puedo tolerar ciertas cosas pero ese “tipo de convivencia” no me agrada y pues yo no le prohibire nada, cada quien sabe lo que hace y el si en ocasiones me demuestra o me ha demostrado que si esta para mi y me quiere pero jamas he conocido a nadie de su familia solo a un tio pero a nadie mas y por eso sospecho aun mas.. ya le he preguntado de frente si vive con ella y me dice que no pero pues tambien sabe lo que perderia si me lo confiesa porque sinceramente soy atenta, cariñosa y no soy celosa y en una ocasion que me aleje de el hace tiempo me busco y fue cuando empezamos a volver a hablar
Hola Brenda!!
Me da gusto que estés aquí y que confíes en mi para ayudarte. Empezare diciéndote que por tu comentario me parece muy confusa la situación. Las redes sociales hoy son la clave para muchas cosas y en este caso tu has comentado detalles importantes. Creo que lo primero que te aconsejo es que en verdad sepas con quien estas saliendo. Eso de no conocer a su familia, y de sus salidas con su supuesta ex ponen sobre la mesa que el primer paso es asegurarte que en verdad esta separado y saber adonde vive. Sin esto no puedo aconsejarte nada mas, porque por lo que veo ni tu misma estas clara del terreno que pisas.
Espero aclares pronto toda esta situación y te deseo que seas feliz.
Un abrazo,
Giselle
Hola tengo una situación con mi pareja pues es separado y tiene 2 hijos me a platicado q piensa en regresar al hogar donde está su madre de ellos por q la niña le dice q está triste por q sus papás no están juntos y muchas cosas así dice qsu hija es su debilidad pero no entiendo por q regresar a un lugar donde no hay amor ni nada en común solo su hijos que debería hacer el
Saludos Vianey,
Agradecida por tenerte aquí. En tu caso, eso solo depende el, si el decidió regresar a casa de su ex, solo es el quien puede decidir. Yo no puedo decirte si es por su hija lo que esta regresando, lo que si te puedo aconsejar a ti es que manejes esto lo mejor posible y que definas como queda tu relación con el. Por lo demás lo siento pero te repito si es su decisión, solo el podrá cambiarla.
Suerte.
Hola Giselle, estuve buscandomucho un articulo qu hablara sobre este tema, porque me siento muy confucnida y apareció el tuyo, me encantó. me gustaria tu opinion y ayuda, tengo ua separacion de 3 años y 2 años saliendo con otra persona, tenemos un hijo de 11 años y su papa viene a verlo a la casa 2 dias a la semana y lo ve dos fines de semana seguido y uno yo, el esta aqui y cena entre semana y despues se va, en algunas ocasiones se quedó a dormir en la casa con mi hijo, sin pasar nada conmigo, y en ocasiones salimos los tres juntos, en realidad la relacion ahora los tres es buena, mi novio me comenta que eso esta mal, que debería de poner más limtes porque no es normal lo que hago. me gustaria saber tu opinion al respecto, ojala puedas apoyarme, porque tengo mi cabeza, vuelta loca.
Muchísimas gracias por tus palabras Adriana, que gusto me da saber que te ha parecido bueno el articulo.
Esta vez le daré la razón a tu pareja y que bueno que tu hayas salido a buscar respuestas para saber si estas actuando bien o no. Ya se que leíste el articulo y entonces sabes que a los hijos hay que ayudarles a entender y a superar la separación de sus padres, no imitando las cosas para que parezcan lo que ya no son. Si estas feliz con tu pareja, no dejes que por un mal manejo de la relación con el padre de tu hijo se estropee todo. Ustedes solo tienen un lazo que es el niño, todo lo que sea fuera de eso, sobra. Si es un cumpleaños o una celebración especial, obvio esta bien que compartan una actividad, pero de ahí en fuera no es saludable para tu hijo el que salgan ustedes juntos.
Espero haberte ayudado con i comentario y mi articulo y deseo que todo vaya bien.
Un abrazo,
Giselle
Un tema muy interesante y muy extenso pero también sería bueno el tema de como ganarte a un hijo como tener una buena relación cuando quien se queda con el o los hijos no te permite verlos y tras un proceso legal o de cualquier tipo los ves de nuevo mi pareja quiere ganarse a su hijo con regalos el niño tiene 4 años pero creo que no es la manera de hacerlo creo yo y tampoco sabe como CONTESTARLE el por qué no lo veía en tantos años ya que no le Dirá que la mamá no lo dejaba verlo no creo que un niño de 4 años ni entienda ni debe saber eso y es un tema del que no se tiene mucha información
Es cierto lo que dices, es un problema complejo y no hay mucho que se diga de eso. Quizás y muy pronto escriba algo sobre este tema, así que gracias por sugerirlo.
Bueno lo que puedo aconsejarte es que le digas a tu pareja, que los hijos se no “conquistan” y lo pongo en comillas porque no me gusta la palabra para definir esta relación. Los hijos se aman, se les dedica tiempo, se apoyan, se orientan en la vida. Su niño solo tiene 4 anos, para nada el tiene eso perdido. En la vida de un hijo las cosas materiales no son las que dejan huellas importantes, es el tiempo y el amor que se les dio a lo largo de su vida.
Si cada momento importante de la vida de su hijo, el esta ahí para el…te aseguro que ocupara muy bien el lugar que le corresponde como padre. Ahora los padres también tienen derechos, si la madre no lo dejaba tener contacto con sus hijos, hay que ir a la justicia para que establezca términos legales para ello.
Espero te ayude mi comentario y deseo que todo marche bien con tu pareja y su hijo.
Saludos,
Giselle
HOLA! ME pareció muy interesante tu artículo. Bueno estoy viviendo una separación hacido bien compleja tenemos un hijo de 5 años. Y vivimos relativamente cerca por lo que nos ve a ambos siempre, bueno cada día. Mientras trabajo el esta con su papá, luego me lo trae y compartamos un poco hablando de las actividades de ethan aveces se queda un poco viendo tv porque mi hijo se lo pide. La verdad no le tngo mala onda y me interesa tener una buena relación como padres, es mi único hijo pero es un tarea desafiante. Y me gusta tener ese contacto por el interes en el mejor desarrollo del niño acuerdo de castigos de como disciplinar tenrr acurdos para que no haya un DESIQUILIBRO en la educación que entregamos. La cosa que después de leer tu artículo ¿Quiero saber en que lugar estaría mi forma de sobrellevar la separación?
Bienvenida a mi sitio Soledad,
Por lo que me cuentas esta todo bien con ustedes y el niño. Tu papel en esto es apoyar a tu hijo para que el asimile la separación de sus padres.
Debes encargarte de que tu hijo sepa que mama y papa ya no viven juntos pero que el pueda disfrutar de su tiempo con ambos por separado y que estan ahí para apoyarlo.
Gracias por la visita y té deseo suerte.
HOLA, BUENAS TARDES, HACE POCO CONSTRUÍ MI CASA Y POR PROBLEMAS CON MI SUEGRA ME TUVE QUE CAMBIAR DE DOMICILIO Y ME VINE CON MIS DOS HIJAS UNA DE 2 AÑOS Y UNA DE 3 AÑOS Y 8 MESES, PERO MI MARIDO NO QUIERE DEJAR A SU MAMA, YA QUE ARGUMENTA QUE ES ÚNICO Y QUE ELLA ESTA SOLA, Y POR LO TANTO A VECES ME VISITA AUNQUE PASA MAS TIEMPO CON SU MADRE, ESO A MI NO ME AFECTA, SOLO QUE HACE UNOS 5 DÍAS SE LLEVÓ A MI NIÑA DE TRES AÑOS Y NO LA HE VUELTO A VER, EL SALE A TRABAJAR Y LA NIÑA SE QUEDA CON SU MAMÁ PERO ELLA NUNCA QUISO A MIS NENAS Y ESO ME PREOCUPA MAS, ¿QUE PUEDO HACER?
Hola Elizena!!
Muchísimas gracias por la confianza. Lo primero que te digo es que me PREOCUPA mucho tu comentario.
Como que no has visto mas a tu hija?
Solo te puedo decir que vayas a las autoridades si es preciso pero tu como madre no puedes cruzarte de brazos a esperar que el padre de la niña te la regrese. Por favor entiende que la misión de los padres es la de amar, cuidar y proteger a sus hijos.
Espero que hayas buscado ayuda y que esto haya tenido un final tranquilo y que la niña este en buen estado.
En verdad me ponen muy mal estas situaciones en las que están en juego la integridad de los niños.
BUENos días, Mi esposo no quiere entender Que STa mal que SALGa a pasear con su ex y su hija por que dice que por su hija hace lo que sea que el está complaciendo es a su hija, y es lo contrario tengo pruebas que la ex es la quE ESTa obligando a la niña a que salgan juntos por qué la niña quiere es su fiesta de cumpleaños y la mamá se lo está imponiendo. He tenido problemas con mi esposo por eso, QUIERo hacerle entender que esta causando una inestabilidad en la niña Y le puede crear falsas esperanzas que me aconseja para yo mostrárselo a mi esposo y vea su respuesta.
Hola Giorgelis!!!
Que complicada situación la que me describes, y te digo complicada porque es tu esposo el único que la puede cambiar. El necesita entender que su papel de padre nada tiene que ver con salir y compartir con la madre de su hija. El debe buscar ayuda para que un profesional le indique como debe manejar su relación con su ex. Que el entienda que esta afectando mas a su hija con esa farsa que ayudándola.
En cuanto a que puedes decirle que yo te dije dale a leer mi articulo, pero te repito que lo mejor es que busque ayuda porque eso no es algo de un día para otro.
Espero haber podido aclarar algo a tu pareja y a ustedes les deseo suerte.
Un saludo,
Giselle
Hola estoy pasando por una situacion en la cual me siento precionado y nose que elegir,tengo casi un a#o separado de mi ex, con la cual tuve mi primer y unico hijo nuestra relacion fue muy toxica peleas de todo tipo con ella y su familia x la cual decidi alejarme de ella aun amandola, desde ese momento ella no me dejo compartir ni ver a mi hijo, incluso ni por video llamadas me dejan verlo ahora despues d 8meses he decidido ENTABLAR relacion con otra mujer y ella aparece y me deja ver y compartir con mi hijo pero con la I tension de que volvamos,sinceramente me siento completamente Feliz al estar con Mi hijo y aun siento cari#o hacia ella, pero claramente se que siempre volvamos y era lo Mismo peleas x todo
No tengo problemas con mi actual pareja y me parece injusto dejarla x estar con mi hijo
Pero tambien me.siento confundido xq mi hijo solo tiene 2a#os y no me reconoce aun y se que en el momento en que se lo lleve otra vez pasara lo Mismo y no me.dejaran verlo e incluso tiene pensado LLEvarlo a otro pais
(Cabe destacar que mi hijo vive en otro estado y por la ley no he podido hacer nada ,se dificulta el proceso legal q me permitiria a mi tener paz con mi hijo legalmente ,osea mientras sea asi todo esta a su favor 🙁 )
Que consejo me das
Hola!
Yo no puedo decirte que hacer en este caso porque esa decisión te corresponde a ti. Lamento mucho que no hayas podido mantener una relación con tu hijo, y no puedo entender por que ni siquiera por video llamadas. El padre tiene el mismo derecho que la madre a estar presente en la vida de sus hijos y no esta permitido manipular esa relación en dependencia de la relación con la pareja. Creo que debes informarte bien de cuales son tus derechos y oportunidades para disfrutar de tu hijo y así puedas definir tus sentimientos y saber que decisión tomar. Si de igual manera regresas con la madre del pequeño y mantienen una relación de peleas y conflictos,, esto no será para nada saludable para el pequeño.
Saludos y suerte
yo me siento un tanto conundida y no se si mi pensar es bueno o malo, salgo con una persona que tiene un hijo, pero el se va con la mama de su hijo de vACACIONES PARA FESTEJAR EL CUMPLEAÑOS DE SU HIJO ENTIENDO LA PARTE DE QUE ES SU HIJO PERO ENTONCES TODO ES LA FAMILIA FELIZ CUANDO SALEN LOS 3 ?
NO ENTIENDO ESA PARTE
Hola Karla!!!! Lamentablemente mucha personas piensan que actuar así ante los hijos les ayuda a procesar el divorcio, cuando es todo lo contrario. Tu pareja debe buscar ayuda para que aprenda a relacionarse con su hijo después de la separación de su madre. Gracias por tu visita y te deseo suerte
Hace un mes mi esposa decidió separarse de mí, tenemos 2 hijas una de 2 años y 4 años, para mí fue fatal no me lo esperaba, ella está muy firme en que no quiere estar conmigo, pero ha habido ocasiones dónde me dice que me quedé con ella en la noche, que la abrace.
Le doy mimos y ella los acepta, los primero días fueron un infierno después las cosas mejoraron, la relación mejoro yo insistí en regresar pero ella sigue firme, sus acciones no coinciden con lo que dice, veo a diario a mis hijas, voy por la mañana para prepararlas para la escuela, y después del trabajo para convivir con ellas, me las llevo unos días y siempre regresan a dormir con ella, estoy yendo a terapia ya que no fácil para mí sobrevellar la situación.
A mi hija la más grande le comento que voy a trabajar por las noches en las que no duermo con ella, mi esposa sigue teniendo fotos de nosotros en el hogar
Que aconsejas que haga ?
¡Saludos Julian!
Que bueno tenerte aquí>
Bueno ante todo lamento mucho la situación que estás viviendo. En cuanto a lo que debes hacer, te felicito porque has hecho lo correcto, ir a terapia.
Tu ex quizá está pasando alguna etapa de confusión emocional, quizás el matrimonio estaba pasando por una etapa no muy buena y esto terminó así. Creo debes conversar con ella y dejar claro todo, si quiere separación hay que hacerlo y así ella verá si es una mala decisión o no.
Nunca es bueno confundir los sentimientos, el camino claro siempre es lo mejor.
Gracias por la visita,
Saludos,
Giselle
Señorita buenos dias yo tengo una grande inquietud tengo separada ya casi 5 años el padre hijo el tiene una niña de 3 años cual la tuvo estado ya nostros separados pero llego a vivir con la madre su hija casi 1 año luego se separaron el me cometo para volver el cual yo acepte pero luego me entere q ellos habia vivido apesar eso seguimos manetniedo una relacion el cual duro poco tiempo tampoco llegamos a vivir ya desde enero este año me aleje x conpleto de el pero despues eso comemto volver yo ya no deseaba estar en esa situacion luego cuando yo quise volver x q tenia sentiemtos x eo el me cometo q estaba conociendo a otra persona x lo mismo q yo me habia alejado y bueno definitivame me aleje pero hace poco volvio la confincion en mi el me comento q saldria con mi hijo y su hija y aver su los podria aconpañar y como yo tengo sentimientos x el acepte pero la confuncion vuelve a mi es algo q me confunde ya q a mi parece solo quiso mi conpañia mas no tiene intensiones de volver conmingo x favor si me podria aconsejar grscias
Bienvenida Yaneth!!
Muchísimas gracias por estar aquí y por la confianza.
Empezaré diciéndote que debes buscar ayuda profesional para que te apoye y te guie en el manejo de tus sentimientos. Lamentablemente veo una relación totalmente dañada y dañina entre tu y tu ex y mientras más pronto te sanes tu mas pronto podrás salir de ese círculo vicioso en el que estas.
Te deseo mucha suerte,
Saludos,
Giselle
hola gissele muy buen post es una gran ayuda para muchas personas
mi caso es sIMILAR PERO CON ALGO DE DIFERENCIA MI NOVIO TIENE UNA HIJA DE 4 MESES DE NACIDA EL NO VIVE CON LA MAMA DE SU HIJA Y NUNCA HA VIVIDO CON ELLA NI CON NADIE YO SOY TESTIGO DE ESO XQ SOY CONOCIDA DE EL HACE 5 AÑOS ATRAS PORQUE EL HA SIDO MUY INDEPEDIENTE Y DICE NO SENTIR NADA POR ELLA Y QUE NUNCA LO SINTIO QUE FUE UN DESLIZ DE SU JUVENTUD APARTE ESTA CHICA CUANDO SALIO EMBARAZADA DE EL TENIA UN MATRIMONIO DE 10 AÑOS PERO AUN ASI ENGAÑABA A SU ESPOSO CON MI ACTUAL PAREJA X ESO CREO QUE NUNCA LA TOMO ENSERIO CON EN EL TIEMPO EL MARIDO DE ELLA AL ENTERARSE DE QUE ESTABA ESPERANDO UN BEBE DE OTRO HOMBRE SE SEPARO DE ELLA Y SE ALEJO DE ELLA DEFINITIVAMENTE Y ELLA SE FUE A VIVIR CON SUS PADRES XQ MI ACTUAL NOVIO LE DIJO QUE EL NO LA AMABA Y ELLA NO ERA LA MUJER QUE EL QUERIA. HACE POCO EMPEZAMOS A TENER UNA RELACION AMOROSA ACEPTANDO QUE EL TIENE UNA HIJA YA ACTUALMENTE DE 4 MESES PERO QUE NO TIENE UNA RELACION CON LA MAMA Y QUE NUNCA LA TENDRA DURANTE EL EMBARAZO DE ELLA EL NUNCA SE HIZO PRESENTE FISICAMENTE PERO ECONOMICAMENTE A LA CHICA NUNCA LE FALTO DINERO EL SIEMPRE LE ENVIABA
HASTA CUANDO NACIO LA BEBE DESDE AHY YA EMPEZO A VISITARLA HASTA AHORA QUE TIENE 4 MESES NO LA VISITA SEGUIDO PERO SI UNA VEZ A LA SEMANA MAS QUE SEA VA A CASA DE LOS PAPAS DONDE ESTA VIVIENDO ELLA LA VISITA UN PAR DE HORAS Y SE VA A SU CASA Y ASI HA SIDO EN ESTOS 4 PRIMEROS MESES DE VIDA QUE TIENE LA BEBÉ ,BUENO YO SOY CONCIENTE DE TODO ESO Y LO ACEPTE ASI Y LA EX SABE QUE ESTA CONMIGO Y NO ME MOLESTA QUE LA VISITE NI QUE LE DE DINERO A ELLA NI NADA ES MAS YO EN ESOS TEMAS NO ME METO PORQUE CABE RECALCAR QUE ES SU PRIMER HIJO Y HASTA AHORA UNICA HIJA Y SE QUE EL ES MUY RESPONSABLE EN EL SENTIDO DE DINERO.
LO QUE ME ESTA EMPEZANDO A MOLESTAR Y A DOLER ESQUE AHORA EL DICE QUE YA ESTA CANSADO DE VISITAR A LA BEBE EN CASA DE LOS PADRES DE LA CHICA XQ SE SIENTE INCOMODO CON LOS FAMILIARES DE ELLA Y HA EMPEZADO RECIEN A SALIR CON LA BEBE Y LA EX A PARQUES CERCANOS DE LA CASA DE ELLA PERO NO MAS DE DOS HORAS PERO QUE ELLA A UNA DISTANCIA MAS ALLASITO DE EL ,YO LE RECLAME Y ME ENOJE CON EL XQ A MI PARECER NO SE SI ESTOY MAL O BIEN NO HAY NECESIDAD DE QUE EL SALGA A LUGARES PUBLICOS CON ELLA Y LA BEBÉ ,XQ APENAS TIENE 4 MESES DE VIDA ES MUY PEQUEÑA COMO PARA DECIR QUE LA LLEVAN AL PARQUE A JUGAR O ALGO ELLA NOS SABE AUN DE ESAS COSAS ,Y EL SE ENOJO XQ DICE QUE NO TIENE NADA DE MALO QUE EL NO ESTA HACIENDO NADA MALO NI FALTANDO EL RESPETO XQ EL NO TIENE NADA CON ELLA Y CON LA PERSONA QUE QUIERE UNA RELACION AMOROSA ES CONMIGO , Y QUE EL SIMPLEMENTE QUIERE VER A SU BEBE EN OTRO LADO QUE YA NO SEA LA CASA DE LOS PAPAS DE LA EX Y QUE QUIERE Y PIENSA HACERLO DE VEZ EN CUANDO EN SALIR CON LA BEBE ,PERO OBLIGADAMENTE DEBE IR CON ELLA XQ ELLA NO LO VA A DEJAR SACARLA SOLA O CON OTRA PERSONA QUE NO SEA ELLA Y QUE ES MUY PEQUEÑA PARA SACARLA EL SOLO QUE EL NO PUEDE XQ EL NO TIENE EXPERIENCIA CON BEBES X LO QUE NUNCA HA VIVIDO CON LA BEBE O HA TENIDO HIJOS ANTES .QUE CONSEJO ME PUEDES DAR? .´.´(
Hola Dayana!
Ante todo muchas gracias por tus palabras, qué bueno saber que el post ayude a tantas personas.
La verdad que por lo que me cuentas no veo algo muy complicado de resolver. Primero tu novio debe saber que dentro de poco, él podrá pasar tiempo con su niña a solas. Ser padre se aprende, y todos un día fuimos primerizos , así que eso no será excusa.
Ahora la bebe es pequeña y la madre es necesaria para ella, aunque en estos tiempos de pandemia, es mejor que él se olvide de las personas que no le agradan y se quede en esa casa que exponer a la bebe a un contagio en la calle.
Esto pasará, porque ella va a crecer y ya dentro de poco él podrá disfrutar de su niña fuera de ahí.
Que bueno que es responsable y que desea formar parte de la vida de esa peq Bueno, eso habla muy bien de él y debes valorarlo.
Saludos y muchísimas gracias por la confianza,
Giselle
yo estoy en una relacion de casi 3 años con un chico que tiene 2 niños, la mama de los niños actualmente no quiere dejar que pasen con el porque ella dice que no se preocupa por ellos y que muchos menos da dinero ( cabe recalcar que si manda dinero y con los niños siempre hablan y se chatean pues ya tienen su propio celular) antes ella siempre le pedia que haga las compras del mercado cada mes(iban juntos), que si vaya arreglar el techo, que el baño y asi, etc, que los niños necesitaban la vacuna de covid, y asi, el siempre iba casi nunca decia que no y solo hasta hace poco que le volvi a decir que era molesto que el siempre tenga que hacer todo, dejo de hacer eso y pues siento que su enojo viene desde ahi y por eso no quiere dejarle ver a sus hijos. no se si yo sea la que este mal o que mismo, a veces siento culpa de que no pueda ver a sus niños(tienen 9 y 10) tambien cabe decir que solo fue este mes que no fue hacer las compras y etc. lo peor para mi es que por cuestiones de la vida, mi pareja no puedo pagarle mas un apartamento y la mama de los hijos tuvo que ir a vivir al mismo terreno de la mama de el. por lo cual si hay una fiesta o algo, ella esta ahi y saber que compartan esas cosas es un poco molesto( por ej en el cumpleaños de la mama de el) porque literal ni siquiera puedo ir . no se si sea yo que estoy siendo muy incompresiva ( aunque en 3 años siempre he dejado hacer todo lo que le piden) o si en realidad ella es muy exigente o ¿manipuladora?.
Tengo una relacion de casi 3 años con un hombre que es padre de 2 niños, a lo largo de esta relacion han sucedido muchas cosas, en fin lo que pasa en la actualidad es que hace poco mi pareja le pidio a la mama de sus hijos que se los diera para pasar con ellos pero ella se nego y le dijo que no se los daria porque no se preocupa por ellos y mucho menos manda dinero, el si manda dinero y es verdad que recien hace un mes volvio a consegur trabajo y quizas antes no mandaba lo suficiente en fin, tambien se preocupa por ellos porque siempre mantiene contacto con ellos, les habla, les chatea y asi, esto comenzo solo hace un mes porque el no fue a hacer las compras del super, entre cosas que ella le pidio, porque con ella ya no habla constantemente como antes, y si porque son cosas que yo le he dicho que me parece molesto por ejemplo antes siempre chateaban hasta las 12 u 1 de la madrugada entonces yo converse con el y le dije que eso me parecia molesto ya que no era emergencias o algo que necesitara, en fin el cambio y le dijo que el contacto se mantenia solo por los niños y hasta la 7 de la noche salvo que sea una emergencia, en fin asi y muchas cosas, ella siempre le pedia que vaya hacer las compras del super (juntos), que si se daño el baño, que el techo, y asi y el tenia que ir si o si, que los llevara al parque y asi, yo siempre permiti eso hasta el punto bueno pues como que ya esto se esta pasando de la raya y fueron cosas que tambien tuve que decir, que porque siempre es todo el, que ella una vez en su vida no puede hacer algo sola, en fin siento que la molestia de ella (que solo fue hace un mes) fue porque le pidio que vaya por la vacuna de los niños, que el baño se daño y el dijo que por la vacuna de los niños no es como que era indispensable ir, despues lo del baño tambien dijo que no podia y asi, y hasta hace poco que le pidio a los niños ella dijo que no, yo realmente me senti un tanto culpable porque se que hace esas cosas por mi pero en realidad se me hace injusto que el tenga que resolver todo y a mi no me ayuda economicamente, pues lo poco que gana tiene que mandar a los niños, a veces no se si estoy siendo incompresiva o de verdad si pido lo que merezco, creame que a lo largo de esta relacion ha pasado de todo y si habia algo que no me parecia correcto el nunca se dio cuenta por si mismo siempre tenia que conversarlo y explicarle, mira esto, mira aquello y si si lo cambiaba, lo malo de todo esto (se podria decir asi) es que por cosas de la vida el ya no pudo pagarle mas un depa (cuando se quedo sin trabajo) ella tuvo que ir a vivir al terreno de la mamá de el, y yo ya no puedo ni ir.
no quiero dejar a mi pareja porque si ha cambiado muchas cosas pero me esta pesando que no puedo ver a sus niños y no se si sentir culpa o no. help
Hola Andreina!!!
Entiendo tu molestia y frustración ante esta actitud de tu hijo. El está en una edad complicada y el manejo de las emociones y su gestión le son muy complicadas. No reacciones de manera fuerte para que no refuerces este comportamiento. Tomate el tiempo de decirle que es una conducta desagradable para las personas y para otros niños. El debe limpiar lo que escupió y si está en medio de un juego, debe estar un tiempo fuera para que entienda que eso no es aceptable.
Espero que pronto deje este mal hábito atrás,
Saludos,
Giselle
Hola, yo me separé del papá de mi hijo hace 1 año y medio, desde entonces nunca le he negado que vea al niño y trato de que mantenga una comunicación frecuente con su papá, aún no estamos divorciados solo separados, al principio todo estaba bien, pero de un tiempo para acá mi hijo se porta muy mal con su papá a veces le dice cosas hirientes (cosas como no te extraño, solo te quiero porquito, etc.), algunas veces ya no le apetece hablar con el y ni siquiera verlo, no sé que este pasando.
El Niño tiene 5 años y jamás le he hablado mal de su papá, simplemente se le dijo que papá y mamá ya no estabamos bien juntos y que necesitabamos pensar las cosas.
ojala me puedas dar algun consejo
gracias
Nohemi
Gracias por la visita y por la confianza.
Bueno lo que me cuentas es muy frecuente verlo en niños que culpan a sus padres por ejemplo de ser la causa del divorcio. No se realmente cuales fueron los motivos de la separación, pero si por casualidad él vio o supo que papá tuvo un comportamiento inadecuado o hiriente hacia ti…ahí pueda estar la causa.
Lo primero que te sugiero es que conozcas bien a qué lugares va el niño con su papá, que actividad haces y con quién se reúnen porque también estos comportamientos se ven cuando los niños son introducidos a compartir con otra pareja cuando aún la separación no está del todo sanada.
Espero encuentres la causa para ayudar más que nada a tu pequeño.
Un abrazo,
Giselle
Dra., buenas tardes. Tengo 33 años. La mamá de mi hijo de siete años me pide salir los tres una vez al mes, como ir a cenar, comer helados, etc. Ella y yo llevamos separados 6 años. Yo tengo una pareja, y a ella no le parece correcto que yo acceda. No quiero lastimarla. Y tampoco quiero confundir a mi hijo, haciéndole pensar que su madre y yo tenemos una relación. ¿Es correcto negarme? ¿Cuál sería la forma políticamente correcta de decirlo? Muchas gracias, saludos desde Perú.
Saludos Rafael!
Me ha gustado mucho la manera en que has compartido tu comentario, cuidadoso de los sentimientos de la madre de tu hijo.
Y respondi a tu comentario en el canal porque alli tambien lo dejaste. Espero que todo se solucione sin problemas.
Gracias por la visita doble 🙂
Un abrazo,
Giselle
Mi novio tiene dos hijos, anteriormente tuvimos problemas con su ex esposa, ella me mandaba mensajes, lo amenazaba, no dejaba que fueran de viaje con nosotros, ahora según ella ya lo entendió y ahora sí pueden salir con nosotros, el problema es que quiere darles su último viaje con su mamá de cumpleaños a lo que no estoy de acuerdo, pienso en los niños pero no veo bien que se vaya de viaje con su ex esposa, el dice que es el último, que ya no hay nada con ella simplemente es por los niños pero si yo le digo que no vaya, el no lo hará pero se enojara conmigo por no pensar en sus hijos porque ellos nada más quieren a su mamá y a su papá en el viaje.
Saludos Gabi!
Que bueno tenerte aquí, gracia spor la visita
Bueno yo tampoco entiendo mucho cual es la razón de ese último viaje como tu me dices.
El puede seguir compartiendo con sus hijos siempre, la madre de ellos es otra cosa.
Lo que pasa es que para eso , tu pareja es quien debe estar convencido de su papel y cómo es que el debe relacionarse con sus hijos.
Espero puedan resolver esta situación
Giselle
Me separé cuando yo tenía 4 meses de embarazo,tengo 2 niños más de 11 y 8 años,ese tiempo salímos juntos los domingos al parque a comer etc…y el Viene diario a llevarlos al colegio,se queda toda la mañana desayunamos juntos y a la salida del colegio va por los niños y se va…el sigue costeando todo lo económico hasta que yo pueda trabajar mi pregunta es debo ya no salir con ellos?? Entre nosotros ya no hay relación de pareja ni besos, abrazos cero CONTACTO, nos llevamos bien…
Hola Sandra!
Ante todo gracias por tu comentario y tu visita.
Bueno si tu crees que les ha funcionado así, no soy yo quien debe decirte si continuar esa relación así o no. Lo importante es que tus hijos sepan qué está pasando para que no sea algo para lo que no los están preparando. En mi opinión ahí no hay una verdadera separación, solo hay un espacio de tregua en la relación amorosa y punto. El día que de verdad se separen, entonces deberán preparar a los hijos para ello.
Un saludo
Hola, actualmente estoy en un proceso de divorcio y mi ex y yo tenemos una relación distante. Mi ex me fue infiel con la que es su pareja actualy después de separarnos estuvimos teniendo intimidad por más de un año , finalmente esto se terminó, yo he tratado de hacerle ver a mi hijo de 5 años que ella es parte de la vida de su padre, pero mi hijo cuando llega a casa después de pasar la semana con ellos no quiere ir y he notado que ahora se chupa LOs dedos como si fuera un bebe, yo trato de explicarle todo de forma simple y realmente me preocupa su tristeza e inseguridad, me gustaría saber que debo de hacer al respecto
Bienvenida Irene!
Que situación tan difícil para ti al ver a tu pequeño que algo no está bien con él. Mira comenzaré diciendo que a los niños hay que saber introducirles las nuevas relaciones de pareja después de un divorcio. Primero hay que ayudar a los hijos en el proceso de transición y solo después de que esté todo marchando sin problema con él podremos dar el paso de introducir otra persona que además se debe hacer de manera gradual. Me dijiste que además hubo infidelidad con esa misma persona y el niño pudo haber escuchado expresiones sobre ella o incluso pudo haber visto y sentido tu dolor.
Te comparto un artículo donde escribí sobre eso, que espero te ayude.
https://www.experienciasdelavida.com/nueva-pareja-tras-el-divorcio-como-y-cuando-presentarla-a-los-hijos
Gracias por tu confianza y espero puedas ayudar a tu pequeño.
Saludos,
Giselle
hola. mi ex y yo tenemos 3 hijos (6, 8 y 13 años) y nos separamos hace 1 año. estamos juntos desde los 18 años.24 años de relacion. yo cometí muchos errores en la relacion pero seguimos haciendo algunas cosas en familia (cumpleaños, vacaciones, etc) yo lo hago para demostrar mis cambios y que pueda darme otra oportunidad . yo la extraño y yo se que ella tambien pero se esfuerza mucho para no volver conmigo. en estos casos, sirve hacer cosas en familia? gracias
Saludos Matias!!
Que buena pregunta la que me haces pero la responderé de la misma manera que al resto. Lo que debemos entender es que una cosa es la relación de pareja y otra es la relación con los hijos. En tu caso si quieres demostrar cambios solo debes ver que errores cometiste como esposo y eso es lo que debes reparar. Reconquista a tu esposa, recupera su confianza y así veras si la relación florece o no. Tus hijos son punto y aparte porque aunque la relación de ustedes no vuelva a funcionar…la relación con tus hijos debe seguir a flote siempre.
A no ser que tus errores hayan sido como padre. Si el caso es que no fuiste un padre responsable, bueno pues recupera eso con tus hijos.
Otra cosa es que se sienten a conversar y así cada uno podrá decir que es lo que espera del otro para salvar la relación. Si no pueden solos, busquen ayuda profesional y ahí les irá mucho mejor.
Gracias por el comentario,
Giselle
Hola,
Antes de nada disculpas porque por algún motivo sale todo en mayúsculas en el comentario. trataré de ser breve
Tengo una niña de 7 años, llevo divorciada 4 años. tengo actualmente otro marido que convive con mi hija desde hace más de tres años y tienen una relación fabulosa de respeto y cariño. tengo custodia compartida y está el mismo número de días con mi ex y conmigo. para tratar temas de la niña tenemos una muy buena relación, sin enfrentamientos delante de la niña y estando de acuerdo en lo fundamental, de manera flexible. siempre hemos intentado estar los tres juntos en situaciones tales como celebraciones, días especiales para nuestra hija etc. hace casi dos años la niña pedía pasar más tiempo los tres juntos, lo consultamos con una psicóloga y nos comentó que si le explicábamos bien la situación y los límites, no veía problema. Y así lo hicimos, juntos al cine, cenar, u otras actividades de vez en cuando. en mi caso particular empecé a notar que la niña iba para atrás en vez de progresar en cuanto a aceptar el divorcio. preguntaba por qué papá y mamá no podían estar juntos. que mi pareja era el culpable, se mostraba más arisca con él y en general la veía más confunduda. es así que poco a poco fui limitando esas salidas juntos a casos muy excepcionales. mi ex insiste en que no es una decisión que yo deba tomar unilateralmente (no hacer cosas los tres juntos) y que lo debería decir un profesional, además de intentar hacerme sentir culpable (lo cual no es novedoso, por algo nos divorciamos) diciendo que estoy privando a mi hija de hacer algo que adora, pasar más tiempo con los DOS. yo por el contrario creo que si veo que claramente algo es perjudicial para mi hija, no hay que seguir intentándolo, lo comparo a comer chocolate, ella lo percibe como algo positivo que le apetece pero en exceso no es bueno para ella y no le pregunto al médico si debo dejar de darle chocolate. además es normal que él no perciba esto de igual manera porque él no vive con otra persona. me gustaría saber su opinión, muchas gracias por leerme
Saludos Lorenza!
Me ha encantado leer tu comentario por varias razones. Primero veo que estás totalmente clara de cómo debes proceder con tu hija después de un divorcio. Segundo porque los que lean tu experiencia podrán ver como un divorcio bien manejado le hace muy bien a los hijos …pero eso de mantenernos unidos porque sean felices..no funciona.
Lamento mucho que la opinión de la profesional que viste haya sido esa. En ese caso lo único que hubiera ayudado y mucho habría sido trabajar con la niña para que entendiera que la separación es solo entre ustedes y para nada es separarse de ella. Por otro lado la psicología debía haber buscado las causas por las cuales si la niña ya estaba adaptada a la separación y si incluso convive con tu pareja de manera sana…que pasó que empezó a tener esos episodios, será que papá influyó en eso?
Ahí había que haber indagado un poco más. A los niños hay que prepararlos para la vida, no todo es color de rosas ni como queremos. Ibas muy bien y así debes retomar el camino, ahora sugiero que la niña vaya a un profesional que primero tú te entrevistes con el y expliques todo para saber su postura. Ella necesita aceptar la separación y saber seguir adelante con sus padres…que siempre serán sus padres pero que ya no son pareja.
Te deseo suerte y me gustaría saber como va todo,
Giselle
Yo oopino lo mismo que cuando una relación de pareja se termina por la razon que fuera los padres nunca se separan deben mantener un vínculo cordial por los hijos asi ellos Estarán mejor, y si hacen eso de hacer actividades juntos los confunden y emocionalmente nunca van a sanar, yo vivo ahora una situación dificil veo a mi esposo ir a la.casa dd su ex a estar cin sus hijos y no entiende que debe ser en otro lugar se ha cerrado menos desea hablar cin sus hijos de nuestra relación yo me Siento muy mal a él eso no le importa, no se que hacer
Saludos Esther!
Bueno, él puede ir a casa de su ex a visitar a sus hijos. Lo que no debe es dormir ahí o mantener una vida ahí como si no estuvieran separados. En cuanto a hablarles de la relación de ustedes, no se que tiempo de relación llevan ustedes, sino que tiempo de separado leve el. La realidad es que para eso también los debe preparar poco a poco pero depende mucho del tipo de divorcio que tuvo y si no estuviste tu ligada a eso.
Hay que dejar a los niños primero sanar y aceptar la separación y después introducir otra persona a sus vidas.
Suerte,
Giselle
Hola Gisselle
Te queria pedir una opiNion Mira mi situa CiOn es la siguiente ,estoy con mi pareja desde hace 3 años pero el Es DIVORCIADO y tIene 2 hijos el detalle esque su exespOsa esta metida eN un grupo de snapchat de la familIa de mi espOso y ahi mandan fotos de ella con sus hijos para que las vean y el guarda sus fotos segun que por sus hijos y a mi la verdad esto me incomo mucho tanto que este en ese grupo como que guarde fotos donde esta ella pero dice que solo lo hace porque esran sus hijos estoy mal yo por sentir MOLESTIA o esta mal el la verdad siento esto afecta mi relacion . Espero tu opinion Gracias
Saludos!!
Ya esto es parte de la comunicación que debe existir en una relación de pareja. Al igual que a los hijos se les ponen reglas, en la pareja también hay reglas. Hay cosas que para una pareja son aceptadas y en otra no y así.
El punto está en la comunicación tuya y de tu esposo. Si el quiere fotos de sus hijos, que tenga las que quiera, miles de ellas si desea. Las fotos de ellos con su madre, son de ella y ella es libre de compartirlas. Es decisión de guardarlas o no y ahí es donde entran las reglas de la pareja de ustedes. Si a ti no te gusta, él debe saber que hacer en ese caso.
Lo del grupo de la familia, es complicado también pero honestamente no sé porque las familias hacen eso. Al final atentan contra la tranquilidad de todos. Hay maneras de estar en contacto con los niños, pero hay que respetar a la pareja actual.
Gracias por la visita,
Giselle
Hola, mi expareja digo ex porque acabamos de terminar, regreso a vivir con su ex y dice que es por el bienestar de su niña de 4 años. Me dice que deberíamos continuar la relación viéndonos solo los domingos ya que el resto de tiempo será dedicado a la bebé y que la mamá de ella sabe, que nosotros continuaremos con la relación. Le dije que para que su niña mejore en los problemas de lenguaje y déficit de atención, el no necesita volver con ella. Si no la ama por qué vuelve a la convivencia. Y yo definitivamente no pude aceptar eso y me aleje bloqueandolo de todo. Él no quiere bloquearme. Y todo inició desde que la mamá de su hija se enteró que teníamos una relación, disque la niña preguntaba por el papá, porque no duerme ahí, dónde vive papá y cosas así, que pará un año y Medio de separados la niña empiece a preguntar esas cosas, me cuesta creerlo .Un consejo
Bienvenida Amelia!!
Te parecerá curioso lo que te voy a decir, pero ya el mejor consejo lo tomaste tú misma. Y es que dejaste claro que así no seguías la relación, cosa que te aplaudo mucho. Por supuesto que lamento que hayas tenido que romper así, pero hay cosas que no llevan términos medios.
No se regresa a una relación por los hijos, no se está en una relación por los hijos, no se aguanta de todo en una relación por los hijos. Esas son malas decisiones,que al final le pasan factura a la pareja, pero mucho más a los hijos.
Un abrazo y deseo que tu ex recapacite y si no, deseo que sigas adelante con tu vida.
Giselle
¿ La pagina está activa ?
Hola Alexis!
Claro que sí, porque piensas que no está activa?
Saludos,
Giselle
mUY BUENOS DIAS DOCTORA
Yo llevo una relación de casi 9 meses con un chico que tiene su hijo, el me dijo que nunca tuvo una relación de pareja con la mama del niño y que cuando estuvieron fue por una noche que sucedió. En ocasiones me comento por su trabajo y la poca disponibilidad de tiempo va a ver a su hijo a casa de la mama del niño, y los feriados lo lleva a su casa, en un inicio si me generó inseguridades el que él vaya a casa de ella y pase tiempo con el niño, pero luego tratando de sobrellevar la situación no tuve inconvenientes que así sea, hay momentos que los días que el va se van a un centro comercial a comprar sus cosas del niño que tiene 5 años y lo que necesita mensual, la verdad es que no me incomoda, porque en un inicio confiaba en él, pero ahora las cosas han cambiado porque siento que hay algo que no me cuadra. Hace poco el me comentó que ya va a ser el cumpleaños del niño y que conversando con la mama de su hijo lo llevaran de paseo a la capital, no puede llevarlo solo así quisiera porque el niño pide que también este su mamá, lo cual me genera dudas e inseguridades, el me contó con anterioridad que se llevan como amigos por la relación de su hijo, que ella le cuenta sus cosas, con quien sale y le tiene confianza, además que el ultimo fin de semana que fue a dejarle a su hijo ella se quedó a comer y estuvo un rato en casa de él con su familia, lo sé porque un amigo mio me envio una foto que ella publicó en sus redes. Yo no conozco a la mamá de su hijo, no se como es, pero anteriormente me comentaron que le hizo problemas a sus exparejas mandándoles mensajes, le pregunte a el si sabe que esta con alguien y me dijo que sí, pero que el no es de contarle sus cosas a ella, si le llegué a comentar que me parece incomodo y me genera desconfianza el viaje, sin embargo, el me dijo que no iba a pasar nada, que solo viajan por el niño, que ambas familia y cada uno sabe cual es la relación que tiene y que nada mas y únicamente es de padres. Yo considero que el niño ya sabe a esa edad que los padres no están y no se que tan bueno sea para el que ellos frecuenten y vayan de viaje por su cumpleaños, pero no se si lo que estoy pensando sería correcto, tampoco quiero sonar egoísta, pero de la misma manera tampoco quiero sentirme mal esos dos días que estarán ellos juntos como ‘’una familia’’.
Hola Ximena!
Muchas gracias por estar de visita en mi página y compartir conmigo y mis seguidores tu problema.
Entiendo tus sentimientos, pero solo tu pareja debe ayudarte a salir de ese malestar. Tienen una relación que apenas está en el comienzo y no es nada saludable que ya tengan problemas de desconfianza. Si ya le has hablado y él no ve el problema, te tocará ayudarle a entender que para estar en la vida de su hijo, no necesita estar en la de la ex.
Quizás tú puedas acompañarlo en ese viaje a la capital y allí se reúnen a hacer las actividades que deseen para festejar al niño.
Todo está en que tu pareja comprenda esto y traten de solucionarlo juntos.
Te deseo mucha suerte,
Saludos,
Giselle
Dra Buenas noches. La felicito por excelente post. Tengo una inquietud a una situación que estoy viviendo. Me separe hace 4 años, tengo 2 hijas pequeñas (9 y 6 años). Hace 1 mes el papá de mis hijas esta viviendo conmigo debido a que tuve un accidente y quede inmovilizada. No sé que tan bueno es que las niñas vean al papá viviendo acá y cuando se vaya cómo lo tomen. Me gustaría escuchar sus consejos de como manejar la situación. O si definitivamente es mejor que se vaya. Mil gracias de antemano
Hola Elizabeth!
Lamento mucho lo de tu accidente y espero te estes recuperando. Bueno como todo en la vida, hay excepciones, y tu caso es una de ellas. Si estás en esa situación de salud, es muy lógico y admirable además. que el papa esté apoyando en el cuidado de sus hijas.
Si ya llevan 4 años separados, las niñas, supongo, están acostumbradas a vivir con padres separados. Ahora también supongo que se le ha dicho que papá estará en casa, mientras tú te recuperas para poder atenderlas. Si además de eso, ustedes llevan su relación solo como padres, no tiene porque haber confusión en ellas. Siempre y cuando las circunstancias se manejen bien, todo estará bien.
No te preocupes ahora de lo que pasará después, ahora enfócate en tu recuperación, apoyate en el padre de tus hijas y después se podrá solucionar cualquier cosa que hayan podido ellas entender mal.
Cuidate,
Giselle
Hola doctora QUISIERA Q ME AYUDE .YO SOY UNA MUJER SEPARADA TENGO UNA NIÑA DE 5 AÑOS TENGO MI COMPROMISO Y LO Q ESTA AFECTANDO MI RELACION ES QUE NO QUIERE Q LE DEA NI EL ALCANSE A MI HIJA DONDE SU PAPÁ VIVE SI NO Q LA SAQ DE LA PUERTA DE MI CASA.Y COMO SE ASEECA SU CUMPLEAÑO DE MI NIÑA SU PAPÁ SE LO HARA Y SU FAMILIA Y MI PAREJA ME DICE Q YO NO TENGO PORQ IR .Y ESO ME AFECTA PORQ ES MI HIJA Y AL MENOS ME ENCANTARIA ACOMPAÑARLA UN RATO.
Saludos Rocio!!
Es un error de tu pareja y tú no debes aceptar que te impida acompañar a tu hija el día de su cumpleanos. Tu pareja debe saber que tu siempre tendrás que tener contacto con el padre de tu hija por el bien de la pequeña.
Trata de explicarle que es una relación de padres, donde solo se tratan temas de la niña y eso es saludable para tu hija.
Gracias por tu comentario
Hola! Tengo una relacion con un chico que tiene un hijo de 11 años. Siempre fui respetuosa con sus tiempOs con él y aunque él lo veia todos los Fines de semana (justamente los dias en que no trabajo), intenté flexibilizar y en un punto pedirle que tuvieramos al menos un fin de semana Para nosotros en el mes. Me mantuve distanciada de su hijo, dejando quE él decidiera momentos y formas de encOntrarNos. Los encuentros con su hijo fueron minimos Pero positivos. Lamentablemente, cuando el niño comentó a su mama de la Relacion de su papa conmiGo, ella comenzo a envIarme mensajes dIciendome que ellos estaban juntos y riendose de mi por ser taN tonta y no darme cuenta. Efectivamente ellos salian hasTa a comPrar las colaciones del niño juntos y le solicitaba que fuese a cuidarlo a su casa o sugerirle hasta que fuera a bañarlo. Quedamos en el acuerdo de que evitara “lo evitable” como sAlir a comprar pero me hizo ver que él no podia hacer nada si su hijo le pedia que la mamá fuera con ellos a todas Partes. Ella lo invita hasta a la playa “por el niño”. Despues de que me llegaron mensajes de parte de ella y me enteré de esta conFusion que tenian, él fue a enfrentar a la chica a su casa. Desde ahi Nuestra relacion termino y en su regreso me dijo que se habia expuesto mas de lo debido porque “su hijo lo pedia”, que el niño Tenia clarisimo que ellos no estaban juntos pero que “como es un Niño” es normal que quiera estar siempre con sus papas. En este encaramiento por los meNsajes, me dejaron ambos padres como yo la maligna de la historia a fin de que el niño no se enterAra de que su mama le era infiel a su Novio y el papa me era infiel a mi, pero basicamente el niño enTendio que la Pelea era por mi. Segun mi novio (ex) conversó con su hijo para contarle como fueron las cosas y que yo no era una persona mala que hacia Pelear a sus papas, pero el niño le dijo que si bien no le molestaba que estuviesemos juntos, él no queria Tenerme cerca nunca. Como llevamos harto tiempo juntos ya era hora de tener mas planes (como ahorrar para Vivir Juntos o viajar) pero me dijo que no, que no podia porque su hijo no me quiere ver. Le dije que entiendo que su hijo necesita tiempo, verdad, claridad y respeto pero que es importante que sepa que su papa tiene ganas de Construir Un proyecto de vida que no lo ignora, pero él solo me dice que el niño no quiere aun cuando podriamos hacer algunas cosas en Paralelo el va conversando con su hijo. FinaLmente, el niño Decide por nosotros y por el mas que nadA. Mi ex novio me dice que yo no entiendo porque soy mama pero hay un grado obsesivo con el niño… por ejEmplo: si él acuerda reunirse con un amigo en conjuntO a su Hijo y el niño, 20 minutos antes de la junta le dice que solo quiere estar con el, solos, sin nadie, este chico suspende el encuentro con el amigo aunque esta persona haya viajado horas para reunirse. Estoy mal? Segun el yo no entiEndo nada. Dice que no soy una amenaza parA su hIjo, pero el niño no entiende y el “no lo va a obliGar”. Que hago? No quiero ser la mama del niño porque ya tiene una, pero él Me saca en cara que es normal que el prefiera a su mama… dije yo lo contrario?
Hola Daniela, creo que es tu nombre.
Ante todo gracias por la confianza y por tu visita a mi canal. Lo que me cuentas es complicado porque es tu ex pareja la que debe entender que la manera en que está construyendo su relación con su hijo está algo equivocada. Me sorprende que con 11 años el niño quiera que lo vayan a bañar..veo algunos puntos que no están bien con el niño y quizás es debido a la forma en que lo están educando y de alguna manera utilizándolo como mediador de la relación de pareja entre sus padres.
Está dándole al niño un poder y un dominio de su vida que para nada es saludable para ninguno de los dos. Amar no es obedecer, ni es criar a hijos sin límites en la vida. Si me preguntas qué debes hacer. Te diría que debes tratar de que tu ex entienda que necesita ayuda para que el sepa llevar la relación con su hijo estando separado de la madre. Pero si ya el no lo desea, tu nada puedes hacer en ese caso.
Te deseo mucha suerte y espero que pronto se resuelva esta situación y si no es así, alejate y busca tu vida aparte.
Lo siento,
Saludos,
Giselle
¡Hola Danee!
Que situación tan complicada la que me explicas y más saque todo desagradable para llevar una relación saludable. Butano por lo que me cuentas yo no veo que tú estés equivocada , lo que no veo entonces qué futuro espera tu pareja para la relación de ustedes. Es esa la parte en la que creo debes enfocarte, si esto es así, ¿cómo van a construir una relación y planear un futuro?
Eso de que prefiere a su mamá, está claro. Lo que no está bien es no tratar de acercarlo a ti, si él es tu pareja..ahí es donde veo el problema.
Espero todo se resuelva!!
Giselle
hola buenas lei tu publicacion muy buena, que nos pasa a muchos!!
yo me separe hace dos años, muy dificil fue todo (contare solo un parte), desde ahi trato de poner limites pero tampoco quiero cortar la relacion de mis hijos con su papa. siempre un teatro de les extraño a mis hijos, apenas le permito que venga de visita a la casa y volvemos a lo mismo, quiere que cene con ellos, me va a ayudar con tal cosa, vamos juntos a algun evento de los niños, todo bien ahi, pero despues ya empiezan los mensajes cuando esta con ellos me manda fotos de ellos, porque? hasta me parece que como se me acerca demasiado, es super intenso, mas todavia, si mis hijos se quedan conmigo el fin de semana. aclaro, quedamos en que irian con el todos los fin de semana, para que no venga a mi casa entre semana, eso decidi. yo creo que les confunde a mis hijos esta actitud, ellos vienen muy malhumorados despues de estar con el?? porque sigue con esta actitud, siendo que esta todavia con su amante, aprovecha de que se da cuenta de que estoy sola, no se, nunca pense que estaria pasando esto. desde ya muchas gracias
Saludos Paula!!
Es una situación molesta y como dices confunde a los niños y no los deja pasar página y seguir adelante.
Trata de hablar con él y dejar claro la relaciond e ustedes, pero antes pon los sentimientos en orden para que no te queden dudas.
Un abrazo,
Giselle
Muy pronto comenzarán sesiones online de acompañamiento en la crianza y en situaciones de familia.
Aquí en mi Web dejaré todos los detalles.
Gracias
Hola, creo que soy el caso inverso. Mi esposa de 28 me pidio la separación hace 1 año, tenemos 2 hijos, 28 y 10. La que me preocupa es mi hija de 10. Conversamos con ella la situación, de que se acaba el matrimonio pero no la familia. Decidí quedarme para protegerla y cuidarla, ya que es ella quien queria salir a vivir la vida. De hecho tuvo pareja por 6 mese y se fue 2 de la casa. He sido el sustento sicologico para mi pequeña y he estado para ella para todo, desde que se levanta hasta que se acuesta y lo adoro. Ahora tiene otra pareja y se va los fines de semana, pero igual le ofrezco vacacionar juntos, en pieza separada, con nuestra hija. Mi hija esta feliz, si. Daño alguno y me siento muy orgulloso de eso. No tengo intencion por el momento de emparejarme, quiero que mi hija este bien, disfrute su infancia, y seq feliz. Si me tengo que comer el sapo y aceptar mi destino, lo acepto. Y creo que por el bien de ella, es sano que tenga esta estabilidad. De hecho creo que si es mi ex la que queria libertad y felicidad, ella debiera irse. No la veo en condiciones de dedicarle el tiempo que necesita mi hija, pues casi siempre llega de madrugada. Si bien nuestra relacion es respetuosa, ya que vivimos en el mismo techo, mas la veo como una hija adolescente, pero aunque se comporte como tal, mi hija igual necesita a su madre, pese a que conmigo conversa absolutamente de todo. Ya el otro año le llegará su periodo y ya he conversado de eso con ella. Ese nivel de confianza es el que tengo y no quiero perder. Creo bueno salir de vacaciones juntos, aunque también es complejo pues igual al conversar se altera rápidamente por una u otra cosa. Asi que veremos si lo hacemos o me voy una semans con mi pequeña mientras ella sigue en su relación
Hola Joao!!
Que conmovedora historia me cuentas, Y aunque el hecho de que un padre se comporte así con su hijos es algo normal..como no es frecuente, hay que felicitar a los que lo hacen.
Yo desde aquí te aconsejaría que definitivamente tomes distancia de tu ex, porque no es algo que aporta mucho a tu persona si es tan hostil la relación. Además si ella ha dado prioridad a su vida, se me hace injusto que aun así cedas para ir de vacaciones con ella. Y créeme que entiendo tu punto, pero es mejor que tu hija sepa ( como imagino lo sabe) que ir de vacaciones separados es parte de la separación. Aprovecha ese tiempo para ti también, porque la vida sigue y todos merecemos ser felices.
Lo que si seria muy bueno es que conversaras con tu ex a solas y le pidieras que participe más en la vida de la niña porque como bien dices, necesita a su madre.
Pero si después de eso, ella no lo hace, te tocará a ti ese rol disfrutas y repito..mi admiración por tu posición.
Un padre así le dejara a su hija el mejor de los legados, a pesar de los sinsabores con su mamá.
Espero que la vida te siga premiando!!
Giselle
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Gracias
hola quiero que me orientes por favor me separe hace un par de semanas y tengo 2 hijos uno de 9 y la otra de 1 año y 7 meses, sucede que cada ves que viene su padre a sacarlos a pasear o comer quiere el que yo vaya especialmente para ayudarlo a ver a mi hija de 1 año por que el no podria al igual que cuando los saca a jugar quiere que vaya yo a ayudarlo si no hago eso no se lleva a la mas pequeña por o cual accedoa acompañarlo.yo no quiero mas regresar con el deberia seguir acompañandolo o lo mejor seria quedarme con mi bb y que salga solo con ek mayor por que me da penita tambien que mi pequeñita se quede y no se divierta o pase el tiempo con su ´papa por que finalmente mal que bien es su padre.
Hola Betty!!!
Lo que veo en esto es que él es quien debe estar tiempo con sus hijos, y debe aprender a estar con ellos él solo. El puede ir a comer o al parque con los dos, solo es que se lo proponga. Y tú explícale que lo importante es que él conviva con sus niños, así también tú en ese tiempo puedes hacer otras actividades que con los peques no puedes.
Esto también ayudará a los niños a asimilar la separación y aprender a convivir con sus padres por separado, al no ser un día especial en el que deben estar ambos.
Espero y se resuelva todo,
Giselle
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Gracias
Hola buenas, quería dejar mi experiencia, mi pareja llevo más de un año con el y se separo hace un poco más de un año, ha sido todo muy complejo y difícil llevar la relación ya que tiene 2 hijos y siempre tendrán un vínculo con su ex por que es la madre de sus hijos, eso lo entiendo perfectamente, lo que me cuesta entender es que, el cumpleaños de su hijo el niño pidió que de regalo quería ir con los padres solo ellos a la playa y la verdad es que frente a eso me siento mal porque no se si eso este bien o normal, nose que hacer al respecto, confío en el pero me cuesta poder entender esa situación y lo que el quiere, Me cuesta entender que estarán solo los 4 yendo a la playa por que el niño lo pidió. Porfavor ayuda. Muchas gracias.
Saludos Arantxa!!
Bueno si leiste el articulo, ya sabes que aconsejo a los padres divorciados no confundir a sus hijos y ayudarlos a entender el divorcio. Eso que hacen los niños es porque aún tienen esperanzas de reconciliación de los padres y son los padress los que deben manejar esto.
Habla con tu pareja y aconséjale que busque ayuda si es que no puede manejar el divorcio con sus hijos. Por ejemplo si ya le fueran a hacer una fiesta de cumple, ahi si debe estar el con sus hijos, pero un dia de paseo solo confundirá a los pequeños y a los adultos no los dejara pasar página.
Gracias por tu comentario.
Giselle
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Gracias
Hola buenas tardes
tengo una duda y necesito aclararla tengo una relacion de 10 años con una persona que tiene una hija ya de 22 años de su matrimonio anterior, esta persona nunca quizo una convivencia sana conmigo siempre que llegaba a mi casa mi pareja cambiaba me gritaba en frente de su hija y se portaba mal, yo quede embarazada y tenemos un pequeño en comun que no es del agrado de la muchachita ya que le llego a pegar a mi niño,
Su hija siempre reclama que por culpa de su separacion ella es infeliz, pero ahora que su hija ya esta en la universidad en el edo de mexico viene de vez en cuando para aca, hace unos dias mi esposo me comento que iba a salir a comer con su hija y lo vi normal y bien apenas le pregunte que a que hora se iba a ir el sabado y resulto que no solo va a salir con la hija, sino que va a ir con las familia de la ex (tios y prim@, sus ex suegro y la ex) yo no lo vi bien y le reclame pero el se enoja se indigna porque la que segun esta mal soy yo. pero yo no puedo aceptar esas cosas y nada de que es por mi hija su hija es una adulta, hubo un tiempo en el que el pasaba por su ex al trabajo porque le quedaba de paso y lo que mas me hacia enojar es que tambien le quedaba de paso mi trabajo y nunca paso por mi, y juntos se burlaban de mi en los chats de whatsapp porque me los hicieron llegar a mi cel y cuando reclame mi esposo me mando al psicologo porque estaba mal segun el
Mari!!
Bienvenida y gracias por tu comentario.
Mari, necesitas saber que no estás equivocada y también necesitas saber que las personas nos hacen lo que somos capaces de aguantar.
Entiende que si no te quieres y te respetas, no lo haran los demás.
Nunca aceites que nadie se burle d eti ni te haga menos, el lugar y el valor que ,ereces no otro.
Espero que salgas de esta situación lo mejor posible.
Giselle
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Gracias
Buenas tardes quisiera que me ayudara porfavor tengo una bebe de 10 meses me separe del papa hace 20 días el no se ha ocupado de la niña hace como si no existiera antes nos dejabamos pero el seguia visitando a la niña y preocuapndoce ahora mi SI QUIERA me habla para saber de la niña ,ahora decidí mandarle un mensaje diciéndole que si se iba a seguir comportando como si no tuviera una hija y que si me iba ayudar con los preparativos del cumpleaños de la niña y que la niña no tenía culpa de nuestros errores pero no me respondió me siento muy mal no se que hacer
Hola!!
Triste situación y lamentablemente la realidad de muchas madres separadas.
No puedes hacer nada, si él no quiere asumir su responsabilidad como padre que te puedo decir. Busca la manera de que le mande la mantencion a la niña, es lo único que puedes hacer y que la ley te ampara.
Suerte!!
Giselle
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Gracias
Hola. Saludos. Vivo desde hace 2 años con una pareja que tuvo 2 hijos con su anterior esposo. El asunto es que mi pareja y el papá de sus hijos se comunican varias veces al día, en forma verbal y Escrita para tratar asuntos de sus hijos . Cuando los hijos cumplen años se reúnen en casa de los abuelos paternos para celebrar el cumpleaños de los hijos. Mi preocupación es hasta que punto es normal que dos exesposos mantengan una comunicación tan frecuente, y más aún por unos hijos que ya son adolescentes y pueden manifestar sus necesidades al padre directamente. ¿Es normal una comunicación tan frecuente o esconde un deseo inconciente de contacto mutuo y los hijos son una excusa?. No quiero pasar por mal pensado pero tampoco por inocente. Por favor deme su opinión. Saludos y gracias de antemano.
Saludos!!
Bueno la adolescencia es una etapa en la que los padres deberían estar muy en comunicación, porque es una etapa convulsa en los hijos. No se que tan frecuente debería, porque eso depende de los hijos y de los conflictos o situaciones que ellos estén viviendo.
Si es cierto que ya pueden comunicarse ellos con su padre, pero obvio no será para temas por ejemplo de que no va bien en la escuela,,,etc.
En este caso creo que la relación con tu pareja es la que te da la respuesta si debes tener motivo de desconfianza o no.
De igual manera preguntale a tu pareja, si los niños viven contigo lo mas correcto es que tu tambien estes al tanto de lo que pasa y asi sabras que tanto hay.
Espero te ayude mi comentario.
Giselle
Hola buenas tardes doctora le voy a contar mi caso porque ya no se que hacer y porfavor necesito ayuda para Enter y comprender demasiadas cosas
Yo estoy con mi pareja ya 6 años pero el tiene 3 hijos nos conocimos cuánto es estaba separado ya. Y bueno empezamos a salir al comienzo era todo bien luego nos mudamos a Perú y desde ahí empezo todo la ex mucho lo manipulaba con sus hijos incluso se hacía pasar por mi para mandarle correos a su propia hija hasta uno una oportunidad que me agredió y yo solo me defendí chucho lo llamaba lo escribís publicaba cosas que están fuera de lugar hasta ahora cuando salían ella quería salir con el y con sus hijos el hija a ver a sus hijos y ella lo seguía al lugar donde el Hiba con sus hijos e incluso se tomaba fotos a lado de las pertenencias de el no los dejaba conversar con sus hijos e incluso que si él quiere conversar con sus hijos que le compré el un teléfono para sus hijos y que le page el internet h e incluso me había llamado para decirme que ella se había acostado con el que yo no sé lo que el hace cuando se va a verlos e incluso a llegodo hasta viajar con su hija sin dinero y lo llamo que está en tal sitio eso fue un día a las 10 de la noche y que su hija está frío y de hambre y se fue sin pensarlo se fue por su hija hasta cierto punto creo que todo cansa porque yo le decía que aga algo que le diga algo que no debe actuar Asi y el me decía que no que no va a hacer nada que no puede hacer nada porque tiene miedo por sus hijos etc …. Son muchas cosas que me afectó hasta en mi embarazo no la pase buen tengo una hija con el y ella ya tiene un hijo pero …
así así fueron pasando el tiempo y ahora su hija tiene problemas por tantas cosas que lo había hecho ella misma ocasionó un daño a su hija pero en fin a lo que voy esque ahora lo llevan al psicólogo los dos así hija todos los jueves un día a la semana por tres años dice el que el primer día que se fueron lo habían dicho eso ahora conversan por celular más seguido todo los días y yo me siento mal me siento frustrada porque todo fue de golpe no puedo aceptar que se vaya al psicólogo no pude estoy devastada porque ella nos me hizo la vida imposible y ahora sí quiere ayudar con decirle que no puedo hacetar todo lo que está pasando no por sus hijos porque son 6 años que an pasado si siempre e respetado eso pero yo ahora también quiero ser prioridad de alguien que yo esté primera pero creo que en el nunca lo voy hacer sus palabras de el son ” YO SIEMPRE VOY HABLAR CON ELLA POR MIS HIJOS AUNQUE QUIERA HACERLO NO PUEDO POR MIS HIJOS Y SIEMPRE SERA ASI SI ME DAS A E INCLUSO SI ME YO PUDIERA ELEGIR ENTRE HABLAR CON ELLA POR MIS HIJOS Y TU ELIGIRIA A HABLAR CON ELLA ” ME SENTI TAN MAL QUE ESTOY A Punto DE SEPARARME YA AN SIDO 6 AÑOS Y AHORA ESTO YO TENGO UNA HIJA CON EL Y QUIERO SEPARARME PERO MI HIJA LO ADORA ES SU PAPÁ PERO YO YA NO SOPORTO ESTA SITUACIÓN
ANTES SI ConversaBAN PERO NO SEGUIDO COMO AHORA POR SU HIJA QUE A TENIDO UN PROBLEMA ELLA TIEN SUBPAREJA Y TIENE UN HIJO PERO NO SE QUE HACER EN MI SITUACIÓN ESPRRO ME PUEDA RESPONDER YA NO SE QUE HACER CON DECIRLE QUE MI CABEZA VUELA QUE DERREPENTE EL LO HABLA BONITO O QUE LE DEA CABIDA A ALGO MÁS ESTOY MAL MUY MAL
¡Hola Lorena!
Gracias por tu visita y por la confianza de comentarme tu situación.
Lamento mucho lo que estás pasando y quiero empezar por pedirte que trates de enfocar tu vida en tu hija y que veas en ella la fuerza que necesitas para seguir adelante.
Si es lamentable la situación con tu pareja, pero en este caso solo él puede cambiar las cosas y la manera en la que se relaciona con su hija y su ex. Pero tú también puedes cambiar tu realidad planteándose a él tus condiciones y hablando como pareja. Tu necesitas ponerte como prioridad, sino nadie más lo hará por ti. La que acepta la relación así eres tú, por eso es importante que se sienten y le dejes saber lo que no vas a seguir aceptando y así lleguen a un acuerdo. El siempre será el padre de tu niña, así como lo es de su otra hija. Pero tú debes saber que si no eres feliz eso también repercute en tu hija.
Si no pueden solos lidiar con eso, busca ayuda de un profesional y así quizás resuelvan esta situación.
Te deseo mucha suerte.
Saludos,
Giselle
Hola buenastarde doctora en pocas palabras le voy a contar ya llevo 6 años con mi pareja y tines tres hijos la cual dónde la ex de el me hizo la vida imposible feas cosas me hizo y ahora paso cosas con su hija y ahora está tomando terapia su hija y Sen los tres la mamá el y su hija ella ya tiene un hijo y tiene pareja pero yo no puedo aceptar que se vaya al psicólogo con ella y su hija porque me hizo mucho daño enicnluso cuando está embarazada por tres años estarán así un día a la semana y ahora conversan más por celular y antes COMVERSABAN si pero no como ahora todos los días todos los días mañana tardes y noche entonces es muy fuerte para mí porque me hizo demaciado daño e incluso el me dijo que si si yo le aria escoger entre conversar con ella por sus hijos la elegía a ella comversar por sus hijos y ya son 6 años dónde e venido así y yo quiero ser prioridad de alguien también siempre a Sido por sus hijos todo por sus hijos encluao cuando ella hacía cosas como seguirlo a dónde el iba lo mensajeab lo llamaba lo publicaba cosas del lugar el no podía hacer nada por sus hijos y ahora sigue así y ya no puedo más estoy mal mal mal mal yo también tengo una hija con el y todo se está acabado. El tiene la iniciativa con sus otros hijos de ir a recogerlos pero yo tengo que decirle que vaya a recoger al bebé son cosas que me gustaría explicar con detalles pero no que hacer espero me pueda responses y gracias de antemano 😔
Hola Lupita, te acabo de responder tu mensaje anterior.
Un saludo
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Gracias
tengo 46 años, un hijo de 5 años. mE DIVORCIE EL PAPA DE MI HIJO ME FUE INFIEL Y LE PEDÍ QUE SE FUERA DE CASA, EL ULTIMO AÑO QUE ESTUVIMOS JUNTOS NO FUE UN ESPOSO PAPA PRESENTE. YO SIEMPRE HE TRABAJADO NO DEPENDE ECONÓMICAMENTE DE EL, PERO TRABAJO MUCHO TIEMPO, MI HIJO VIVE CONMIGO Y LE PAGO COLEGIO, ME CAMBIE DE CASA QUE ÚNICAMENTE YO PAGO, PERO NECESITO CONFIAR EN ALGUIEN PARA CUIDAR DE MI HIJO, CREO QUE TUVE QUE APRENDER A TOLERAR A MI EX, AL PRINCIPIO ERA MUY DIFÍCIL , NUNCA LE DI LATA A PESAR QUE FALLO Y ME DAÑO MUCHO, GRACIAS A QUE CUIDE A MI HIJO Y LE DI FACILIDADES PARA QUE SU RELACIÓN NO SE PIERDA, AHORA EL ES UN PAPA PRESENTE EN SU VIDA COTIDIANA , MIENTRAS YO TRABAJO EL LO CUIDA Y MIENTRAS EL TRABAJA LO CUIDO YO, ME SIENTO TRANQUILA , PERO EL TIENE LLAVES DE MI CASA POR QUE AHÍ ESTA LA VIDA DE MI HIJO, EN ACTIVIDADES DE LA ESCUELA QUIERE ASISTIR , A VECES EL ACTÚA COMO SI FUERA MI MEJOR AMIGO Y ME DA MUCHO CORAJE NO PODER RESPONDERLO LO QUE SIENTO POR MI HIJO, JAMAS DAÑARÍA A MI HIJO HABLÁNDOLE MAL DE SU PAPA, EL TIENE SU CASA Y MI HIJO YA ES MUY CONSIENTE , ME GUSTARÍA PONER LIMITES Y NO NECESITAR DE SU APOYO PERO ES A LA ÚNICA PERSONA QUE LE CONFIARÍA A MI HIJO PEQUEÑO. ES MUY DIFÍCIL YA QUE ELLOS DISFRUTAN MUCHO ESTAR JUNTOS.
¡Hola Angelica!
Me da gusto saber que has mantenido a tu hijo lejos de tus rencores con tu ex. Lo primero es que el padre es la mejor opción para que lo cuide mientras tu trabajas, no hay nada malo en eso siempre y cuando tu estes comoda con ello. Lo de las llaves de tu casa, es parte del límite que creo deberías poner, eso te quita la privacidad de alguna manera.
Lo que pasa es que en tus palabras siento que quisieras que esto no fuera tanto ( me refiero a que no fuera él quien estuviera tanto en tu vida) para eso puedes por ejemplo establecer que el cuide al niño en su casa cuando trabajas y el resto del tiempo está contigo en tu casa.
Recuerda que cada situación es diferente y sobre todo depende de cómo la persona se cuenta con ella.
Espero sanes pronto y puedas rehacer tu vida. Busca ayuda para que puedas dejar atrás los rencores que solo te hacen daño a ti y así seguir adelante.
Un saludo.
Giselle
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Gracias
Hola GIselle , saludos para usted !
Estoy pasando por Algo similar , tengo una pareja divorciado con custodia compartida una semana con sus dos hijos y otra semana no .
Es muy buen padre y tiene muy buena relacion con su ex .
Solo que … me INTERESA hasta que punto la “buena relacion” deber ser ?
Le pongo un ejemplo : ella le llama para que la ayude a llevar muebles a su casa nueva o para que le repare el enchufe , para que le repare el grifo o La cañeria de la casa etc .
El dice que no quiere tener una mala relacion con ella que debe ayudarla en esas cosas de Su casa porque igual sus Hijos tambien se benefician . Pero yo creo que ella podria pagar por estas reparaciones sin solicitar tanto la ayuda de el … o tal vez estoy en un error y siendo egoista ?
Gracias de antemano . Saludos
Hola Jany!!
Que bueno tenerte por aquí, te agradezco mucho tu visita y que compartas conmigo tu preocupación.
Bueno, empezaré diciéndote que estás en lo correcto. Si ya tienen custodia compartida y si ya el ha demostrado su responsabilidad como padre , cosa que me parece muy bien. Entonces el resto queda sobrando. Ella debe ocuparse de resolver las situaciones que se le presenten en su casa. Una vez tal vez, él pueda echar la mano en algo, pero no siempre, él ya no es responsable por las cosas que pasan en su casa. Esto me parece más una especie de negación por parte de ella a soltarlo definitivamente.
Él es el padre de sus hijos, no la pareja de ella y eso hay que dejarlo claro.